回避型人格会重新爱上前任吗,如何挽留爱你的回避型前任？

很多参观者都会问：

“田灿老师，到底怎么区分对方是回避型依恋还是不爱我呢？”

有一句话刺痛我的心。 所有不爱我们的人看起来都像回避型。

回避型伙伴爱我们吗？

很多时候，我们往往会误判、下意识地贴标签，对方是纯粹不爱我们，还是回避型依恋。

如果对方是回避型的，ta爱我们还是不爱我们？

很多看了电视剧《延禧攻略》的人都说魏璎珞和傅恒是“意难平”的爱。

确实，他们彼此相爱，但很难互相保护。

在魏璎珞还是宫女的时候，傅恒便主动去向皇帝请婚。

希望可以将心爱的人，娶回家做正妻。

很遗憾，有他意图的皇帝拒绝了，他们的爱情也注定以悲剧结束。

最后，为了拯救所爱的人，傅恒牺牲了。

他向魏璎珞寻求来生的承诺，期待着来世的相遇。

而他的爱人，也允了这份期许，他们之间，彼此都爱得真切。

总有些人说，只在意曾经拥有，不期待朝朝暮暮。

如果能朝暮，怎么能只满足于现在呢？

真正爱我们的人，会期待着我们的未来，并会谋划着将来，拉着我们去向彼此的明天。

其实我们朋友反应非常容易理解，ta们是我们的朋友，ta们会站在我们的角度看待问题，我们呈现出的喜怒哀乐，片面的在朋友心目中构建成一个故事，而在这个故事里，我们表达的只是我们想让朋友知道的事，所以，朋友的建议，我们只能作为参考。

那事实到底是怎样呢？

让我们带着最后一丝倔强，对照着文章来问一下自己的内心——对方到底爱不爱我们，对方到底值不值得，ta能否支撑我们继续坚持下去。

接下来我将从

——判断伴侣是不是爱我们的回避型

——回避型的特点及内心会是怎么想

——我们和回避型依恋应该如何相处

——如何挽留一个爱我们的回避前任

等四个方面全面去阐述，将在文章尾部重点阐述「如何挽留一个爱我们的回避前任」（敲黑板划重点)，如果屏幕前的你还想和爱我们回避好好在一起，一定要看到最后。

这三者如何判断区分？

我们可以初步判断前两种不爱我们的类型不值得我们挽留，我建议果断离开，别硬生生拖到需要我们壮士断腕、不得不放下的时候。

至于爱我们的回避型，我们心里也应该有个谱，我们想努力就努力但心里和明镜一样，虽然还任重道远，但至少还有可能性，对方不是铁板一块，还能焐热，还有努力坚持的必要。

说白了，就是和朋友劝诫的那样，对于不值得的人也尽快放手。

①虽然冷漠但对我们是特殊的

对方时常会让人感觉在乎我们的程度不够，因为回避型即使爱我们，ta也不会太共情我们的负面情绪，ta会很容易忽略我们的矫情，会躲避我们对感情的各种焦虑，ta不喜欢把关系变得沉重，那会让ta有负担，ta甚至会有种被强加的负罪感，但即便如此，这并不代表ta对我们的所有事情都不在乎。

ta需要我们爱ta，ta又不希望我们爱ta的浓度过高，ta会觉得有压力，所以ta要跟我们保持一个安全距离，但是这个尺度，ta自己可能都没有明确的标准，只能随ta自己的感受。

所以如果我们发现自己爱得太用力，ta往后退缩的时候，那ta就是回避型，ta对所有重要的关系都有回避的倾向。

但是，不爱我们的人，ta是不会因为我们爱ta而后退的，ta更多的是表示拒绝，或者，更差劲的人，ta就巴不得我们单方面的能满足ta，ta好去利用我们。

②ta不会很明显地打压我们

爱我们的回避型不会很明确的打压或过多的指责我们，甚至ta都不会很频繁的向我们提要求，爱我们的回避型，ta会坦诚的提醒我们，只不过ta不会像安全型那么用心，ta虽然也在意结果，但是ta不会跟我们苦口婆心的说一堆。

那不爱我们的回避型，话就说得更少了，因为ta根本就对我们没要求，ta都懒得跟我们废话。

温馨提示：需要注意的是，如果经常折磨我们，打压我们，否定我们，甚至鄙视我们的这种人，要么ta是不爱我们的人，要么ta就是NPD（自恋病态人格），而不是回避型。

③ta希望我们对ta好为ta付出

爱我们的回避希望我们对ta好、为ta付出，但不能因为我们付出了就去向ta要回报，ta会觉得有压力，ta会焦虑自己怎么回馈我们，这不代表ta不舍得付出，而是，容易让ta产生不好的联想，会牵动ta担心被伤害的那种恐惧感。

所以针对这类问题我们想要分辨，就是看回避型是不是对我们也有付出，无论是情绪上的时间、精力还是金钱等等，如果对方也是愿意付出的，那ta就是爱我们的，因为回避型如果爱我们是不会计较这些的，虽然ta可能对我们忽冷忽热，但ta真的有对我们热的时候，我们是一定能感受到的，ta内心对我们是真诚的，ta会对我们好，会主动关心我们。

而如果ta不喜欢我们付出或者回避我们的真诚和善意，而且几乎不会对我们热情，对我们很冷漠，漠不关心，那虽然可能不会明说，但是这种发自内心的冷淡和逃避，就已经在向我们表明ta的心态了，那ta不爱我们的嫌疑就非常大了。而如果更多的是通过让我们单方面的不断付出才和我们维系关系的话，这种人无论ta是什么，ta就是不爱我们，ta只是利用和享受我们的价值罢了，当然了，这样的人也不值得我们爱，ta根本就不配。

④无论提出分开多少次ta还在

爱我们的回避型，无论提出分开多少次，但是ta还在我们身边，没有真的走，无论ta向我们反馈什么，无论ta有多逃避，最后ta还是愿意给我们机会，ta还是会回来，那当下的回避型，ta就是爱我们的，因为最终ta还是克服了自己的恐惧感。

可如果ta义无反顾的，很坚决地离开了我们，绝不再给我们任何机会，那ta可能就真的不再爱我们了。

即使这样，我们也别太难过，因为无论ta是哪种类型，当两人到达一直情绪峰值，还能义无反顾地付出的人太少了，因为这种无条件的爱，其实是违背人性的，所以分开也许就是上天给我们最好的安排。

你的伴侣是不是这样的人，明明感觉ta也喜欢我们，但一旦我们跟ta接近，ta就会拒人千里之外，好不容易升温的感情突然就冷了，前一天还在找你，第二天就人间蒸发，或者冷言冷语、忽冷忽热，让你受伤抓狂放不下。

你的伴侣很可能是回避型依恋者，回避型的内心信条是我喜欢你，但是我求你不要喜欢我，我不配，ta本能觉得只有回避才不会失去，这种矛盾的性格就是回避型。

回避型依恋人格有三个突出的特点，

很多回避型的人在童年的时候没有建立起健康的依恋关系，所以ta在成人之后，就会极度地缺乏安全感，无法肯定自己，不能正确客观的看待自己，ta不相信自己是值得被爱的，可能刚认识ta的时候，我们会被ta的阳光自信深深的迷住，但是了解之后我们会发现，回避型依恋往往是极度自卑的。

特别是在恋爱关系当中，当我们强烈地对ta表达真诚爱意的时候，ta就会反问你，你到底喜欢我哪里？我自己都不知道，我自己哪里好，哪里值得被你喜欢？ta的内心渴望被爱，但ta更害怕被抛弃，被拒绝，所以ta不得不压抑自己的感情需求，表现出来的就是ta不管多爱我们，都会抵触我们在言语上的亲密，在精神上关系的递进，在物质上的付出，甚至在肢体上的亲密接触。

总之，就是爱情里面有什么ta怕什么，因为ta一旦感受到被爱，就会觉得压力特别的大，连气都喘不过来，所以ta很矛盾，得不到爱很难受，但得到了爱更难受。

回避很难真正地去依赖对方，因为从小ta想要在依赖的亲人那里是得不到回应的，导致ta形成了只有自己才靠得住这样的信念。

ta从小就会显得比较懂事，所有的事都能自己完成，绝对不会麻烦别人，ta自带强者思维，觉得即使我谈恋爱了，我自己的事情还是会自己解决，我们越忙，越没时间理ta，ta就越自在，ta几乎从来不打听我们的行踪，也不想知道我们在干嘛，ta不会依赖我们，很少表达爱意，最喜欢做的事就是沉浸在自己的世界里。

即使在另一半非常伤心痛苦的时候也是这样的，并不是说这个回避型非常的冷漠无情，刚好相反，ta其实很敏感的，能够觉察别人的情绪，但ta不知道怎么正确的给对方想要的东西，ta能够给我们提供的热情，远远达不到一个正常人所需要的下限。

所以我们会觉得ta在讲道理，其实主观意识上对ta来讲，并没有意识到，只是因为ta从小习惯了自己的事情自己解决，自己的情绪自己消化，等消化完了以后，然后我们再开开心心的去面对对方，所以在面对我们撕心裂肺的时候，ta往往希望我们能够自己去消化情绪，然后，我们再开开心心在一起，而不是互相取暖，互相支撑，互相理解。

如果我们的答案是肯定的。

那接下来我来告诉我们怎么跟回避型相处：

首先要充分地尊重ta，给ta空间，不要表现的对ta需求感很强烈。

总是要跟ta黏在一起，这样只会让ta对我们敬而远之，如果我们总是想着对ta好，去感动ta，我们绝对不会成功的，因为我们一进ta就会退，ta会感觉到压力越来越大，并且对我们产生内疚感。

一旦ta对我们产生了内疚，那ta就不会喜欢上我们，所以我们要表达出一种洒脱豁达的心态，就是一种无所谓的态度来对ta。

我们就是要做一面客观的镜子，当ta进行认知重塑，回避型依恋人格最根本的问题就在于ta对自我的认知是扭曲的，这一切都是源于ta童年时期，ta的父母没有给ta充分的鼓励或者和工作成长经历有关，童年父母对ta更多的是苛责和贬损。

父母是我们认知自己的第一面镜子，也就是说，十几年来或者是几十年来，ta的父母就像一面凹凸不平的镜子，从来没有映射过ta真实的面貌，没有帮助ta正确看待过自己和这个世界。

通过父母这面镜子，ta只看到了自己一无是处和不堪。所以我们可以尝试着成为ta一面平整的客观的心镜子，不要把握、改变ta，拯救ta的念头，而是看见ta，鼓励ta，照亮ta，爱ta，就接纳ta的全部。

当然了，接纳回避的一切并不代表我们要无底线的容忍，所谓客观的镜子就包括了我们可以明确两个人相处的原则，坦诚表达出自己的需求，明确的说出我们喜欢什么，不喜欢什么，能包容什么，不能包容什么，让ta感受到我们这面镜子足够的客观，ta才会慢慢的愿意相信我们，愿意通过我们去看一下自己，重新的定义真实的世界，完善自己的认知体系，也许有一天，ta能看到一个真实的自己原来是这么的优秀，完全值得被爱。

当然了，这个过程非常非常的难，需要我们情绪稳定，持之以恒，对ta有足够的爱和信任，如果我们能做到，就一定能收获一份纯粹的高质量的爱。爱情是最好的修炼场，我们也会遇见更好的自己。

最好的狩猎方式就是——守株待兔、静观其变，所有回避且冷漠的人，都是典型的刀子嘴豆腐心，而挽留ta们最好的方式就是知彼知己。

很多碰到回避型的来访者都说：

“爱的时候是真爱，绝情的时候也是真绝情”。

如果你真的想要挽留一个回避依恋的前任，一定要记得，对付ta们最好的挽留方法就是不挽留——晾ta。

听到这里，你可能会疑惑，你觉得我说的是谬论，回避本来就不理人了，再不主动做点啥，不就越推越远吗？

其实我们不能只是懂回避型是什么样的人， 还要根据ta的特性去针对性地做出操作。

上面我也有讲到，不提挽留最主要的就是为了想要换一种方式，去重新和回避型前任建立关系。

所以，当下普遍的挽留/感情卖惨/想要在一起之类的话，统统不能再提，我们要把就对方当做姐弟哥们、亲人相处就行，不要小看这一点，这很关键，这也是应对回避型人格防御机制的唯一方法，当然有些特殊情况，也要特殊处理，你把你的情况私发给我，我来给你专业性建议，自己千万不要轻举妄动。

挽留回避型前任最糟糕的点就是一旦你的行为稍有不慎，让对方感觉到了被冒犯，那ta一定会先下手为强，把你列为敌人。越是回避的人，内心越敏感，ta们害怕被要求，害怕被索取，害怕被道德绑架，甚至害怕你无视献殷勤。所以我们知道问题在哪，那解决的方法你就显而易见了，首先，就是不要跟ta提任何的要求，直接去做你该做的事。

对于回避型前任，我们要采取一种无意识的，非常温和且细腻的方式渗入ta的生活，可能有的时候我们的一些无意识的冲动行为可能会伤害到对方，所以我们的身份代入一定不是前任，可以是其他关系，能避免冲突最好的沟通方式一定是陈述句，而非反问。

当然也有特殊情况，有来访者找到我：

“老师，我的伴侣就是回避型，我在ta身上感受不到任何ta对我的需要和回应，我甚至都怀疑ta没爱过我”

我明确告诉她，这样的人，他一定吃软不吃硬，不要让对方感觉他对你的爱是被要求的，是他应该做的，否则他一定油盐不进。

这个时候，不要胡思乱想，胡乱输出，也不要看ta说什么，而是要看ta为你做了什么！

比如：

对方说很烦你，但ta依然会搭理你，ta说不爱你了，但当你真有事，ta还会热心肠的帮你；

对方说你特别的糟糕，爱你很失败，但从某些小地方，你又能看到ta特别在乎你、维护你；

对方对于你的一些想法和说辞，ta会说你特别的幼稚，甚至嘲讽你，但ta依然会为你兜底；

对方可能会为了拒绝你说我不爱你了，对你没感觉了，你俩没未来等等，特别绝情冷漠，但你会发现ta话虽然到嘴边，但行动上并没有任何拒绝的表现，那你们就还有可能；

没有比回避型更口是心非的物种了，ta们大多都是心软嘴硬的类型，对这类人的挽留最重要的是揣摩对方的内心，不然你看不清对方，也看不清自己，那肯定凉凉了。

下面来对号入座：

分手后你有没有第一时间去剖析你们的感情、找矛盾点，然后一股脑的想要去找对方说清楚并表达自己多么迫切的想解决问题。

首先我要说普遍情况下，这个思路没问题，但最大的问题是这招对回避型不好使！！！

因为回避最讨厌的就是问题，只要你想去挽留，想解决问题，不是解决你的问题就是解决ta的问题，那ta肯定逃避，大多数时候回避一般不会主动提分手，说白了，如果你想去复合，直接找ta重新建立一段新的关系就好了。

挽留回避并没有我们想象的那么复杂，或许我们有时候在纠结，凭什么要谈一段这么累的感情，但我们要理解人与人之间的差异性，并尊重这种差异，就像教一个小孩，我们只需要因材施教，不需要变得和小孩一样，去侧面影响，这样才能让回避更爱我们，接受我们，ta回避ta的，我们表达我们的。

其实回避并没有要求多么大的反骨和恶意，只是不想被我们改变，ta希望我们不要去强迫ta去做什么，ta愿意的话自然会去做，因为ta们有自身的方式和节奏，你动一个人的财产，ta会跟你拼命，何况你要动一个人的本性，妄图去改变回避型的人痴人说梦，除非ta们自己想要改变。

回避型的内心，比任何人都向往纯粹的美好，所以挽留中，我们最大的底气和核心一定来源于我们的善意和爱意，我们不要轻易破坏ta，维持好对方心中美好的我们，只要我们没有做很恶毒的事，那ta们完全经得起折腾，想要复合是早晚的事。

最后这段话送给挽留中的我们：

分开真的太可怕，可怕的不是我们咬牙下狠心放下，可怕的是我们真的没有嘴上说说，后来真的变成自己和对方希望成为的那样，对方也冷静下来想到我们的好，但那时的两人或许已经结婚或许身边有了他人，想要挽留也为时已晚，每每深夜不能入眠，回想到当下悔恨莫及，那时奢望又后悔的正是此时自己为什么没有再勇敢一点点，公交车错过了，可以等下一班，但两人错过了，真的是一辈子，或许我们不是对方满分的伴侣，但未必未来不是，如果不去挽留，那彼此的世界将是再没有对方的人生。

共勉

我是 @田灿，一个陪伴你成长的咨询师。