选择，对有些人来说，实际上很难。
因为他们不知道自己想要什么。 因为他们追求的要么是“完美”的选择，要么是想得到“完美结果”的选择。
他们如果不能做出让自己满意的选择，就会放弃自主的选择，寻求控制欲很强的人。
控制型的人对这些人来说，是指路的明灯。
另外，是为他们负责、负责的人，通俗地说，是给他们背黑锅的人。
所以，我们有时需要别人来控制我们。
当我们期待有人为我负责时，就会进入控制的关系。
就像投资者投资了我们的公司和项目一样，他们必须指出我们的运营、战略等方面，人与人之间的关系也是如此。
如果我们是控制型关系，会不会意识到自己得到了被控制的好处，不想忍受失去自由的弊端？
我们需要看看在控制的关系中自己会得到什么样的利益。 如果你看不到它，你就抱怨是控制的关系。
所以，不要随便抱怨控制型关系。
大多数情况下，控制的人越是抱怨我们控制了还会到来的失控。
而且，当我们感到我们处于被控制的关系中时，这可能表明我们在“控制”的权利斗争中属于失败的一方。
这并不意味着我们是被控制的一方，只是我们可能是“试图控制但失败了”的一方。
在控制的关系上，我们可能正在根据对方完成控制和被控制的剧本。
“我该怎么办？ ”。 有时候，其实我们希望对方能给我们建议和指导。
但这也意味着我们会进入被控制的状态。 因为简单的理由，我们跟着别人了。
为什么我们说“怎么办？ ”。“我怎么了？ ”。
当我们问我们该怎么办时，我们心中已经有了一个回答，我们期待对方会有所改变。
曾经，我的一个来访者也问我：“我该怎么办？ ”我问。
他说：“我太太是个很坚强、控制欲很强的女人，坚强到我在家里一点地位都没有。 我该怎么办？ ”。
我说：“怎么办？ 请换一个人。 ”
他说：“你在开玩笑吧。 改变不了人。 我也改变不了。 ”。
我说：“那你有没有想过，在这个过程中，我会配合你太太完成这个剧本？ 你好像把太太定义错了人，但你心里其实觉得太太不应该这样控制你。”
他保持沉默，我又问他。 “我不想被你太太控制，你有直接向她表达过你的想法吗？ ”
他说：“我说过了，没用的。 ”。
我再问一次：“你真的说了吗？ 你真的和她讨论过你被控制的感觉吗？ ”
他再次沉默了。
因为他从来没有认真讨论过这件事。 因为他默默地配合着他们关系的交流模式。
事实上，他们已经习惯了控制和被控制的关系模式。 在这种关系中，他们很熟悉，很了解。 也就是说，他们在自己舒适的圈子里。
有人知道，如果自己晚一点回去，对方一定会生气，但自己知道怎样才能让对方熄火，似乎把这件不愉快的事当作过去式。
在这种交往中，到底是谁在控制关系，谁又在关系中被控制呢？
每个人都值得考虑。
与其不断追问该怎么办，不如意识到自己控制的关系：
是否感受到的“痛苦”，比自己收获时的“快乐”要多。
关系中，谁在受苦，谁会改变？ 如果控制感到痛苦，你可以选择改变。
但是，很多人经常去寻找该怎么办的答案。 实际上，你期待我会让你痛苦改变。
就像有些年轻人经常抱怨自己父母控制欲太强一样，交朋友要征得父母的同意，穿什么衣服要征得父母的许可，选择什么专业要由父母决定。
他们受够了，没有自己的自由。
但是，他们不能保持独立。 因为他们需要父母的经济支持，基本上他们也由父母养活。
明明本身就不能独立，却有权力追求不受控制的自由吗？
至少，我们要有独立的能力，才能改变控制和被控制的关系。
我的书里也讲了父亲拆空调的事。
因为房子被拆迁了，所以父亲想把老房子的空调保存后拿到新房子里安装。
老屋的空调用了好几年，新房子也还没完工，拆下空调后，放在家里好几年，又不方便，又容易坏，我建议爸爸把空调卖了，顺便让收空调的师傅拆下来那样的话，父亲也能省事。
但是他不愿意，必须自己做。
他已经70岁了，但他不得不爬上房子的外墙拆空调。 那里很高，家里也没有安全措施，我因为担心而感到压力。
他对我说：“请不要拆开。 不拆开的话我自己来。 ”。
那一刻，我觉得他想控制我，或者“绑架”我。
像往常一样，等我把手打开拆了，父亲也会在这个过程中完成对我的控制。
但是，那个时候真的很危险。 我在内心挣扎了很久，鼓起勇气面对来自父亲的压力。 我拒绝了他，“我不会拆开的。 如果你想自己拆，我就自己拆。”他说。 然后离开了家。
那时我内心很慌张，怕他不顾安危，乱来，我也不敢走远，就近守护着家里的动向，到时候，我也能及时处理。
后来他发现自己做不好，最后请了收旧空调的师傅帮忙。
无论是我，还是你们，如果我们的内在受到很多东西的控制，比如道德、亲情，或者现实生活中不依赖对方就活不下去，比如经济，我们就一直处于一种被控制的关系。
我们既要求别人满足自己的需要，又不能让自己有独立的人格。 这是矛盾的。
因此，当我们处于被控制的关系中时，我们也可能得到了什么好处。 所以，在不知不觉中配合对方，完成控制和被控制的关系模式。
要改变这种关系模式，首先不要随便抱怨这种关系。
越是抱怨，越是离不开这种关系模式，只能是不满自己需要付出某种代价，自己必须为此承担某种弊端。
其次要对自己进行心理建设。
储存勇气和能量抵御来自控制方的压力，就像在我拒绝父亲控制之前，充分做好自己的心理准备后再行动，更能坚定自己的想法。
此外，我们可以在确认有能力为自己负责的基础上，积极做出改变。
通过选择和至今为止意义不同的方法，可以不过度依赖对方，保持独立。
控制与控制的关系，自然会被打破重建。