有个男咨询者问过我。 陈大哥,妻子说不想和我一起过。 我该怎么办?
我反问,你是不是对她不好,她不想和你过吗?
他抚摸着头,我有时脾气不好吧,但我也真的很爱妻子。 对她好的地方要对她好。 否则,现在也不想挽回。
再仔细听一遍吧。 是个好家伙。 人的认知真的很参差不齐。
有些男人说他爱他的妻子:
妻子怀孕时,他失业在家,这样可以和妻子在一起;
妻子大着肚子,和她吵架闹得天翻地覆,大概是为了释放她孕期的感情;
自己妈妈故意吃好饭,让妻子吃剩下的饭,你看了之后安静地走开,可能以为你妈妈在为你妻子试毒;
一家人在一起大大方方地吃饭,没人叫你老婆,你可能怕她会融入你的家庭环境,不习惯。
妻子生了孩子,虚弱地在家躺着,你去给狐朋狗友打牌,怕影响她的恢复期心情。
当丈母娘得了癌症,妻子面对孤独时,你可能让她独自面对,培养她的坚强意志。 希望今后有什么事不要依赖你;
你妈吃老婆月子的早饭,说让你调整婆媳关系,你什么都没做,你可能觉得老婆的生活没有婆媳关系就没意思了;
她和朋友的太太吵架,你可能和外人合作看到她被欺负,又在锻炼她的坚强意志……
这是男人和女人都必须看着不说话的程度吗?
木桩都牢牢骑在女人的雷点上。 那是对女性的安全感被扼杀了呢。
我对你做了这些事,你不知道她会生气吗,男人回答说:
我知道。 但是,我也有自己的事情。 我不擅长处理婆媳关系,也不知道怎么哄人。
当时没想她,要做妻子的人就不能体谅她吗? 没想到她会因为这点小事和我离婚。 因为我们已经有孩子了……
本来就靠无所畏惧,愚蠢得不知道。
也就是说,我做不到也不学习,我知道我也不改,我也知道我不听。
我知道有些男人可能是被“妈妈的宝”养大的。 总是别人服侍他,不会迁就别人的感受。
结婚后,有事等着妻子把自己让给我。 这个原谅自己一次。 那请原谅我一次。 人的忍耐是有限度的。 即使她的原谅次数没有了,你还是像猴子一样不觉悟。 到底有多自私,自私,谁看了都不说一句话。
老大哥,这是孤独的性格吧!
交往期间发生的事情,为了避免你太沉重,从轻并不重要。 感情这种东西真的要对自己痛才能说痛。
作为同一个男人,我不得不佩服男人同胞们的“甩锅思维”,不管发生什么事都会扔锅。
吵架是感情一时控制不住,出轨是小三的心底深处,结婚危机了妻子也要反省自己哪里错了,不是我一个人的错……
我向她道歉是她不接受;
我和她沟通的是她拒绝了我;
我找回她是因为她必须离开……
你要是犯了规,什么问题都知道,什么错误也能认识。 啊,不改吗,小叮当,女人说你不觉得生气吗?
下一次,不管你是在家,还是挥手当爷爷,不管妈妈让我吃剩饭,还是醒来,不管你朋友的老婆骂我,你依然无关紧要。 就算我流产月子了,你又出去打牌了。
什么,你在说我很激烈吗? 你觉得我会为小事件发脾气吗? 你觉得我不能再交流了吗?
男人们醒来,你觉得那是交流吗? 你想让那个对你妻子听话。
没有一个女性受过新时代的教育。 我想在婚姻中点头。 我觉得大部分女性真的很容易哄。 把自己的感情生活搞得一团糟兄弟,你们没真的哄过女人吧。
女性的需求
我的目的不是依靠你,而是给你敲警钟。 这样下去你真的很孤单,得不到你爱的人和你想要的家庭。
我认为你是否真的能改,不能早点放弃挽回。 没有女性结束了婚姻。 另外,浪费青春等待着你的成长、成熟。
女性受伤的话,心容易比以前硬。 遮风挡雨的屋顶自己也觉得能给自己。 不用依赖别人,告别是因为心理上已经做好了那个准备。
男人唯一的突破口是抓住对方的需求,满足于少她,满足于少她,重建安全的环境。
爱一个人是以牺牲部分自我需求为代价,在自我需求和满足对方需求之间取得平衡。 需要改变自己的意识和让步的准备。
女性的需求是什么呢?
我觉得现在的女性,自己的心情得到尊重是最大的感情需要。
我的想法,我的意见,我的喜怒哀乐,不会被你的心情掩盖,而是被你尊重。
这是独立意识的延伸。
我不是你婚姻的附属品,而是有血肉有思想的人,你对我的尊重得到体现,你能照顾我的感情,接受我的批评和否定,与我平等沟通,有时也能采纳我的意见。
不是把我说的当成耳边风,也不是轻视我的痛苦和不满,让我觉得不重要。
这对女性来说很重要。
我总是觉得恋人能把能量倾注在自己身上,审视自己,陪伴自己。
为什么很多女性都说自己很重视细节? 重点也在这里。 如果你能找到她的小变化、小习惯或其他细节,她会觉得你很关心她,也就是投入了很多精力去喜欢她。
为什么女性要结婚? 家字头有宝盖,下有“豕”。 家里养的牲口,你上面有遮雨的屋顶,下面要有一定的经济实力养家,这个家才能稳定。
所以,婚姻对男人的要求是一定的财富和责任感,你可以维系女人的内心。
妇女的需要是被照顾和保护。 你把她嫁回家就说你爱她,给她花钱就足够爱她,女人不是傻瓜。 自己根据需求来判断自己是否有这样的爱。
大多数女性现在为什么不想结婚,或者必须离婚? 一是自己有一定的经济实力,就不愁养家糊口,二是最重要的一点是男人不能给她足够的支持和理解,给她一种有靠山的感觉。
出事时,无论怀孕、分娩还是婆媳内斗,她都要一个人面对,想想对丈夫有什么用。
女性的基本感情需求是你不能满足的。 她需要什么和你在一起?
有时能看到理解比爱更重要的话。
你尽力为一个人付出,但还不至于某个人回心转意为她做的小事。 因为她觉得你不理解她。
很多人说这是男女思维差异的问题,我认为不是。 即使只关注自己的需求,要求别人了解自己,也有太多的人不想先从自己的圈子里踏出去了解别人。
我们经常说互相理解,虽然明白道理,但是不行。
尤其是上了年纪还处于年幼心理阶段的男性,由于自己的自私,认知水平被限制在十七八岁,为了重新找回女性,采取了原始的逼迫方式。 完全不考虑女性的主要感情需求,也不考虑现在最需要什么,以自己古老的思维习性去面对比你纤细得多的女性。 结果,她会越来越远。
我自己来自自己的阶段,我知道男人自私幼稚是怎么回事。 我更知道人会变而成长。 如果很多人在一个地方绊倒了,这次记忆力会变长。 绊倒了,正在学习如何对人好,如何哄人,提供感情价值。
到了那一天,我不认为这是自己的代价,也不认为低头是不公正的,相反,当我为爱别人而付出时,我能感受到独特的幸福感。
而且,当你成为一个有能力支持家庭、负责任的好男人时,你自己也会给自己很大的共鸣和价值观。 挽回对你来说是充满自信的事情。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以,但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
没什么小事,总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说,什么也不说—5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
所有的缘分,我的终究是我的—7
努力工作,也许会成功—6
竭尽全力,我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是的-d
不-c