一、开学第一天我打了同桌。 老师说想让我叫父母。 我说：“没关系，我一个人可以战胜他！
二、男人：请和我结婚吧！ 女：你说我们结婚就会幸福吗？ 男：当然。 女：你怎么知道？ 男：你这么有男子气概，即使爱情不行，友情也会永远持续下去。
三、医生问患者是怎么骨折的。 患者说，以为鞋里有沙子，就用手扶着电线杆摇鞋。 经过那里，以为我触电了，抄了棍子给了我两根棍子！
四、一个醉汉不小心从三楼掉了下来，被行人看热闹了，来了一个警察，“发生了什么事？ 醉汉：我不知道。 我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见。 今年的年薪是多少？ 乙：三百万。 甲：那个月有二三十万哦？ 乙：是的。 这是基本工资。 甲：好啊。 你在做什么？ 乙：我在做梦。
六、路上遇到爸爸在买彩票，问他：“爸爸，如果中了大奖你打算怎么用？”爸爸看了我一眼说：“不管你做什么，你都有东西。”
七、“我们经理说：“卖保险要有无耻的精神。”“所以你才进女厕所卖保险！ ”警察问道。
八.有一天，家里的电话响了。 我不能在父母家门口接，但父母怎么也接不上，我只好穿上衣服起床接电话。 父亲在电话那头说：“把电视遥控器发给我……”
九、老师：小明说：“如果一滴水代表祝福，我就送你大海。”请练习仿文。 小明：如果每朵花都代表祝福，我就送你花环！ 瞬间全班骚动起来！ 老师：滚，马上滚！
十、今天，某二货约妹妹出去，这样表白。 “姑娘，我看你眉清目秀，浩浩荡荡的正气。 一百年后葬在我家祖坟里，可以镇墓辟邪吗？ ’我想这两样东西可能一辈子都找不到她。
十一、男：呆萌妹妹，当时为什么拒绝我？ 女：每次看到你我就心跳加速，脸红，所以我以为和你在一起会生病死。
十二、我有一个基督教徒的同学，感觉有点走火入魔了。 学校必须早上做早操。 他认为老师也必须早起做操。 否则就不公平了。 于是直接去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是从哪里来的？” 我的同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：……
十三、办公室的小李对小张说。 “告诉我好消息和坏消息，你先听哪个？ ”小张说：“是坏消息吧。 ”李先生“我要说的好消息是谎话。 ”
十四、儿子：爸爸，请告诉我故事。 爸爸：好啊。 很久以前有一只青蛙。 儿子：不，我要听历史故事。 爸爸：好啊。 宋朝的时候有青蛙
十五、班长问：“在我们队伍里，谁是最大的官员？ 新兵：我是排长。 班长又问：“师长下面的是谁？ 新兵：是师长骑的马。
十六、消化不良患者向医生抱怨：我最近很不正常。 吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么样才能恢复正常？ 医生沉默了一会儿，那只能吃粪便了。
十七、在飞机上，一位空姐问女孩：“为什么飞机飞得这么高都不会撞到星星？” "少女说： "星光闪耀，我知道！ ”他回答说。
十八、和朋友们一起爬山，走到山顶，有一个女人对着秀丽的山河说：“祖国啊！ 我妈妈！ 暗恋她的男人马上接着说：“祖国啊！ 我丈母娘！
十九、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却和蜗牛结婚了。 蜜蜂感到困惑。 他比我蝴蝶好啊。 人反正有自己的房子，就像你住在集体宿舍里一样。
二十、妻子买了一只狗，如果什么都不做就拿着人民币给狗闻。 我很奇怪，“夫人，这是什么？ 你让狗去捡大街上的钱吗？ 妻子神秘地笑了。 “以后你就知道了！ ”几天后，我的闺房钱不见了，别说了，说多了是眼泪……
二十一、老师在课堂上，突然谈到女生的自我修养。 小明举手说。 “老师，我知道。 自拍是三千张，只拿一张”。 老师：出去！
二十二、到了相亲的年龄，就知道父母的人脉是多么广泛了。
二十三、一个女人走在夜路上，突然，看到一个男人张开双臂向她走来，呈拥抱的形状，走上前去的是一只脚。 男子倒下哭了，“已经是第三张了。 我惹谁生气了。 带玻璃回家有这么难吗？”
二十四、乌龟受伤。 让蜗牛去买药。 两个小时过去了。 蜗牛还没回来。 乌龟生气地骂：“再不回来老子就死了。” 这时，门外传来了蜗牛的声音。 “我再也不去了！
二十五、之前和朋友吵架了。 朋友是个很傲慢的人，吵架结束了也没人理。 半夜突然给我发了信息。 “第一项加上最后一项，再乘以项的数量除以2。 ”我说：“你在干什么？ ”他说：“求和。”