夫妻本应该是世界上最接近的，却往往成为伤害我们最多的人。
一开始从恋爱到白头到老都很期待，后来频繁发生矛盾和冲突，最后，连架都懒得吵了，成为了“最熟悉的陌生人”。
那么，这一切的原因是什么呢？
对此，男性表示““老婆太爱抱怨了，控制欲太强了。”女性表示“丈夫没有责任感”。
其实，这些都不是夫妻不和的根源，而更像是夫妻不和产生的苦果。
今天带大家来回顾下一条路吧。 夫妻感情不好的三个根源，只有看清楚了这些，我们才能和对症下药，治标又治本，去提升我们婚姻的幸福指数，枕边的人，真正意义上的甚至是白头偕老。
01
忽视关系：炉子上的水会凉
夫妻关系不好的首要原因是我们都有无视关系的倾向。
成家了，结婚了，有很多事情要忙。 我们是孩子的父母，父母的孩子，单位职工，这些事情都很重要，哪一个角色都不能轻易放下
待到天亮，我们已经筋疲力尽，想把剩下的一点时间留给自己。 所以，很多夫妇都在这个时候躺在床上，各自抱着手机，沉浸在难得的放松和享受中。
这样做当然没有问题。 时间就这么多。只有伴侣这个角色我们可以放一放，似乎可以不用太在意，那个人也会一直在
但是，长期以来，关系中潜藏着巨大的危险。 夫妻这样对待伴侣，那夫妻关系一定会慢慢转淡，和对方的情感链接会慢慢断裂，不管是高兴还是悲伤，想告诉别人，也不想告诉旁边的人太多。
如果夫妻一方忽视关系，另一方在意关系，渴望从伴侣那里得到感情需求的满足，那就是一方觉得不耐烦、没必要、“宁愿在车子里呆一个小时”
无论如何，夫妻关系的基础变得非常脆弱，一旦外界风吹草动，比如异性的关心、婆媳的矛盾、工作的压力…就会在夫妻之间制造飓风，使夫妻关系一片狼藉，鸡零狗碎。
2022年马上就要过去了。 回顾过去的一年，有多少时间属于夫妻二人世界？ 每天有多少时间可以分享快乐而脆弱的事情，并从合作伙伴那里得到反馈和支持？
如果你的回答是“没有，很少”，你就必须小心。
婚姻就像是炉子上的水，不烧会凉，结婚也就像我们必须修的课，不学就不想学。
在今后的2023年，我们想给伙伴留下更多的时间、空间，学会成为彼此亲密的恋人。
02
深井理论：我们很难到对方的井里看看
夫妻关系不好的第二大原因是不知道去对方的井里看看。
首先引入概念——深井理论：每个人都像是一口深井，我们最开始只能看到井口之上的东西，但是在平静的井水之下，还藏着很多我们不知道的东西。
就像两人相识之初一样，“你真的和我太合得来了，我们是天造地设的一对。 有时会觉得”。
结婚很久了，这样想是不可避免的。 “为什么是这样的人？ 我以前看走眼了，我们一点也合不来！ ”。
为什么会这样呢？ 是对方躲得太深了，还是我们相形见绌？
都不是，世界上没有两片相同的树叶，也不会有“天造地设的一对佳人。”
人与人之间的差异是正常的，但我们处理差异的方法往往很粗鲁和简单。
我们总是消除它们的差异，想着对方会像我们一样处理事情，却会忽略他井口之下的那些暗涌急流，难以了解他内心深处的压力和期待，让我们的关系恶化。
例如，凤凰男与孔雀女结为夫妇，孔雀女会被凤凰男亲切地吸引，但婚后却对凤凰男的“没有边界”感到不满。
“你心里就想着你的七大姑八大姨，一点都不顾及我们的小家，帮外人的忙没有边界，严重影响我们小家的生活质量！ ”
她很难察觉凤凰男的困难：
“我家境贫寒，如果不是他们的支持，我连大学都上不了，现在我当然要滴水之恩，涌泉相报了。”
夫妻不了解彼此的难处，觉得对方在无理取闹，于是试图强迫对方改变。 但这种强硬态度点燃了彼此的心，人受感情支配，不愿意听对方的建议。
要改变这种状况，首先要从“到对方的井里看看。”
当孔雀女人看到凤凰男人的困难时，他的期待和压力； 当凤凰男看到孔雀女人对经营小家庭的期待和困难时。
双方各退一步，希望平衡各方利益，使事情圆满解决。
如果你觉得你的伴侣太顽固了，不想去看井，你会怎么办？
从自己开始，先对他表示理解和共鸣。把这一切都表达给他，并在事情上退让一些，去融化他心中的坚冰，经过一段时间，如果对方不是太离谱，就会给予同等的理解和尊重。
03
处理矛盾的方式，让矛盾激化
夫妻关系不好的第三个根源是：
我们没有掌握正确处理矛盾的方法，我们采用的方式，往往会使矛盾更加激化。
这很普通。
我们从小到大，总是想着和试卷打交道，但从来没有一节课教过我们应该如何处理矛盾。我们从旁人那里学习的处理矛盾的方式不是太过曲折就是简单、粗暴：
要么是曲折地传达自己的困境，让他听起来耳熟，要么是觉得自己在谴责他，引出对方的防御，但无法解决困难。
或者矛盾积累到一定程度，不想伤害对方、来找麻烦，两人的矛盾越来越多，给关系带来严重的伤害。
例如，假设一对夫妇住在异地，妻子打电话抱怨丈夫。 “如果孩子没有好好吃饭，把饭洒了，每天都会很累。 ”
其实妻子的意思是内心无法承受，直接爆发出来，严厉地指责对方，
然后，丈夫接受了“她又来抱怨，指责我没有用”的意思。
于是丈夫着急了。 他在别的地方也插不上手。 为了摆脱自己的焦虑，他会给妻子一些建议。 “去看看外家的孩子怎么好好吃饭，他是不是缺锌了？ 有意识地训练，不要这么累。 ”
丈夫的意思是，“我天天在家特别忙，我希望你看到这些，肯定我的付出。”
而妻子收到的意思是：“他指责我没用，想办法，让自己这么辛苦，真是气死我了，站着说话也不腰疼，一点也不看我的付出！ 婚姻没有价值！ ”
两个人都和对方说话，被指责自己累了，自己的辛苦看不到对方，反而做得不好。“你照我这么说的做，你就不会这么辛苦了，你不辛苦，不向我抱怨，我才感觉没那么大压力。”
到目前为止，两个人都不想对对方说什么，所以距离也变远了。
但是，他们没有看到。 自己的交流方法有问题。 那个时候，我们可以选择更直接的交流方法。 例如，向对方表达我们的心情，或者明确提出需要对方的安慰。
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