分手后还关心但不复合,分手复合后，男友越来越冷淡了，还想和他在一起该怎么办？

为什么分手复合后，男朋友很冷淡？

问我，他爱你吗？真奇怪啊。

这件事只能问你自己了！

只是，如果你和以前一样，在别人爱你、包容你之前，你不能付出爱，你就重复这种不被爱的不安。

爱是流动的，是变化的。没有人能保证两个人一直相爱。另外，也没有人断然说我不会再爱上任何人了。

但是，为什么有些恋人的关系一直稳定持久，你们却像坐过山车一样失落得很厉害呢？很简单啊。因为你们没有“爱”的能力。相比之下，你比他更没有这个能力。

所以，我建议你不要着急问对方是否爱。首先，清楚了解你们以前的问题，顺便重新认识自己，为什么把感情变成现在这个样子？

“价值下降”

首先，你们第一次分手的时候，其实你的价值很高。对方需要三个月才能找回你。而对你言听计从，就意味着你能满足他的价值。

这个时候，由你来制定框架是ok的。即使有点脾气也很正常。这些能让对方感受到你的价值。

很遗憾，你太用力了，直接给对方致命的打击，用其他异性威胁他的地位，压迫他的自尊心。你觉得他完全不知道你是怎么想的吗？

不，他只是累了。

从他开始厌倦你这些“小把戏”的时候，你的价值就开始直线下降。

你想寻求关注，结果人家一点也不生气。说白了，他只是懒得和你闹，在最终爆发之前，他希望你情绪稳定，独立懂事，但你错过了他给你的机会。

当然，不是你的错。两个人的感情有问题，主要是双方的沟通问题。所以，他对你漠不关心，可以和其他女孩商量。他不是在报复或试探你，他已经对你很失望了。所以我选择离开你。

在这里复原吧。是你们这个故事的真正观点。

视角a (男性视角) :

厌倦了关系和状态分手——找到你的好处，决心挽回的——复合后的生活让你充满期待——傲慢到可以原谅你的——压抑太久让你失望了——出现了安慰我的女孩，从而治愈伤口——

视点b (妇女观点) :

你厌倦了我抛弃——分手都是你的错。想复合可没那么容易。 ——我想告诉你一点，但是我害怕失去你。于是在危险的边缘探索了——。你居然不关注我，我不值得你生气吗？ 3354你不理我，我慌了3354你居然和女孩子过夜，你为什么背叛我3354你不认识我，其实我爱你3354我不能接受拒绝，我会失去你——你不爱我吗？

所以你知道吗？你本来的价值很高，你本来可以有很好的感情。但是你太贪婪了，想要绝对的占有，想要得到对方所有的关注，最终，自己粉身碎骨地掉了下去。

与其说你在折磨对方，不如说你在和自己较劲。

如果能彻底纠正自己对亲密关系的认识和理解，也许就不会做一系列的事情来疏远对方。

即使是现在，你还是不太明白：

1 .对方第一次厌倦分手并不是你，只是厌倦了那种关系，并不代表你在打击你。

2 .你报复对方的本质，不是因为对方做错了事。你自己缺乏安全感，想要得到关注。

3 .你没有你想象的那么爱他。你更爱自己。而且，依赖于那种被关注的感觉。但是其他男人不能满足你的感情需求，所以你利用他们，其实是一种非常自私的自私行为。这件事的核心是为了给自己增加价值，结果弄巧成拙。

4 .对方没有生气，并不是说他不关注你，而是他很失望很累。

5 .对方和女孩子过夜不是为了惹你生气。他没有你那么幼稚。这话不需要深入。如果是为了惹你生气，即使你打了他十几巴掌，也完全对你失望。

6 .妈妈的忠告，唤起了他的回忆和感性，让他现在有了更多的珍惜和珍惜，为不想让妈妈失望做出了承诺。但是，心中还潜藏着一些隐患。

7 .他为什么比不上你？他爱你，但他现在不爱你了。他不知道怎么面对你。你对他的伤害太深了，目前他对你的感情很复杂，他也希望你先改变。

弄清楚这七件事，就不用在意对方是否爱你了。既然知道自己做了伤害对方的事，就必须接受对方现在向你输出的对抗心。如果你连这些感情和冷淡都受不了，就别说自己有多爱他。

“被动攻击”

确实，你要给自己带来原因，还是需要很大的勇气。只是回来的不彻底，没有注意到自己人格中“被动攻击”的部分。

请注意两个关键字。一个是“被动”，另一个是“攻击性”。从你们的感情线来看，你分手了，你复合不断地试探对方的反应，以及你多次为了他而情绪失控，这些都表明你在这段感情中其实非常“被动”。但其实你不是被动的。所以，面对这种情况，你想抗争，你想获得高位，你就采取“攻击”的方式，压迫对方。

本质上，你进行被动攻击的原因，主要来自你自己的焦虑。我认为自己只有到达绝对的高处，才能放松警惕。在那之前，你必须和所有没有看到你、不在意的人抗争。其次是你们的沟通问题。所以，先解决你的问题，再解决沟通问题，你们的感情就能修复大部分。

1 )爱没有输赢，只有舒适

为什么两个相爱的人会发生攻击行为呢？因为在你的观念里，爱是有输赢，有对错的。只有掌握了绝对的优势，才能被淘汰。

很大程度上源于你的母语家庭对你的影响。一般来说，造成被动攻击行为的母语家庭基本上有两种形式。 “强势家庭”或者“不靠谱的家庭”

坚强的家庭我很理解。一般来说，父母对孩子的控制欲很强，从小就赋予孩子很多规则和框架，过度培养孩子的竞争意识。而且，父母总是互相比较，争夺发言权。这样的孩子长大后，想叛逆，想摆脱母语家庭的束缚，想在感情上依赖另一半，同时喜欢不断复制父母竞争的方式，凡事必争胜负。

不信任的家庭，一般父母对孩子的处理较少，往往会让孩子感到不安。孩子在成长的过程中觉得不受关注，不被爱，所以长大后，想向另一半人寻求爱，证明自己有价值。但如果另一半做不好，他们会自我怀疑，自我否定。然后，为了缓和自己的不自信，为了证明自己是对的，向对方施加愤怒和感情，让对方妥协。

很遗憾，真正的爱并不是输了，也不是有对错。能面对面保护的两个人，不是因为爱着正确的人，而是因为能接受、接受、理解对方。

2 )获得安全感的第一步是相信自己有价值。

在多年的咨询经历中，我发现很多猜忌和焦虑，与其说是不相信另一半，不相信人性，不如说是不相信自己，不相信值得拥有。因为难以置信，所以需要反复确认。

影响你们感情的最大问题不是你的假性外遇，而是要经常“反复确认”对方足够爱你。这是最受伤的。

举一个刺心的例子，别的恋人可能很难一起去，但是各自为了对方走50步，互相靠近。你本来对方走了99步，你却一动不动，觉得100步太少了，你又后退了50步，让对方靠近你。

不要给自己的爱情增加难度！

这个世界的感情之所以美好，是因为人性的温暖和善意，大家都想为对方改变标准。在最后增加几个额外的问题，而不是在心里给出满分的答案！

说白了，这许多关卡不是不相信对方，而是不相信你自己的选择。你出于骨髓，觉得自己不适合这样的好事，所以想证明。

想想看。三个月的恢复，还不能证明吗？为什么要加重负担？我现在还在在意对方是否爱你。想想你知道自己在做什么。给对方造成了多大的伤害？怎么弥补？

“如何破处”

如果你能改变认知，其实你们俩的感情还有救。对方为你付出了很多沉没成本，所以暂时离不开你。只是，和你在一起的时候，可能没有以前那样的用心和积极性了。这也很普通。换了别人，这种辛苦下来，感觉有点消极也很正常。

你要等待，或者等到两个人的情绪消耗殆尽之后，再重新培养热情的情绪。但是，那有几个风险。如果这个时候，有一个能理解、接受、治愈他的女人出现，他很可能会误认为对方的价值比你高，从而移情别恋。

所以，我建议现在开始改变。当然，前提是你赞同我对你的上述两点分析。只有认识自己，才能用正确的方法找回对方。否则，都是空中楼阁，经不起推敲。

以下分为三个部分提出简单的建议

1 )利他

利他心理对康复至关重要。如果你的恢复最终只为自己爽，通常你都会感情崩溃。利他的前提是弥补自己对他的伤害，考虑什么对他有利。

你可能会去给他准备惊喜呢。我会为他做饭。这些不是没有效果，但效果太慢了，只能缓解，不能对症下药。

我建议最好的办法是进行深刻的自我描述，选择双方都有空的夜晚。地点是舒适的私人空间。然后对他说：“我之前是这么对你说的。不是我想伤害你，而是因为我没有自信。我想得到更多的关注和爱。现在，我当时太幼稚了，好像做错了很多事情。我会变成这样。其实也和我的母语家庭和感情经历有关。我希望你能给我时间和信心去改变。我也相信你能把我从心魔中拯救出来。 ”

自我分析认为无私的自我描述不是单纯的道歉，他的放纵是由外界灵活舒适的态度引起的，只要你足够真诚，对方一定会被你感动，产生共鸣、赤字、遗憾等。

而且，帮助他树立权威和自尊心很容易。首先，你自己尽量不要和其他异性亲近，总是称赞和肯定他，然后让他帮点忙，可以给他感谢和奖励。总之，他和你恋爱会让你觉得他是世界上最牛的男人！帮助他实现价值最大化，他为什么要向别人寻求价值？

最后他需要什么？根据他的人生规划，比如，他需要更温柔有房的伴侣，还是事业上独立果断的伴侣？如果你想和他相处，就要往更远的方向想，就像他对你有信心，对未来充满期待一样。

2 )自我

的部分，论述“接受自己”和“合理地建立框架”这两点。

接受自己也可以说是认知自我的过程。不管是你们的感情，还是你遇到的任何问题，你肯定很有价值，但也有短板。学会接受不完美的自己，事事追求完美，反而容易产生不幸福感。

当然，这部分可能需要多读书，多增加经验。

合理地建立框架，就是增强自尊、自爱、自强！不要因为异性的威胁而给伴侣带来危机感。当然，不能舔伴侣。证明自己价值的方法有很多种。比如，建立自己的生活秩序，把更多的精力和时间投资在自己身上。

感情上不盲从，秒不归，不多管闲事，不强迫观念，不听完，给对方空间，其实最后舒服的是自己。

3 )共生

当然，关系的稳定，最终是两个人幸福，一个人牺牲，一个人获得并不健康。

我们追求爱情，也追求自由，最后两个人成为相互独立的整体，想得更多。这些东西既有现在的乐趣，也有未来的憧憬。