虽然经历过悲惨的离别,但是到治愈为止需要多长时间?
朋友小鱼分手半年多了,但至今没有从失恋的阴影中走出来。
分手前几天,两人爱得要死,结果没几天,对方突然说:“你真好。 我配不上你,所以完全断绝了联系。
到目前为止,前男友已经有了新的恋情,但她还在原地重生:
“在这份感情里,我到底做错了哪里? ”
分手的方法有无数,但断崖式的分手是最抑郁的。
今天我们就来聊聊,断崖式分手为啥是善男信女们公认的爱情毒瘤。
01。
首先让我解释一下什么是断崖式离别。
简单点来说,就是恋人之间前一天可能还如胶似漆,后一天一方就突然提出分手,而且态度强势容不得半点让步。
没有实质性的矛盾,也没有不得不分手的理由,先釜底抽薪,然后才是上策。
前后反差巨大的情感和身份的转化被称为断崖式分手。
前无古人后无来者,许多人在经历“断崖式离别”后,陷入迷茫与自我怀疑。
失去恋人的人,就像云失去了她的孩子。
时间的指针还在转动,但脑子还处于恋爱阶段。
“离别的前几天,我们还一起过了生日。 他给我发了我一直想要的包。 我不知道他为什么要离开我。 ”
小鱼分手期间,每天只想着三个问题:
“为什么发生在我身上? “为什么我被抛弃了? “我做错了什么? ”
没有人能回答小鱼。
断崖式分手还有一个显著的特点:宣布分手的那一方会迅速从你的世界里消失,彻底断联。
在电影《李米的猜想》中,李米对着马文喊道:“我男朋友不见了,我找他整整四年了。”
一开始小鱼也疯狂地寻求答案,换了号码给对方打电话,在网上写了疯狂的文学,联系了双方共同的朋友。
这些尝试最终都是石沉大海,对方狠下心来不解释,也不回答。
“那个时候吐气也很痛苦。 我觉得是阳完的后遗症,特意去拍电影了。 医生委婉地说:“我们医院的精神科今天有专家来看病,你可以去挂号。”
小鱼没去,她不想承认分头把自己搞精神病。
她给自己开了药方:只要我知道了分手的理由就放过自己。
看到这里的你,是一个男人,也许说拜拜了就拜拜了,下次更好的孩子。
理论上是这样,但实践并不容易。
因为断崖式分手的节点,往往是两个人爱得最浓烈的时刻。
烟花开得越热,结束的时候就越寂寞。
“既然每个人都知道他爱我,为什么突然不爱了? ”
和小鱼一样,菲菲在经历断崖式的离别后,会再次想起每天两个人交往的所有细节。 试图找到对方不爱他的证据。
是之前加班没有回复对方的信息,还是之前说了敏感的话,两人产生了分歧?
如果不爱,为什么对方总是和我和我的朋友们刻意谈论我们的未来?
菲菲的男朋友经常和家人说她,她妈妈希望他早点成家立业,他计划在菲菲老家买房……这句令人困惑的话术。
她自动代入对方终身伴侣的角色,很快在心里构筑了两个人的未来。
来重生,菲菲也不想理解对方表示的爱情。 哪个是真的,哪个是假的?
到底什么是爱,什么是不爱?
以前建立起来的思维逻辑完全无法给出合理的解释,菲菲觉得自己的世界观濒临崩塌。
她至今也无法解释为什么和家人分手,心里像块石头,吐不出来也咽不下去。
分手的人体面地结束,剩下的人歇斯底里。
不太了解事情始末的人,自然会在心里暗中猜测。 你这么疯狂,人不离开你才怪。
连她妈妈都在旁边问,不就是她的性格问题吗?
她除了深陷我是不是不配被爱的自我怀疑中,还掉入了如何和亲朋好友自证清白的陷阱里。
菲菲比前任更觉得前前任的外遇没有对她造成这么大的伤害,至少对方人渣的坦率,让她能以受害者的姿态站在道德的顶点谴责他。
以前的菲菲“积攒失望,放弃,安静地离开”也可以理解。
虽然经历了断崖式的离别,但她极端认为这是加害者的自我美化。
“不负责任的沉默,才是最大的丑恶。”
02.
对于分手的人来说,无法防止恋人突然变脸。
但是,告别的人,心里好像不这么想。
小川和她恋爱的时候,觉得对方像是为自己做的。 他母语的家庭不幸福,她给了他很多感情价值。
只是,这种感觉在不到半年的时间里就维持了下来。
有一次小川的女朋友问,为什么有女孩子总是在他的微博上留言。
小川觉得不能信任对方,总是为了一点小事吵架。
从那时候开始,小川就已经有了想要分手的念头。
“因为她生气了,我选择了视而不见,吐槽她的穿着品味,不回她的信息。 她那么敏感,应该能感觉到我的撤退,但她没有。 依然活在自己创造的梦想中,计划着我们的未来。 ”
他决定把感情当作一份试卷,如果对方做得好就加一分,做得不好就减一分,等到最终结果为0,就是两个人分手的时候
小川说,他不是严格意义上的渣男,没有外遇,为了她拒绝了前任的复合。
而且,他也曾为了这种关系而努力过。
“她说她想在25岁生日时去青岛看海。 我请了一周的假带她去了。 我们去小麦岛拍照,去啤酒博物馆喝纯生原浆,去恋人水库看落日。 ”
但是,对于对方认为浪漫的事情,小川无法恢复以前的心情,不想扫兴,将自己定位为不得不离开的配角,装作很享受。
那些所谓的美好,只不过是爱情临死时的回光返照。
当我看到她在高山上叫占卜师,问她什么时候结婚时,小川知道应该把分手提上日程。
从青岛回来一个月后,他向对方告别。
“我说过我不能再爱你了。 她不接受,继续追问理由。 最后两个人僵持着。 我撒谎说我出轨了。 她说拿出证据。 我拿不出来。 ”
小川最后说了那个典型的渣男的话术。 怎么想都行哦。 赶紧找房子,搬家了。
对于她分手后的短信轰炸,小川依然不能理解,对方为什么不能接受“不爱”的理由呢?
“大家都向前看不好吗,为什么非要这么不‘体面’呢?”
搜索断崖式离别时,有一个词条与之密切相关的——自恋型人格障碍,简称NPD。
发现报道中出现的做法确实很符合NPD的恋爱行为规律:
第一阶段甜蜜的轰炸,会把你作为猎物逼入绝境。
第二阶段的行为测试,测试你的顺从性,成为感情的主宰者。
第三阶段是蔑视语言,强调自己的完美,反复给你下划线。
最后是抛弃期,也就是我们今天说的断崖式告别。
我不想给任何人贴负面的标签,但是当你看到自恋型人格障碍,明明知道自己有错,却无法和别人产生共鸣,感受不到对方的悲伤时。
我还是想给朋友们各位提个醒:如遇以上情况,请马不停蹄地转身就跑。
在整理这篇稿子的过程中,我想起了前几天看余华老师写的一句话:
"他反复按门铃,一次又一次地说他没有错。 我打开了门。 他进来了,喝了我的茶,听了我的话,又转过身去,让我一个人继续呆在这个房间里。 从那以后,这里到处都是尘埃……
按门铃的不一定是好人。”
在一段感情中没有遇到好人,似乎除了自认倒霉之外,确实别无选择。
当被问到如何从断崖式分手的失恋阴影中走出来时,菲菲认真地说。 “千万不要停止自救。
“一开始很难。 大哭,抑郁,折磨自己。 正是这样的时候,找工作、读书、健身、和朋友聊天,把自己左思右想的时间全部挤出来。 ”
“一开始你会觉得自己在孤军奋战。 度过那段时间,你会发现朋友和家人都没有离开你,也没有抛弃你,你总是被眷顾着的人。 ”
啊,打扫垃圾出去,可以给真正爱你的人留下空地。
既然跳下了那座崖,我们就做自己的山。