和丈夫在一起快一年了，他向我坦白了有他的前妻和女儿。 一开始我没接受，后来慢慢妥协，试着和自己交往，说孩子是无辜的。 在接下来的一年里，我尝试着接受她，但我发现我真的不能真心喜欢他和前妻的孩子。
第一次见面，我观察那孩子脸上的表情，为什么爸爸带了一个陌生的阿姨，那孩子对我的态度也很谨慎，我也尽量对她好，我们一起去吃饭或者去游乐园，那孩子出于最初的慎重
后来这一年里，每次见面都带着她去玩，渐渐我们就越来越亲近，我不知道她是否了解我和她爸爸的关系。 孩子可能很小。 我觉得有人和她一起玩就足够了，但我不知道怎么了。 我觉得和这个孩子越亲近，我就越害怕，会成为孩子的养父母，我开始在心里拒绝这个孩子。
如果说最初我接触这个孩子是出于善良的真心，那之后我就开始有点拒绝她了。 我总是说，这个孩子是我丈夫和她的前妻生的，不是我生的。 为什么我无缘无故就成了寄养家庭。 这对我来说更像是折磨，也许是把和我没有血缘关系的人当成了自己的孩子。 我觉得我做不到。 我好像也没那么伟大。 一看到这个孩子就联想到前妻，真的很难真心喜欢上。 说孩子是无辜的，对我来说就像是道德绑架。
交往过程中，我看到这孩子做错了行为，我也不敢堂而皇之地指摘她。 如果是我的亲生孩子，做了错事，我会毫无顾虑地指出教育，但我永远为这个孩子担心。 我对丈夫也是因为这个孩子，总是很烦躁，很纠结。 我想几年后，即使我习惯了这个孩子的存在，也不可能真的喜欢上这个孩子。 谁会把不是自己孩子的孩子当作亲生孩子来对待呢？ 我不知道再过几年这个孩子也会怎么想我。 一想到这个孩子的存在，我就真的很在意。 无法释怀。 如果说时间是解决问题的良药，那就看看今后的日子吧……