文：児童心理教室、楊小陽
有一次，小张很忙，星期一到星期天上白班，星期一到星期五上夜班。
孩子放学后，他不能去接，我忍住了；
孩子的学习他指导不了，我承认了；
孩子的家长会他去不了，我接受了；
孩子十岁了礼，他请了假，临时变卦，我终于爆发了。
我狠狠的问他，这一天还能不能过。 丧偶的婚姻，单亲的育儿，我的事！
我能一个人工作赚钱，能回家做饭，能接孩子送孩子，能指导作业，这种形式和形式的婚姻为什么是必要的？
小张想了想。 你说的也是对的哦。 这期间我有点忙，顾不上照顾你和孩子。 但是，结婚已经十几年了。 怎么能说形状很像呢？
“为什么不只是形状呢？ ”我把他所有的“恶行”放在无限大，把所有的“善意”缩小到无限小。 说起来，我觉得当时结婚的时候，脑子里只装着农夫的山泉。
现在喝完水了，我要改造橙汁。
小张天生不善言谈，不喜欢看书。 每次吵架，我都因为对方太弱想撞墙。
例如，有一次吵架，他说我手巧，不擅长整理和整理，自己的书到处都放着，厕所也不放过。
我是说，你手巧有什么用？ 遇事不喜欢思考，是不是还受制于人？ 没听说过，劳心者治人，劳力者治人吗？
小张说，我为什么不好好想想？ 选择你的时候，我深思熟虑，选择了你。 选择我的时候，用了脑子吗？
这种不合常规的吵架方式，真的很吵，所以我生气地笑了。
当然，生气哭泣的时候，我不会告诉你，只是一个人默默修行，成长。
有个好朋友，最近和丈夫闹离婚。
没有外遇，没有家庭暴力，没有赌博。 也就是说，虽然没有原则问题，但时间一长，就做不到了。
她结婚才3年，感觉结婚30年了，左手牵着右手，右手说很麻烦。
婚姻犹如晴天的伞，怎么看怎么碍眼。
曾经的一天三秋到现在的爱情，两个人都讨厌，时间沉淀了感情的温厚，以为终究还是来了，却证明了感情的冷淡。
我问了她，具体是什么原因让她无法跨越呢？
她回答不上来。 我再说一遍，反正这场婚姻不是我想要的。
突然想起的话：我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟糕透了。
有人在婚姻生活中有这样的感受，不是对方有问题，不是自己有问题，而是亲密关系出了问题
所有人最初的亲密关系应该是和父母建立的。 在以后的人际关系中，可以培养与父母的关系，特别是与伴侣的关系，可以是与父母关系的延续，也可以是与父母关系的补充，也可以是与父母关系的治愈。
婚姻是女人的第二次投胎。这话一点也不夸张。
很遗憾，并不是每个人都那么幸运地和爱结婚了。 从那以后，就像顾城说的：“我们只要站起来，不说话，就很美。 ”。
更多的婚姻是因为吃而吵架，因为住而吵架，因为衣服而吵架，因为行动而吵架，也就是说，即使是一点小事也会引起吵架。
在争吵中，努力寻找生活的美好，而生活就像鸡毛。
《亲密关系》的作者克里斯托夫门说，每个选择都有其结果。 遗憾的是，你已经忘记了自己的选择，曾经有过结果。
每个人在选择伙伴的时候，都有一个条件。
可能是帅气、能工作、学历高、家庭条件好等有形条件，也可能是人品好、对你温柔、有情绪、有责任感等看不见的条件。
即使是随便选择，那也是在正确的时间遇到了错误的人。 这也是条件。
每一个选择，都有其后果。
当初只是选择了对你好的人，无视他的经济条件，等到“恍然大悟”，才意识到那个“他”并没有像你期望的那样对你好，你可能感到了谎言和伤害。
强调“对你好”本来不是可以量化的客观标准，而是一种感觉。
而且，我觉得这个东西，又像那样晃荡。
也许，他还是那个他，只是你的需求变了，除了向他要一如既往的好，还希望他能多赚钱。
这样，因为选择的结果自己不想承担，所以结婚变成了钱钟书老师的《围城》，城外的人想进，城外的人想出。
坦率地说，我想逃跑。
三毛说：“只要心里没有栖息的地方，到哪里都是流浪。”
已婚的女性一定希望有安全感和归属感。
生活苦一点，累一点，都不是问题，问题是想要的归属感，无法在自己选择的人身上得到，就有了上当受骗的感觉。
结婚很难提供安全感和归属感。
安全感，一直以来都是自己赋予的，心满意足，不害怕才是真正的安全。
不期待，也不害怕失去，在修行的道路上遇见更好的自己。