我有好朋友,有一个已经在好单位工作的男朋友,对她也很好,但她觉得他的工资不够,她该怎么办和我结婚?
她说,她也想找条件好的东西,但觉得没有机会认识。 另外,她过年的时候和那个人回去见了父母。
我觉得对自己好,工作稳定就好了,但感觉没有什么说服力。 我该怎么劝她? 你觉得呢?
另外,虽然我结婚了,但我想知道能不能见到最爱的人。
古门依派答:
劝一个人最好把利害关系告诉她!
我们经常对别人说“你想要***”,我们有没有想过这样的问题? 我为什么要这么做? 什么听你的?
一个刚出生不久的小孩,你叫他干什么,他听你干什么,因为他们的头脑一片空白(阅读提示:注意联系边缘性定理),等长大一点了,你要他干什么,他心里就不爽啦,甚至把你的话当成耳边风,左耳进右耳出。不过要是你拿起一条棒,情况就不一样了,他会非常“尊敬”你……这就是利害关系!
我们可以发现,现在到处是“我们要***”的言论,说的人有些是基于文化需要,有些是基于政治需要,而从的人有利益享受或是有利益偏好(如兴趣喜欢),不从的人则有利益抵触或是有利益偏好(如兴趣厌恶)。
所以,这时,请告诉我,她要获得心中的理想,有什么办法,相应地有什么厉害的关系?
如果已经有男朋友了,她就拖着不结婚,继续观察情况;要不结婚了,遇上好的再离婚。她不选择分手再找,是基于对她本身有利的骑驴找马策略——即使没有找到更好,起码还能保底呀。所以接下来有两个方法:
)1)拖着不结婚,有利的是什么? 不利的是什么?
——如果没有有效的策略主动去突破现状,那么实际上,她就是等上天给她机会,她能等到,也许一天,也许一个月,也许一年,也许一辈子。像普通的老百姓,就不要与什么名人跟风,谈什么升值,因为你们没有名人的资本。即使能在某一方面升值也是跟不上一个人岁数,容貌,生理等方面的贬值。)2)如果你打算遇到更好的再离婚和结婚,简单来说就是以第一个人为立足点。 有利和不利是什么,我们同样考虑。
——是否清晰知道离婚再婚的代价是什么?而且要成功使用这个方法,是否知道最佳时机在哪里?这里的操作,其所发挥的智慧量绝不亚于要成功地创业守业,甚至是惊天动地的历史事件。可一旦失败了,将要面临:经济,社会道德舆论,血缘亲人(如子女),朋友兄弟等方面的难题。
所以这里的抉择就像一场赌博。你的赌注就是你的人生,稍有差池,一辈子就毁了。
如果我不想打这样的赌,该怎么办?
每个人都梦想着自己的另一半是完美的。 真的成为自己的另一半后,情况怎么样?
——每人都有发展的变化,意味着你们的关系有可能变得危险。 你辛苦追求的成功能长久维持吗?
所以你追求这个起点,反而关注整个婚姻关系过程,重要的是什么!
那是安全感。 在安全的基础上,追求其他事情是稳定的方法。
什么是安全?)1)他的工资能养活生命吗?
)2)你的欲望超过了基本的安全水平吗?
)3)对方为什么和你在一起? ——也就是说你们的感情牢固吗?
)4)然后这种感情会如何变化? 会随着年月慢慢变薄吗? 薄到什么程度,你们会出问题吗?
……若把以上的考虑传达给你那位好友,那么可以弱化她对“工资不高”这个因素的重视程度,到最终抉择的时候,会产生一定的效果。但是抉择始终像一场赌博,只是赌注没有太大了,没有下一着险棋。
另外,问一下能不能见到最喜欢的人。 这个问题问得好。 例如,问你能不能拥有最喜欢的手机。 这个愿望能否实现,取决于着眼点。 如果着眼于外观和功能等(趋势)的话,可能一辈子都见不到面。 如果关注习惯和特别的意义等,那个应该很容易实现。
无论如何,古人说的“天下只有小人和女子难以养活”这句话还不错。