读者提问：看到将军关于回避和不安的回答，我非常感受。
我和前任觉得他是回避，所以不合适，但是在最后的咨询中，顾问说他不是回避，只是个废物。
他本来对我就没有恋爱感情，但也可以违心地说很多情话。 典型的“画大饼文案”，只是自己想烂就提出问题，看不见的PUA，看穿了我就和他挂了，但心里还是不甘心。
然后，很快他又找了新的恋人，多人，不断地交换着。 他可能从来没有昏厥过。 没有人能真正接受他。 我觉得他很可怜。 因为一些原因还是偶尔见到他，看到他和不同的新欢相似“甜蜜”，我觉得他伤心恶心，不想再被他影响心情，该怎么调整？
将军答
当谈到那个时期“回避”和“焦虑”的恋爱关系内容时，很多人都有很大的共鸣。 没见过的朋友请先把“舔狗”和“渣女”链接起来，告诉我不为人知的真相。
读了上期的朋友应该会明白，你提到的前任的表现确实和典型的“回避型依恋者”大不相同。 比如，你的前任不断更换交往对象，说情话，“画大饼”确实是不能“回避”的事情，不排除他真的是渣男的可能性。
但是，无论他是渣男还是“回避”，其实都是他的属性，很少会按照你的意愿转移。 所以，你被他的属性所影响，其实是你自主选择的感情投影，因为接触到了你更深的感情。
这种更深的感情与你有关，他的属性只是刺激你感情的外因。 要想不受或不受影响，首先要发掘你所接触到的深厚感情是什么。
其实，你已经有了一定程度的自我认识。 例如，如果你说“我觉得对方很可怜、悲伤、恶心”，你就能认识到对他的感情。 那么，下次——当我觉得对方很可怜/恶心的时候，我有自我相关的感情吗？ 什么样的心情？ ”。
举两个例子来说明。 比如，在你觉得他恶心的同时，你不觉得愤怒吗？ 责备自己吗？ 你可能会联想到他对你没有真正的感情。 你可能觉得自己被骗了，觉得自己的真心被背叛了，或者觉得自己又笨又笨，指的是对方“恶心”的感情，内核在责备自己。
我也觉得那些欺骗女人的渣男很恶心，但是我自己没有可以联想到的经验和体验，没有指向自我深层感情，所以这种感情是短暂的。
例如，即使觉得对方很可怜，这里也有“没有真心的人是绝对不会被真正接受的”这样的隐性认知，所以你可能会觉得很可怜。
同时，你确认了自己是有真心的。 你强化了自己的“正当性”、“正确性”，但对方并不珍惜你的真心。 你也感到不满。 我觉得你对自己没有价值。
上述例子是可能的，不是唯一的说明。 例子的目的是——说明对别人的所有感情，背后可能包裹着对自己的核感情，如果不解决对自己的核感情，就会继续被别人影响。
你也说了“不甘心”，那不甘心到底是什么呢？ 你后悔被骗吗？ 你想“复仇”吗？ 还是后悔自己没能和他在一起？ 想复合吗？ 也许是后悔自己没能让他注意到你的好？ 你想证明自己吗？ 你想被承认吗？
是时候继续探索深厚的感情了。 你的咨询前半部分可能致力于解决“对方到底是什么”的议题，但后半部分适合深入探讨与你更直接相关的议题“我要什么，我有什么感受”。
在继续接受咨询之前，“前任避开了，但他和前任是渣男。 这个差异的解释会对我产生不同的影响吗？ 或者根据解释的不同，会有什么不同的情绪感情吗？” 其中可能有关于你的议题的答案。
因为你在接受心理咨询，所以我回复的想法也基于咨询的专业想法。 节奏可能慢了一点，但你现在需要一个在感情和认知方面缓慢的捋过程，而不是直接跳到行为层面。
恭喜你。 #如何识别渣男##失恋#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师韩寒【ONE】人气作者，撰写图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。