最近，我在面对各路咨询者时，发现了一个共同的问题。 也就是说，当大家面临离别的时候，我总是想拖延。 我不是在想解决问题的方法。
所以今天我想就这个话题谈谈挽回的要点。
其实，恢复很多人的初衷是有问题的。 你的初衷是“不想分手”。 为什么不想分手呢？ 挥之不去、懊悔等，主要原因是难以接受突然的离别，必须留住对方。 结果，你的复合目的性会变强。
目的性强不是件好事。 倒不如说，只有目的没有过程，只在意对方是否会和你复合。 如果对方拒绝你，心情就会崩溃，拼命延长和他断绝关系的时间。 如果你同意分手，或者挂断，就像你永远失去那个人一样。
不，你应该回顾一下过去。 我觉得所有过去当时认为很困难的难关，现在都只是在局里。 同样，现在自己觉得“不行了，已经结束了”，也不会真的结束。
手里的沙子握得越紧，反而流得越快。 只有放松展开才能继续流动。
我想挽回这件事，分手后自然挽回。 只是因为自己重视这种感情，所以不想回避责任。 而且，我相信自己是一个知道错误后马上改正的人。 你没必要那么有目的性。 虽然自己说必须拿出结果，但是没有结果就会失败。 没有必要。 就像你刚开始恋爱，并不是基于确凿的结果去的一样，如果自然不恋爱，修复感情也一样，不要奔走
这是本来的目的。 我们要学会在感情中碰壁时拾起自己的担当，自己解决问题。 不是像孩子一样哭着把别人留在自己身边。
重要的不是恢复这种行为，而是能否真正像成人一样工作，能否得到。
要恢复，首先要铺垫舒适。 不善交际的话，说什么也没用。
但很多人误以为，铺垫舒适，是避免分手矛盾，是抬举对方哄对方开心。
大错特错。 舒适是一个整体感受的概念，并不是现在就给对方100%的舒适。 谈感情和谈矛盾并不完全舒服。 完全舒适的交往不是情侣，而是朋友。
很多人说先做朋友吧。 但是，朋友说要交。 但是，不是分手的时候。 不知道成为朋友的人只是借口。 在现阶段成为朋友只会拖延解决现在矛盾的进程，让对方继续合理化分手的选择。
一段感情到了最后，没有二次魅力，只有二次选择。 让对方留下那个选择，不要试图成为多么有魅力的人。 你怎么对象清楚，他有自己固定的形象，发几次朋友圈都不会动摇，所以挽回的关键是斩断矛盾，挖掘舒适度。
对方坚持要和你分手，说明你之前做的很多事情都是错误的。 比如“我想慢慢安抚他的情绪”“我想按照他的意思和他像朋友一样说话”“我想投其所好，让他看到好”……看似平静的手段其实只是缓和了对方的情绪，就是这样
所以我经常叫你恢复感情，不要害怕面对冲突。 正因为恋爱的时候两个人都喜欢避免冲突，才会积累那么多矛盾，让现在的矛盾像滚雪球一样难以解决。 要解决这个雪球，不要走捷径，也不要害怕和对方对峙。 关键的手段是耐心交流。
沟通的目的不是闲的没事瞎聊天，也不是看对方眼色聊对方想听的，而是用自己的方式去改变对方对自己认知。把之前自己的错误行为彻底推翻，避免让对方一直活在对自己的负面印象当中。如果这个印象持续存在，而你还是像朋友一样跟对方不冷不热的相处，随着时间的推进，他对你的印象一定会形成一种固定的难以改变的认知。
无论是一个月前还是两个月后，这种认知一旦凝固，想要改正就变得困难了。 所以，无论是朋友，还是尽情展现舒适度，在此之前都要颠复这种负面形象，介入对方的不良认知，才能进入下一步。
有人可能会说，我从未和对方说过话的他还会回一句话，但一谈起感情他就会反抗。 我告诉你，介入对方固有的认知他一定会反抗。 为什么我把耐心写在交流之前？ 其理由就在这里。 即使对方反抗，也要拿出足够的耐心抵抗压力，解释所有需要解释的事情，需要合理化的事情就让他合理化。
今后对方一定会记住你的话，所以他一定很在意你是怎么解释分手的核心矛盾的。 如果你的说法说服了对方，也就是说你的说法也是他认为对的，他可以让你自我反省，认为你是个能认识自己缺点的人，从而解开对你本来的负面标签。
所以，不管对方的反应是不是你想要的，还是对方的压力反应再怎么抵抗，都不重要。 这都是表面，重要的是你的沟通，是你的解释，是不是说在对方心里。
沟通主要内容：认同对方受过的伤害+合理化过去错误的行为方式
根据我的经验，刚告别的人需要首先同意。 他希望对方承认自己的受害者身份，而不是看对方作为受害者的样子向自己讨说法，但往往很难理解别人的痛苦。 道歉是最基本的，比较通用的说话方式是承认自己的幼稚。 例如：
“我爱在母语家庭学到的人的方法很少。 谈恋爱会像个幼稚的孩子。 岂止是保护喜欢的人，总是从喜欢的人那里要求太多，太伤害别人了，对不起。 这不是你的问题，是我的问题。 我现阶段只是想承担自己的责任，不会像孩子那样生气。 我想像大人一样弥补自己犯下的错误。”
对方想要的只是自己的不满被看到，和自己的心情被拖累。 如果能做到这两点，无论交流的时候对方多么兴奋，当他反应压力后，再现你的话语时，不会因为固执于你的印象而变成负面的。
很多时候，我知道交流受阻会让你受挫，但那并不是真的对方讨厌你，受挫是没有理由的。 我已经进行了很多回访，但是被康复的客户大部分都表示，当初对方恢复自我的时候，并不是因为自己非常讨厌对方才冷落对方，而是自己真的想一个人呆着，分手了很辛苦，谁的信息都不想回
这是否表示分手后对方陷入了轻度抑郁？ 这种郁愤与挽回方没有直接关系。 不管他是否爱你，都要经过这个过程。
所以，我不太建议切断和你们的联系。 相反，我建议你试着建立和对方的联系，传达正面的感情，把他从这种闷闷不乐的状态中拉出来。 因为即使和你吵架，他也只有从这个状态出来，才能回答别人的诉求。
来自对方的否定、否定的反馈、反驳等都是他给你的废物测试，比如他问你：“你为什么要纠缠我？ 你能不要再给我添麻烦了吗？”
这已经是反馈了。 什么都不给才是完全的绝望。 但是，给予反馈意味着在不知不觉中给予了测试。 测试别人的时候，其实心里也很恐慌。 我害怕对方不会给我自己想要的答案。 特别是如果这个人伤害过你，你一定很害怕他会再次伤害你。
那么对方分手的时候，本身就对你有不好的感情。 这种感情表达了他曾经的痛苦状态。 他一定不想再经历这种痛苦，所以拼命把你推出去，对你生气的时候，其实他并不是寄给你的，而是好好想想他发现了自己内心的恐惧感。
这个测试你接受，对方不会继续恐惧。 那么，有一个便于解读对方废弃物测试的自描述式：
描述当下状态+描述彼此付出+描述对对方看法+我为什么找你
你结束这些说明后，对方会发泄负面情绪。 发泄结束后，其实，我希望你能给他解释，让他慢慢从恐惧中解脱出来。 做了几次这样的合理化之后，对方说不会那么抗拒，对你渐渐敞开心扉，和你正常说话。 你们的感情都是这样通过一次次的推进，才能铺垫出值得飞跃的东西。
很多人会问我多长时间能找回人，其实找回真的是时间的问题，是耐心的问题。 我不能和你说大致的时间。 我只能说从一开始就拼命抓住机会。 对方的心没有接受你。 你也不能放弃。 你可以拼命抓住机会，但面要抓住。 不要暴露出过多的需求感来吓唬对方。
自己的感情是恢复的第一大障碍，想自己理解，只要感情被压抑，什么操作都难不倒你。
而且，你们这样的分手方式，我不叫分手。 那是感情危机。 经历了危机之后，人会成长，感情会升华。 这是我们在感情中走向成熟的必然过程。 即使你没有留住这个人，至少你自己长大了，下次也不会这样轻易失去所爱的人。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
