你知道，有个姑娘跟我说了她的感情问题。
她最近分手了。
已经分开两个月了。
我以前以为因为两个人的性格、感情问题分手了。
但最终发现，该男子已经有了其他新欢。
奇怪的是，分手后的两个月，她还在自我反省中痛苦着。
我以为她深深地爱着彼此，但男人不知道她早就有分手的打算。
所以，这一天以来，一直对她很冷淡。 直到她告别。
男性马上同意。
她跟我说这个问题是在中午，正好下午，我有工作安排，和她简单地说了话，但什么也没说。
所以我现在写了这篇文章。当是对她问题的回答，也是给处于情感困扰中的你。
和那姑娘一样，我和前男友也是场外的。
两人临别时还在微信上聊天，看不到对方脸上的表情，不知道是高兴还是悲伤。
一个是“我们分手吧？”
另一个是“好。”
在一起的时候，我们就像热恋中的情侣一样遥远；
就像分开的时候，能隔着屏幕简单说再见的网友的爱情。
分手那天，我幼稚地删除了他的微信、电话、赌博，觉得自己真的很洒脱。
最后停在QQ列表上，没有按删除按钮。
骗人，说不删除他是因为QQ软件我早就不玩了，我不会再关心他了。
实则是，怕就这样真的以后就与他断了联系。
那一天，我一直生活在自我反省、自我谴责之中。
我想如果我不任性地说分手的话，会不会像以前那样；
我以为他以前对我也很好，为什么我要和他闹；
我想是不是我的问题，我太胡说了，他受不了；
……
那时在微博上看到的话：
“为什么要删除你喜欢的人？ 本想给自己一个痛快，结果却是跳楼不死，陷入了高位截瘫。 低着嘴，在心里等待着。 最后，真的很想醒来看看他的朋友申请。 ”
这说的就是那时的我。
就这样，梦想着他主动回复我，度过每一天。
我想象着一眨眼就大学毕业，就业后去他的城市，见面和好的样子。
然后，这一切的幻想和想象有一天突然崩塌了。
在一次聊天中意外地从朋友那里得知，他已经交了女朋友，在我们分手后的一周内，可能还会更早。
那种感觉就像吃了一只苍蝇一样恶心，吐不出来，也咽不下去。
我可笑地发现我还一度傻傻地自我检讨，甚至还一度幻想他对我的深情，一度期待我们能够重归于好。
从那天起很长一段时间，我连晚上的梦都梦见他不幸福。 他被她甩了，他回到我身边，我骂了他。
但现实中奇怪的是，我偷偷在QQ上看到了他和新欢一起度假的照片。
这就是我的故事。
没有重归于好的结局，也没有报复得逞的快感。
最后，我交了新男朋友，我才开始明白他什么也做不了。
我一个人的时候，也多次幻想他还爱我，但那时我清楚，我放不下的不是爱，而是真正的悔恨。
即使我们真的和好了，我一点也不喜欢他，只是心情不好。
但我那时心里堵得慌，真的放不下，恨与恨。
随后，我看了一句话，说：
“人对感情最成熟的标志是分清爱与悔恨的区别。 ”
我分得清，却做不到。
这样过了两年多，我接触了新的东西，认识了新朋友，他在我的世界里也越来越模糊了。
我很骄傲的是，分手以后，无论我怎样走不出，我一次都没有主动联系过他。
深夜拿起手机想给他发信息的冲动，但最终强烈的自尊心找回了自己。
我很感谢我那时的倔强，让我至少留有些体面。
那些一个人的幻想，他不必知道。
我想对那个女儿说的是，感情的事情，总是当事人最清楚，最混乱的。
其实道理你都知道，我真的没必要说什么大道理给你听。
现实是残酷的，就像小说和电视一样，没有尽力过，任何事情都不一定有结局。
现实不会转移人的意志，为你一点也不会改变。
你只有去接受它，去成全你自己。
你知道吗？ 手上刀伤，一开始还流血，过了一会儿就不流血了，但伤口需要时间才能愈合，伤口会留下来直到伤口愈合。
更何况，不是一个人伤了心吗？
我知道你知道，但我不能接受。 三年的感情，他会喜欢上别人。
可无论怎样，旧爱抵不了新欢，尤其是热恋中的新欢。
所以，这个时候不去找他，不追究他，不求他，即使后悔，即使还爱着，这种感情也就此结束，不需要挽回。
其他的交给时间慢慢经历，一年、两年、甚至五年，总有一天他在你那里会变得一文不值。
你可以恨不必原谅，但要保留好自己在他那里的尊严。
往后的路真的很长，慢慢走，慢慢遇见。
日本电视剧《最高离婚》有台词：
罐头是1810年发明的。 但是，开罐器是在1858年发明的。
很奇怪吧。 但是，有时就是这样。
无论是爱情还是生活，重要的东西有时都会晚一步。
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