最近，一位粉丝在后台给我们发了一条信息：
“和男朋友在一起一年多后，我发现面对他好像没有性欲。 一开始我不敢告诉他，但渐渐地他似乎也感觉到了，我向他坦白了。
本想两个人好好沟通的，结果男朋友很伤心，还有点生气。 因为他觉得这是因为我不爱他。
但是，我自己很清楚。 我还爱着他。 我依然看到他很高兴。 我想每天和他说话。 另外，认真计划着我们的未来……但他也欺骗了我：既然相爱，为什么会不想做爱？没有了性欲，我们还有可能走下去吗？”
我很理解这位朋友的担心。 毕竟，大多数相关文章都会告诉你。 “性”和“爱”密切相关。 没有性，就意味着没有爱的标志。
但真的是这样吗？ 性欲减退后，我们还能继续爱吗？ 怎么去爱？ 今晚就谈谈这个问题吧。
不必太担心，
大多数伴侣都会经历“性欲减退”
如果你开始觉得自己或对方不那么“性趣”，不要惊慌。 因为在亲密的关系中性欲减退其实是很普遍的事情。
研究发现，大多数伴侣，在一起大概一年后，性欲就会开始减退。
Graham等人(2017 )对16-74岁的1万5千多人进行了性关系的采访。 其中有4839名男性和6669名女性，过去一年有一个以上的性伴侣。
结果显示，关系持续时间未满1年的人，对性不感兴趣的人约占21.5%；关系持续时间在1年以上的人，对性不感兴趣的人达到40.0%。
心理治疗师Simpson结合咨询经验发现，情侣最初的性欲高涨，通常只持续6-18个月，之后性欲开始明显减退。
越早开始同居，性欲可能会越早开始减退。
许多研究者表示，同居是性欲巨大的“杀手”。
同居前，两个人没有完全进入对方的生活，相互都保留了一丝神秘感：不知道今天见面时ta会穿什么呢？不知道ta今晚睡觉前在做什么？我们会精心准备每一次约会，看到对方时有抑制不住的激动。
一旦开始同居，两个人的神秘感就完全消失了，与此同时，“性”还会融入日常生活：比如你们每晚都可以相拥而眠，时刻都能接触到对方身体；比如你们可能会穿个裤衩在家走动，上厕所开始不关门，对彼此的性器官越来越熟悉。这一切，都会让“性生活”变得没有悬念和惊喜。
诚然，同居会让我们加深对彼此的了解，提升安全感，但临床心理治疗师Diana Sadat指出，安全感增加的另一面，其实对应着“伴侣的神秘感”和“关系中的刺激感”的消失，这也是性欲减退的重要原因。
亲密关系中，女性对性感到无聊的比例，是男性的2倍之多。
Graham在调查中还发现，在15000多名被试中，对伴侣缺乏性欲、对性爱感到无聊的女性人数，是男性的2倍之多。
他认为这可能是因为，女性性欲受到关系中诸多因素的影响，例如，性爱持续时间、发生性行为时伴侣对自己的态度、关系亲密度等，但这些因素却不会对男性性欲造成显著影响。
换句话说，影响女性性欲的因素其实比男性更多，当这些条件有一项出现偏差的时候，女性就会“失去性趣”，或是觉得自己“性欲淡了”。
小彩蛋：疫情爆发后，一起隔离的伴侣，更容易出现性欲减退的情况。
Balzarini等人（2022）针对新冠爆发后的伴侣关系和性生活进行了调查，结果发现，那些一起隔离的情侣，产生了更大的孤独感。
这可能是因为，和伴侣过于密切的相处会让人失去其他人际和自我空间。当孤独感高于了人们平日里的平均水平时，ta们就会焦虑、抑郁、无暇顾及其他，更别提性欲了。
但性欲减退、消失 ≠ 不爱了
性欲减退可能是“不爱了”引起的，但 “不爱了”，绝不是性欲减退的唯一原因，更不能把二者直接划等号。
1）首先，性欲减退，其实是一个正常的生理发展过程。
男性和女性的性欲，都会在某个时间达到顶峰，然后开始减退。男性通常是在20岁左右达峰，女性则是30岁左右。
也就是说，不论感情如何甜腻，性欲都会随着年龄的增长，在到达了峰值后开始减退，尤其是女性，在绝经后，性欲还会出现“断崖式”下滑，这都是正常的生理现象。
但似乎也有一些伴侣，即使年龄渐长，也能维持相对稳定频率的性生活？这是因为性欲也是可以被“培养”和“刺激”的。哪怕从生理的角度性欲有所减退，但可以通过锻炼、健身维持生理机能。此外，伴侣间偶尔的“惊喜”，比如蜡烛、香氛，也都能激发性欲。
2）除了受生理发展的影响，性欲的消退还有很多其他原因。
性欲减退不仅仅是一个生理结果，它还由很多社会因素的影响所导致。
一种常见的压力源是来自生活日常，比如工作压力和亲密关系压力（吵架），它让人感到烦躁，焦虑，性欲降低（Simpson,�）。
另一种压力源则和自我形象有关，心理咨询师杨哲提到了 “身材压力”和“性表现压力”：即担心自己身材不够好或是担心自己性行为过程中的表现不够好，如高潮来得过早或过晚、男性担心不够持久，女性担心阴道不够湿润等，如果性爱的过程中心情被这些担忧所占据，那想必毫无享受和快乐可言，长此以往，自然会失去对性爱兴趣，导致性欲减退。
抑郁情绪：有抑郁情绪的人，可能会对自己曾经喜欢的事情失去兴趣，包括性。长期受到抑郁情绪影响的人，也会在对所处的亲密关系中更加回避，ta无法处理好自己的情绪，更没有办法面对伴侣的情绪，在回避和情绪的重压下，性欲也会逐渐消减（Rosen,�）。
睡眠：性欲下降，也可能只是因为你睡得不够。一项研究发现，女性每增加一个小时的睡眠，就会增加14%的性渴望（Kalmbach et al.,�）。对于男性来说，睡眠不足会减少他们的睾丸素，导致性欲低下（Leproult et al.,�）。
亲密关系权力关系：关系中的权力地位也会影响性欲。对于女性来说，如果剥夺她们的主动权和控制权，会削弱她们的性欲望（Kiefer & Sanchez,�）。对于男性来说，如果总是处于主导地位，也会让他们性欲下降（厌了倦了……）。
3）此外，还有研究表明，性欲减退可能不是“爱没了”，而是爱情“转变了”。
一段爱情，可以分为激情阶段（passionate，有时称为“limerence”）和“伴侣阶段”（Diamond,�）。
恋爱刚开始时，情侣们进入爱情的激情阶段，对彼此全神贯注，强烈渴望接近对方、与对方身体接触，强烈的性欲，通常也是在这个时期表现出来的。
但这是暂时的。但随着时间发展，激情之爱会转变为陪伴之爱，大家不再那么渴望亲近、抗拒分离，安全感、关怀感和舒适感占据主导地位（Tennov,�），这时候，我们会发现对对方心动的瞬间少了，性欲下降了，但这不是不爱了，而是爱转变了形式。
尽管如此，如果一段亲密关系里真的完全没有了性生活，还是会有影响的。比如，你们可能面临“室友综合症”（Browness,�），越来越像室友而忘记爱的感觉。再比如，如果两个人对性欲减退没有达成共识，也容易产生误会，影响关系稳定。
那么……
性欲减退后，我们如何爱下去？
如果你发现自己的性欲减退——
先自查，再沟通，切勿“交公粮”。
咨询师杨哲建议，当觉察到自己性欲减退，首先应该在关系中进行自查——看看自己性欲减退的因素是什么，要分辨清楚你的性欲减退是暂时性的，还是长期的。
然后，你要向对方坦白，让对方明白你真实的感受和想法，一定不能强迫自己“交公粮”。身体是诚实的，把性当作例行公事或者义务，或是仅仅为了满足对方，不仅你自己难以享受性的过程，对方也会有所察觉，质疑你的动机，影响关系满意度。
如果你发现对方有性欲减退的倾向——
进行“有技巧性“地沟通，并接纳对方的选择。
性相关的问题，其实是伴侣间一个较为敏感的话题，它并不容易开口，处理不好也可能弄巧成拙，是一个“困难沟通“情景。所以沟通时，要注意下面几点：
抱着“我们共同去解决一个问题”的心态，不批判对方；尽量营造出开放和安全的氛围；共情对方的感受，体验对方的处境，而不是一味的只顾自己的想法；如果对方一时不知道怎么表达，可以给对方充足的时间思考，也可以让ta写下来。
咨询师夏璟表示，如果对方确实不想进行性行为，要正面地表示理解，并表达你的爱意。如果你表达了质疑或者愤怒，这很可能让对方心生愧疚、甚至产生叛逆情绪，更加抗拒性行为。
如果你们双方达成共识，想要寻回性欲，
也有一些方法可以尝试。
根据咨询师杨哲的建议，你们可以从情绪、性爱动机和性爱目的这些方面进行探索。比如 “我们在什么状态下，最想做爱？” “你想和我做爱，是因为我性感的样子吗？做爱时，你最想得到的又是什么？在动机上，是需要释放情绪、驱散孤独，还是想与我更亲近？在偏好上，是想要激烈的交合、绵长的前戏，还是想感受浪漫的气氛？”
更了解彼此的性开关，就可以在生活里不断地触发和维护它们，更有可能寻回性欲。
进行感官专注训练（sensitive focus）。
咨询师杨哲和夏璟都提到了感官专注训练（sensitive focus），这是指不以性唤起为目的，两个人的抚摸和触碰。它分为三周的练习——
第一周，双方躺在床上，从拉手和拥抱开始，然后抚摸彼此的肌肤，全身心地感受温情的感觉。但是切记，一定不能抚摸性器官。结束之后，伴侣间也可以分享一下彼此感受；
第二周，除了抚摸肌肤以外，可以抚摸性器官。但是切记，千万不能进行进行性交；
第三周，可以进行性交，但是一定不能达到高潮。
在肢体接触中，还记得要进行实时的、直接的眼神接触，它会唤醒爱情网络的核心脑区——角回的活动（Stephanie,�），帮你们逐步找回对彼此的欲望。
事实上，想要继续“爱下去”，并不仅仅是靠性的。所以比起“维系性欲”，我们更建议你们建立深度的连结，共同去往未来的人生。
想要和对方在没有性的基础上，也能维系高亲密度和高承诺感，你可以试试下面的方法：
咨询师杨哲表示，成年人的依恋关系中，比性更重要的是陪伴和回应。
所以，当自己或对方表达脆弱、无助的感受时（不仅是性相关，包含了生活的各个领域和场景），彼此最好能够在场（而不是单纯的语音、文字安抚），并能够真正关注和关心对方内心的感受。
书写更多关于你们的“故事”，创造彼此的共同经历（share experience）
让你们共同经营的生活中，有更多的内容，比如可以一起出去旅行、一起发展爱好，或者是一起把心思花在养育子女上。
共同的经历、爱好和兴趣体验，会让你们觉得彼此即使在“非性”的状态下也是紧密相连的，而且这也会让你们更少地注意到性的缺失，又或者说，让你们关系不再那么需要性。
长期亲密关系中可能出现的“失望”，并不仅仅是性带来的。你可能会开始觉得这个人没有当初相遇时那么爱你了，你可能觉得对方变得衰老、油腻了，全无新鲜感了。这些感受，都会让我们逐渐对感情厌倦。
想要关系长久地走下去，是要学会处理和面对这些失望的时刻，而真诚的兴趣，就是带领我们穿越失望困境，走向深度连结的钥匙。
最后，想和大家分享一个咨询师夏璟老师给我讲的一个故事：
一对80多岁的夫妻，即使可能性激素早已消退、性器官也不再保有活力，但ta们每天都会拥抱、接吻，ta们把这种行为，也称为“做爱”。
其实，把“做爱”拆开来看，就是“创造爱”，它并不一定和欲望驱使的活塞运动有关。
我们的欲望和身体机能终将退化、消逝，值得庆幸的是，爱有无限种表达和实现的形式。我们不必把无限的、美妙的爱，困在有限的欲望和身体中。
通过陪伴、信任、关怀，我们可以和伴侣，“做”一辈子的爱。
以上。
其实学会建立、维持一段健康的亲密关系，相信是大多数人人生中都会遇到的命题，其实，这其中需要掌握很多心理能力，比如如何建立关系、如何判断伴侣是不是对的人、如何度过倦怠期、保持新鲜感等等，在这里向你真心推荐由专业心理团队研发的「人生必修课：掌握100种破局思维」。
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References：
Balzarini, N, R., Muise, A., Zoppolat, G. et al. (2022). Sexual Desire in the Time of COVID-19: How COVID-Related Stressors Are Associated with Sexual Desire in Romantic Relationships. Archives of Sexual Behavior,(8),�-3838.
Browness, S. (2021). What is Sexual Desire Discrepancy and How it Affects Your Relationship. Blueheart.
Diamond, L. M. (2004). Emerging Perspectives on Distinctions Between Romantic Love and Sexual Desire. Current Directions in Psychological Science,(3),�-119.
Graham, C. A., Mercer, C. H., Tanton, C., Jones, K. G., Johnson, A. M., Wellings, K., & Mitchell, K. R. (2017). What factors are associated with reporting lacking interest in sex and how do these vary by gender? Findings from the third British national survey of sexual attitudes and lifestyles. BMJ open,(9).
Kalmbach, D. A., Arnedt, J. T., Pillai, V., & Ciesla, J. A. (2015). The impact of sleep on female sexual response and behavior: a pilot study. The journal of sexual medicine,(5),�–1232.
Kiefer, A. K., Sanchez, D. T. (2007). Scripting sexual passivity: A gender role perspective. Personal Relationships,(2),�–290.
Leproult, R., Van Cauter, E. (2011). Effect of Week of Sleep Restriction on Testosterone Levels in Young Healthy Men. JAMA;�(21):2173–2174.
Rosen, A. (2018). Sex Avoidance and Anxiety Disorders. The Center for Treatment of Anxiety and Mood Disorders.
Simpson, C. (2017). Tips and advice if you're experiencing low sex drive. LloydsPharmacy Online Doctor.
Stephanie Cacioppo. (2022). Physical vs. sexual desire: Why romantic love can flourish without lust. Big Think.
Tennov D. (1979). Love and limerence: The experience of being in love. New York: Stein and Day.
