编译_卢晓菲
甜蜜的情人节刚刚过去，让很多情侣感到满地都是粉色的这一天，对于饱受爱情折磨的伴侣来说，是不是更受一万分的伤害呢？
有一个问题是困扰那些痛苦失恋的人。 我在哪里弄错了？
在努力找到答案的过程中，他们通常会编一个新故事来讲述那段逝去的恋情。 在某些情况下，这个故事的讲述方式是正面的，可以帮助我们理解和接受发生在他们身上的痛苦。
但在某些情况下，如果故事的过程是负面的，那不仅不会缓解，反而会增加痛苦。
斯坦福大学的心理学博士劳伦豪和他的同事卡罗尔达比克研究了为什么有些人被困在过去的感情经历中，而有些人很容易就能摆脱失败的关系。 在研究中，他们阅读了数百人在谈论失恋，并找到了关于这个问题的线索。
在一项研究中，科学家请失恋者回忆起因浪漫关系而被拒绝的场面，并写下了这个问题的答案。 你从这次的拒绝中得到了什么？ 其中有些人明确表示“被拒绝”是对他们的评价。 ——元合伙人觉得发现了自己不喜欢的真正特质。
例如：“事情开始得很顺利，但他突然不跟我说话了。 我想是因为我太粘人了才把他吓跑的。 ”“我发现我很敏感。 我害怕被别人拒绝，所以我先推开了他们。 这种性格特征太负面了，让对方不堪重负，所以把他们逼得走投无路。 ”
在这样的故事中，“被拒绝”意味着怀疑自己，改变自我认识。 ——通常，他们把自己的个性描述成毒药。 失去伴侣有可能陷入自我否定的泥潭。
心理学家亚瑟亚伦进行的研究表明，当人们关系亲密时，他们的自我与伴侣的自我交织在一起。
也就是说，容易把关系亲密的伙伴当成自己的一部分的——，混淆了自己和伙伴的特质、自己和对方的记忆、以及自己和对方的身份。
从某种意义上说，两个自我的重叠是亲密关系中非常积极的部分。 当人们认识新的浪漫伴侣时，他们往往会很快沉浸在伴侣的兴趣和认同中，从新的角度拓展世界观。 但这意味着一旦一段关系结束，失去浪漫伴侣在一定程度上会导致自我的缺失。
在另一项研究中，反省离别后写的用于自我描述的独特语言会变少。 人们在某种关系中感受到的自我成长越多，他们的自我形象在分手时受到打击的可能性就越大。
说明失恋的人被某段关系打击得很惨的时候，他们是分手以来最长时间的痛苦。 而且，被拒绝了否定自己的失恋者，表示在想起对方的时候会感到沮丧。 分手多年后，他们依然感到痛苦。 其中一位失恋者说：“已经十年了，但这种痛苦还没有消失。”
如果你拒绝透露新的负面真相，那将是更沉重和痛苦的负担。
当拒绝和自我概念密切相关时，人们容易对拒绝感到恐惧。 他们在和新伙伴交往时变得很有防御性，说“建墙”。
一位失恋者这样写道。 “我害怕再次被拒绝，可能会有新的恋情的时候，我会不断压抑着自己。 ”拒绝透露性格瑕疵的信念，担心这个性格瑕疵会再次影响另一段恋爱关系。 他们担心新的恋情也同样会失败。 他们担心无论自己怎么努力都找不到新对象。
在某些情况下，拒绝似乎完全改变了人们对浪漫关系的看法，对关系的本质持悲观态度。 一位失恋者这样写道。 “对我来说，拒绝就像打开了潘多拉的盒子，爱和信任等很多概念都成了幻想。”
健康的离别会怎么样？
在劳伦博士的研究中，有些人很少把拒绝与自我联系起来。 他们把拒绝描述为主观的不可抗力，而不是特定的个人缺点造成的结果。 一个人说：“有些事情女孩子不感兴趣。 这和你没关系。 只是，她们不感兴趣”
另一个人说拒绝不反映价值。 “我知道两个人都可以是好人，但那并不意味着他们能在一起。 ”
有些人认为拒绝是普遍的经历。 “每个人都会被拒绝。 这是生活的一部分。 ”
但是，也有人认为离别是成长的机会，常说从被拒中学到了特定的技术。 交流是反复出现的主题。 人们说，他们被拒绝是为了理解明确期望的重要性，如何识别目标的差异，以及如何表达他们想从亲密关系中得到什么。
其他一些失恋者写道，这帮助他们学会了如何分手和原谅。
因此，如果把拒绝从自我中分离出来，就很容易分手，把两者联系起来就很难分开。 但是，什么会影响人们选择什么方法呢？
德国威克等人以往的研究表明，人们对个人品质的判断有以下两种。 一是个人品质被认为是一生不变的。 另一个是可以改变的，我们认为随时可以开发。 这两种信念的差异影响了人们对挫折的反应。 例如，比起那些认为智慧可以开发的人，那些认为固定的人在面对挫折时更有可能放弃。
当人们回顾他们过去被拒绝的经历时，发现了认为个性是固定的和相信被拒绝暴露了真实的自我之间的联系。 认为他的个性不会改变的人，发现自己的不足就会像无期徒刑一样。 但是，认为人有可能改变的人，只是找出不足的地方促进自我成长。
我们如何讲述被自己拒绝的故事，会影响我们如何应对被拒绝的经历。 迄今为止的研究表明了史诗在其他领域的重要性。 例如，戒除酒瘾后，讲救济故事的人比那些说有从痛苦中得到的东西的人，比没有救济这个主题的人更容易保持冷静。 对于结婚、离婚、跳槽等重要决定，与其逃避不如意的过去，不如说离理想的生活更近了，生活满意度更高。
让分手变得简单的战略是有意识地塑造我们谈论这个经验。
有人说：“我在这段恋爱关系上沟通不畅； 我觉得我不能对人敞开心扉。 更好的说法是，在这段恋爱关系中我可能确实沟通不畅，但我可以改变这一点，以后的关系会变得更好。
养成健康的习惯来看待我们的叙事方式可能有助于我们获得更好的经验，让自己在痛苦面前更加坚韧。
（来源：大西洋月刊）
