生活中有些朋友很腼腆，不知道如何和异性交流。 或者在朋友聚会上自己不知道在说什么，关注我，时不时跟大家分享幽默笑话，帮助你成为有趣的人。
1、“你是猪。 ”。 “我是猪！ ”。 从那以后，我就叫你猪。 有一天你忍不住在大家面前冲我吼。 “我不是猪才怪！ ”
2、明天你醒来，枕边躺着蚊子，旁边有遗书。 我奋斗了一夜，但没能刺破你的脸。 你脸皮厚，我没脸活在这个世界上。 主啊，请原谅他！ 我自杀了。
3、一男一女出轨，丈夫突然回家。 男子来不及穿衣服就从窗户跳出，在街上走着看热闹。 男人若无其事地看着天空。 “啊，这就是地球。 行人说：“cao，假扮鸡毛外星人。
4、在路边，找到了钱。 我弯腰捡起来，结果发现有痰。 我曾依靠过。 谁吐了这么圆的东西？
5、护士看到病房里正在喝酒的患者，走过去小声对他说。 “心肝酱！ ”患者微笑着说“宝贝”。
6、有人骑自行车上街，经过路口，挥手前进。 警察看了，说：“手掌好！ ”他喊道。 有人高兴地挥手回答。 “同志们辛苦了！ ”
7、心是如此奇妙，能包容如此多的爱！ 我把你放在内心最深处，发现心又是一个极其脆弱的小东西。 不要欺骗我。 你不能离开。 你不能离开。
8、山外青山楼外的大楼，你不爱我我很为难。 世界上充满了美女，但没有你是温柔的！
9、给我一秒钟，我想起你，给我一分钟，我担心你，给我一整天，我想你，给我一辈子，我会保护你，给我发短信倾诉，我说：我想你！
10、等待日出，需要一天； 等待月圆，需要一月； 等花开一次，需要一年； 爱你一次，等你度过一生，需要一生。 永远爱你不变。
11、明明没有做过小偷，却想帮你偷幸福！ 明明没有在任何人身上挖过洞，却想欺骗幸福！ 明明没有伤害过任何人，却想让你高兴！ 明明没有依赖过别人，却想夺走你的平安！
12、不同的时间，不同的地点，语言里写着很浅的关于你的故事。 同样的感觉，同样的笑容，心情都复制着对你不变的爱。 一句话，我爱你。 两个字，永远。
13、我们的爱多么轰轰烈烈，我们的爱多么缠绵，不要求我们的爱有来生，只希望我们的爱能淡淡地，携手共度一生。
14、无论生活是飞驰还是流浪，我都会把你放在我心中，让深情每天撞击我的心脏，让脉搏跳动在每一个怀里，在信息里传达永远爱你的希望。
15、宝贝：不觉得累，终于要休息了； 不要等肚子饿了再吃饭； 不觉得冷，终于添加衣服； 为了不犯困，请考虑一下我。 照顾好自己，保重身体！
16、宝贝，晚上别忘了盖被子，感冒流鼻涕； 白天小心怕冷，感冒生病不好； 晚上起床晚，不要上网太久，以免弄错时间。 要轻松快乐健康哦。
17、将爱运来，撞在脚上，连痛苦都是幸福的； 将爱搬来放在椅子上，静下心来慢慢享受； 搬到恋爱里，放在心里，直到老了，你的位置还在那里。
18、爱有两个时间。 天荒而老； 爱有两个人物。 我爱的你和你爱的我； 爱有两个地方。 天涯和海角。 爱不是两条平行线。 我们两个人的世界，小刁. cn，最终会有终点，所以让我们双手紧握，把爱进行到最后。
19、一天晚上，裸体男人叫出租车，女司机盯着他，裸体男人怒吼：你妈妈从没见过裸体男人啊。 女司机也勃然大怒。 让我们看看从哪里出钱。
20、有一天儿子向父亲要了生活费，父亲给了儿子100元
儿子嘟囔：“爸爸，现在物价上涨了，100元完全不够钱。 ”
“为什么花不够？ 来吧，没关系。 我来解决。 ”
父亲拿走了儿子的100元钱，又拿起了茶笔，在纸币上画了几朵花，然后重新递给儿子：“这样够了吧。”
21、同事单身好久了，终于遇到心动的对象马上发微信。
通过验证的姐姐说：“你是谁？
同事为了冷静地回答酷酷而“过客”。
姐姐听了之后，更冷静地回答说：“那就和他一起去吧。”
很快就让他黯然失色了。
22、小明和小华去动物园玩，进门的时候，小明指着小华对看门人说：“仔细看啊！ 一会儿出来，别说我偷了你们的猴子！ ”
23、集市上第一次有人卖冰棍，很难卖。 旁边有人大声喊“卖冰棍”，喊着“我也是”。
24、两个醉汉坐着车到处跑。 甲：“小心！ 前面是急转弯。 ”乙：“什么事？ 不是在开车吗？”
25、医生问了患者是怎么骨折的。 患者以为鞋里有沙子，用手扶着电线杆摇着鞋。 有个笨蛋经过那里以为触电了，就握了两根棍子给我。
26、一个人工作，总是放屁，同事不由得说：“你能不要出声吗？ 然后我看到他坐在那里发抖。 当我问及同事在做什么时，他说：“我现在受到了震动！
27、某人骑车，闻路人狂吼： go ， go ， go ……心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：傻逼 ! 告诉你沟沟沟还骑 ! 摔死活该。
28、有一对夫妇在河里钓鱼。 夫人总是吵架。 过了一会儿鱼上钩了。 太太说：“这条鱼很可怜。 丈夫：“是啊，保持沉默不就没问题了吗？
29、一个人开始坐飞机想吐。 空姐拿走了空袋子，快到满的时候又去拿袋子，对她说：“不要乱吐。” 回来的时候，到处见面，询问了理由，“我看快满了，再喝一口，周围的人就吐了……”
30、一次不小心让妻子哭了，怎么哄也不行。 妻子：滚出去，555，滚远点。 我：妻子，我走远了以后，就没人欺负你了。 妻子：另外，我不叫直线辊。 往复辊，往复辊！
31、妻子学会了给电脑设置开机密码。
我：妻子的启动密码是多少？
妻子：是你的生日。 输入显示错了。 农历阳历输了好几次还是错了？
我：密码不对啊。妻子：你真是个笨蛋。 让我来。
然后妻子无性地用键盘输入了" nishengri "
32、钱包里有1800元。 妻子：让我帮你收集整数。 (高兴中)我：是的。 然后她拿了800。
33、有一天牛给驴出了一道难题，问“笨”字下的两只虫子哪个是雄性，哪个是雌性。 拧驴脑袋，还是答不上来。 牛骂道：“真是个笨蛋，男女都是右边的。”
34、很久以前，有两个人。 一个人叫变装，消失了一天。 变装正好遇到吵架的人们，过去扒窃，我说要注销！ 那些人愣了一下说：你要装吗？ 啊，是的！
35、从未遇见你的时候，我不知道怀念的心情和爱的甜蜜。 从这个情人节开始让这份心情和你在一起一辈子。
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