“依赖感”来自对爱的执念
在《失落的一角》中，我在找缺少角的圆缺少的部分。 缓慢而艰难地走上道路，与许多不合适的部件强溶，终于遇到了合适的一角。
失去的一角
失去的一角
这个故事照进现实，我们就能意识到，那个缺了一角的圆圈，其实是你，是我，是谁都行。
“500次的回顾，终于来了今生的擦肩而过。 ”这句网络热词表达了寻找适合自己的一角的困难，但人总是本能地追求生命的完整性。 所以，找到其中一角后，我们不想轻易放手。 占有欲就像乘风的火焰，迅速燃烧我们的矜持。
执念就是从这里诞生的。 我不想再失去生命的完整感，不想回到孤独不可靠的状态。 ——这也是很多情侣面对千疮百孔的亲密关系也不放手的原因。 虽然他们把“长时间在一起，习惯了对方”作为粉饰的话术。
这些执念，其实都代表着一个意思。 ——我真的很需要你。 我也需要做点什么来证明你不会离开。
因此，我们将这些执念具体化为通过感觉器官可以识别的几个信号。 例如，是请求对方及时满足自己需求的指令性语言——
“我希望我们能多在一起。 希望你马上听电话。 外出的时候也想让我知道……”
对于这些指令性的词语，人们将其解读为更容易理解的词语——“依赖感”。
“依赖感”可能是遇到正确的人的信号
亲密关系中的依赖感，就像洪水猛兽，是粘着、支配欲、占有欲的代名词，没有哪个爱情花园经得起它的破坏。 但是，在我看来，爱情中的依赖感并没有那么妖魔化。 那其实是能驯服的小野兽。
最近，我正处于这个时候转弯抹角，有时与温顺的小兽斗智斗勇的阶段。
和谭老师是周末情侣。 因为工作，即使我们在同一个城市，也只能在周末见面。 最近，因为疫情的爆发，谭老师的休息时间被压缩了，我们难得见面的时间一次又一次地被临时召集。
上周末他刚约好和我一整天在一起，傍晚突然接到通知要在单位集合。 之前好几次都一样，我知道后所有人都蔫了，即使努力勒住理智的缰绳，不良的心情也一直跑到我脸上。 谭老师注意到了，他有点手足无措。 我明白。 他有他的身份，自己做不到。 在理性方面我应该表现出体谅和宽容，但男女感情中的自私又让我生了刺——，我也会让你痛苦。
其实，在进入亲密关系之前，我也是一个非常独立的女人，从来没有想过依赖别人。 即使在亲密关系的初期，我也坚决维护时间的独立使用权。 但随着亲密关系渐入佳境，我放弃了一些关于如何利用时间的原则，希望他能加入我所有的时间。
这样的事情发生过很多次，在经历了一次理性和感情的拉锯战之后，我开始思考亲密关系中的依赖感意味着什么。
产生依赖感，是因为个人在这种亲密的关系中感受到的几乎都是快乐。 要让这个猜测成为定论，一个重要的前提是亲密关系中的依赖感依赖于亲密关系的排他性而存在——只有你能给我幸福，别人不能，我一直享受着这个幸福，所以作为幸福的携带者你一直在我身边
确实，和谭老师在一起的时间几乎都很开心。 虽然我们之间也有很多不同，但是我们尊重对方的不同，想去对方的世界看看。 正因为如此，我才能在这种亲密的关系中感受到稳定的支撑感——的双向奔跑的力量。
乐观地说，亲密关系中的依赖感，也许正是“找到正确的人”的信号。 在一段感情中，如果你不想依赖对方，不想一直在一起，那你要么还没有进入这种亲密的关系，要么还没有遇到对的人。 因为对方带来的快乐是不够的，不足以抑制人类逃避痛苦的本能。 当然，这里所说的快乐不是物欲上的满足，而是精神上的共鸣。
过重的“依赖感”才是洪水猛兽
但言归正传，任何感情太浓，都将是压垮骆驼的最后一根稻草。 如上所述，亲密关系中的依赖感是可以驯服的小兽，包含两层含义。 一个是这种依赖感可以适应。 二是如果这种依赖感得不到合理的调适，就会变成洪水猛兽，摧毁爱情的花园。
我看过综艺，里面女嘉宾的行为被很多网友诟病。 那位女嘉宾什么事都要依靠男朋友替她做，连吃饭、擦嘴都要男朋友代替。
男朋友一开始觉得她的这种行为很可爱，是因为自己爱她才想给他做的，但随着时间的推移，他也渐渐累了。 在节目中，女嘉宾拜托男朋友抱着公主抱在椅子上，让男朋友解开被遮住的布，主持人在旁边也看不过去，“自己做不到吗？ ”他说。 所以，男朋友最终还是和女嘉宾说了分手就不足为奇了。
张方宇在《单独中的洞见》中说，关系的基础是依存，这种依存是唯一的祸根，它产生了无数难解的问题和纠纷，说得更难听一点，依存简直是滋生不正当行为的温床。 不正当都是依赖，而且是强行依赖。
依存和成为巨大儿之间不能划等号。 要谈依赖，首先要独立。 因为只有拥有独立，才能知道依赖的边界在哪里，才能避免以依赖为名进行不正当行为。
我读过一篇报道。 那里说，在理想的亲密关系中，依赖和独立应该是一个动态平衡的过程。 你独立的地方可以是他依赖的地方，你依赖他的地方正好是他有独立能力的地方。
我们也应该在感到累的时候试着依靠别人，在需要随波逐流的时候，培养一个人出航的状态。 勇敢地独立，勇敢地依赖。
驯服一种叫“依赖感”的小野兽
我说了那么多观念性的话，那有一些方法论的经验吗？ 如何适应依赖感呢？ 有几个拙见：
一是制造双方交流的时间。
时间不够，沟通不够，是引起亲密关系中各种问题的诱因。 在现实生活中，主观因素不一定会减少交流时间，也有可能存在无法控制的客观因素。
我和谭老师的解决方案是，作为两个人说话的时间，双方约定固定的时间。 说什么以及说多久，都不那么重要，重要的是在这段时间，彼此的生活发生了交叉。 一直平行的两条线，终究会被江湖遗忘。
二是学会延迟满足。
希望对方满足自己的需求，是关系亲密的人的本能。 马上接电话，微信马上回复，短信马上看。 这些行为，成为考察“你是否真的爱我”的重要指标，最终会把亲密关系最后的甜蜜部分破坏干净。
给对方宽限，设定给予应答的deadline，并明确地告诉对方该deadline。 另外，如果表达旺盛，无法抑制想在第一时间和对方分享的冲动，而对方又很忙的话，可以用各种形式记录下内容，之后再分享给对方。 无论如何，都不要失去与对方分享的欲望。
三是让对方知道自己的情绪。
我们从出生开始，很长一段时间都被学会了忍受感情。 但是当我们关系亲密的时候，所有的社会规则训练都被遗忘了，我们总是在亲密的人面前暴露被感情支配的样子。 这样做其实没有错啊。 有感情才是真正的人。 好的感情和坏的感情都要让对方知道。 当然，感情的表达要得体。
除此之外，我们必须做的最重要的事情之一是——播放。 双方一起解开整个引发感情的过程，倾听对方的想法，找出问题的症结，协商解决方法，最后达成共识，并付诸具体行动。
四是让自己丰盈起来。
因为总是盯着别人看，所以丢了自己。 情侣之间最好的交往方式应该是在一起时心神不宁，分开时可以各自为战。 团暖式的亲密关系经不起时间的考验，随时有勇气和实力与对方并肩作战，首先自己要丰富。
蓝图没必要设计得那么大，每天保持积极的状态就好了。 请做很多有助于产生正念之情的事情。 从现在看来，这些事情也是小事。 亚马逊雨林的蝴蝶翅膀不时震动，两周后可能会引发美国德克萨斯州的龙卷风。 里的例子，从表中解读，依然有值得借鉴的意义。
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文蚩小大人
图|花瓣网