“难道没有人会永远爱我吗……”
这个留言的女人刚刚结束了一段糟糕的恋爱关系,只维持了三个月。
离别之际,当问到“如果你不喜欢我,为什么必须和我在一起”时,对方回答得很痛心。
「因为你一看就很好追啊。」
“我承认,我在见到他之前就匆匆告别了,所以才和他交往了一周就接受了他的告白。 但没想到这会给他留下这样的印象……”
还有女孩说,她最近心情不好,闺蜜一直在她身边,安慰她说拜拜了就下次再见更好的人,鼓励她去找更好的人,还狠狠地打了前任的脸。
“但是熊,我现在对爱有点失望。 你说,我真的能遇到更好的人吗……"
当然能相遇哦! 但是……不是现在。
熊不是在挑衅哦。 熊当然,女孩最好的朋友鼓励她坠入新的爱河,也是因为她希望女孩尽快摆脱这种不良关系。
但熊还是想建议女生,不妨先保持单身,去好好享受单身的快乐吧。
现在的社会,常常皱眉,用遗憾的眼光看单身者,给单身者贴上“格格”“怪人”的标签。
因此,就像留言的女性一样,我们总是急于摆脱单身,与不适合自己的人恋爱也在所不惜。
但事实上,单身并不那么可怕,单身也蕴含着巨大的喜悦。
“单身或者不单身,在滋养人以及令人快乐方面,是完全等同的。”
这样的看法来自熊今天想推荐给大家的单身书籍。 书的名字是《单身快乐吗》。
书的作者凯瑟琳雷是英国获奖作家和编辑。
在青春期,作者也对爱情无可救药,她多次坠入爱河,多次以失败告终。
她后来意识到,只有拥有爱,人生才是不完美的。
letter-spacing:px;">现在,作者已经能够坦然地接受单身,也成为了一位非常享受自己单身状态的独立又强大的女性。所以熊觉得啊,报复前任最狠的方式,并不是非要去找一个比前任条件更好的人;
而是去发现单身的乐趣,并且以这样的方式告诉所有人:即使没有爱情,我们自己也能让自己足够快乐,也能过得很好。
在《单身快乐吗》这本书中,作者就向我们分享了很多享受单身之乐的小小哲理,熊也整理出了其中10点,与大家分享。
希望大家都能好好滋养单身的自己,把快乐当做生活的第一要义~
记住罗曼蒂克之爱不是唯一的爱。
单身又渴望爱情的我们,最怕听情歌。
因为每次听情歌,我们就总会习惯性地觉得身边缺了一个人,会悲观地认为全世界竟然没有一个人爱自己。
作者本人也经历过这样的阶段,直到后来她意识到,罗曼蒂克之爱不是唯一的爱。
的确,除了罗曼蒂克的爱情之爱以外,我们还拥有很多类型的爱呀。
爸爸妈妈给我们的爱,好朋友给我们的爱,小侄子小侄女给我们的爱,以及每次回到家都摇着尾巴迎接我们的宠物给我们的爱……
甚至有时候,这些爱比爱情中的爱都更加可靠。
所以啊,不要因为只关注爱情,就让这些来自更多人的爱落了空。
别忘了,“我们都被稳稳地爱着呢”。
不要通过观察男人来判断他们的反应。
年轻时,作者总是会留意身边异性向自己投来的目光,似乎只有当身边异性都被自己吸引的时候,自己才有价值。
直到因此而摔了几个跟头之后,作者才意识到,依靠别人的看法而建立起的自尊,实在是太脆弱了;
以至于一点点负面评价、一点点不完美、一点点无足挂齿的糗事,都会把它撕碎。
所以,作者也建议单身的伙伴们,不要再观察异性的反应,并以此决定自身价值了。
我们的价值不应该基于别人对我们的看法,而应该基于我们真正是谁,或者我们对自己的看法。
与其去刻意获取他人的关注,不如鼓励自己向内凝视;与其去吸引他人的爱,不如先自己由衷爱自己。
只有这样,我们才能真正获得强有力的自尊,获得内心的平静与满足~
记住单身是一种选择。
单身的时间久了,我们就总是会冒出这样的念头:
“一直单身,是我没有吸引力吗?”
“没有人来爱我。”
“我好差劲。”
就像作者说的,我们会把单身视为一种被强加在身上、我们无可选择的状态。
但作者希望我们明白:保持单身,实际上是你自己主动的选择。
我们或许现在就有可以约会的对象,我们或许可以从社交平台随时找人约会,我们甚至可以去和前任复合……
我们其实有一百种立刻结束单身的方式,但我们还是选择了等待。
去等待那个真正适合自己的良人;
去等待真正属于自己的缘分;
去等待那份独一无二的爱。
所以啊,下次再为单身而丧气的时候,记得告诉自己:
“我才不是没人要呢,我只是在等待最好的爱情到来而已~”
允许单身的悲伤侵入。
当然啦,就算做足了单身的准备,也还是难免会有因孤独、向往爱情而感到悲伤的时候。
在这些时刻,作者认为我们不必刻意逃避自己的情绪,也不必为自己打鸡血高呼“单身快乐万岁”。
而是,就允许单身的悲伤侵入就好了。
作者说啊,当单身的悲伤涌现时,她会允许自己哭一场。
在她看来,悲伤的情绪就像大坝背后的水库,越累积就越危险。
而相反,如果我们像是打开大坝闸门一样大哭一次,情绪就能通过释放得到平息,我们也才能重新快乐起来。
安装一个“意见过滤器”。
每个人都会对我们的单身发表意见:
“你太挑了。”
“都是因为你太拼事业了。”
“得扩大社交圈才行。”
面对这种情况,作者的建议是,就安装一个「意见过滤器」好了。
要知道,我们这一生会遇见很多人,但真正重要的不过寥寥几个。
既然如此,那些根本不重要、根本不理解我们的人发出的评论,我们又何必去在乎呢?
不妨就用「意见过滤器」,将这些闲言碎语标记为「无谓的言语」,继而转化成白噪声,通通忽略掉吧。
我们是活在自己的人生里,才不是活在别人的嘴里呢~
把自己当成贵宾。
作者在书中说啊,美国著名导演诺拉·艾芙隆曾这样对待自己的单身岁月:
她偶尔会精心准备一场单人宴会,会准备多道菜肴,布置餐巾和餐盘,就好像在邀请一位贵宾来吃晚餐一样。
“她就是这样提醒自己,她可以独自一人生活,而生活的体验不会有任何缺失。”
所以,此时此刻正单身的我们,也千万不要敷衍自己的胃噢。
泡面、速食、没营养的三明治?长期这样吃可不行!
适当的时候也要为自己准备一顿丰盛的大餐,把自己当成贵宾,好好宴请自己。
即使单身也要赋予生活充足的仪式感,在哄自己开心这件事上,绝不能将就~
别总是独处。
单身的大部分时间,我们都是在独处中度过的。
一个人住,一个人上下班,一个人吃饭,一个人度过周末……
尽管独处有助于滋养我们的灵魂,但作者仍旧建议我们:
别总是独处,每周至少为自己安排3次社交吧。
当然啦,这种社交并不是指硬着头皮去参加应酬或无聊的聚餐;
而是指,去和自己真心喜欢的、与自己投缘的朋友们一起,谈天说地,倾吐心中的压抑与梦想。
这样的社交将会成为我们单身时候的力量来源,而这样的朋友,更是我们一生的宝藏。
丢开悔不当初。
我们很容易被“如果……那么……”或者“如果当时……就好了”的思维所困扰。
“如果当时对他再好一点就好了”、“如果当时多挽留一下就好了”、“如果当时不那么任性就好了”……
但作者建议我们,丢开这些所有悔不当初的念头吧。
“那些事全都已经过去了,亲爱的,这就是事实。”
事实上,当我们多年以后再回想现在,或许就会发现这其实是自己做出的最好的决定。
就拿作者自己来说,如果当初她没和最后一位男友分手,她就会按部就班地结婚、生子、育儿、崩溃……
而相反,选择了分手的她现在有了成功的事业,她戒了酒,发现了自己的进取心,找到了自己的价值。
所以,瞧,即使是当初痛彻心扉的选择,最后的结果也未必就是糟糕的。
只要向前看,不要频频回头,就总能走向越来越好的人生~
相信单身有更多的可能性。
不知大家有没有发现,在各种影视剧和文学作品里,主角们大部分时间都是单身的,而一旦恋爱,往往也就进入了故事的尾声。
为什么?作者的回答是,因为单身给了编剧更多的空间、更多的可能性。
熊不是说恋爱不好噢,恋爱当然也有恋爱的甜蜜和醉人;
但在「自由」这个命题上,单身永远更胜一筹。
我们可以随时前往任何地方,可以去结识形形色色的人,可以去做任何想做的事。
就像作者在书中写下的:
“别太保守,发挥你的想象力,把你渴望的事物都列在一张单子上,然后,带着谨慎和战栗,像一颗彗星飞向它们。”
把大脑变成赏金恋人。
有时候啊,我们的心灵总是想要寻找潜在的不幸。
尤其是单身的时候,空荡荡的房间、冷清的饭桌、一个人的电影票、周围人的评头论足……
我们刻意去捕捉着这些负面的讯息,并因此而越来越不安。
而作者建议,与其让大脑成为一台检索不安情绪的仪器,不如把它变成赏金猎人吧。
那,我们要去追逐的“赏金”是什么呢?
作者的回答是:生活中的美丽小事。
“即使是再糟糕的一天,我们也一定能找出至少十五件美丽的事。”
一个陌生人善意的微笑、一只对我们摇尾巴的小狗、一片形状完美的落叶、一场愉快的运动……
去发现这些好事,去感恩这些小事,我们就能得到快乐。
在书中这一章节的最后,作者向我们分享了诗人玛丽·奥利弗的一句话:
“告诉我,你打算怎样度过这只此一次、疯狂而宝贵的人生?”
现在,熊也把这句话送给大家。
这人生中的好时节,可千万不要辜负哇。
所以
这只此一次
疯狂而宝贵的人生
以及这自由自在的
酣畅淋漓的单身时光
你想好怎么度过了吗
各位,晚安~
今日互动话题:
在遇到爱情之前,
你是怎样享受单身的?
在留言区和熊聊聊吧~