昨晚和朋友聊天的时候,女人之间难免是父母中的一件小事,自然而然地对各自的丈夫说,我是如何应对和丈夫的问题的。
我认识老师的时候,那时候大家都是穷学生。 我们闹了多年,结婚也不容易。 老师是我的初恋,和很多恋爱时代、刚坠入爱河的女孩子一样,我也是——“作”。
动不动就向他提问:
——“你是不是不爱我了?”
——“你以前不是这样的!”
——“你变了,你说过会……”
无论如何,都是类似“你说了什么,现在必须怎么办”的话。
这么吵,我们之间的感情一定受到了影响。 前后、分钟加起来不超过10次。 幸运的是,后来我读了一些文章,和相关人员进行了沟通,渐渐明白了一个道理。男人说过的话听三分就好。
什么意思?
我并不是说男人说的都是甜言蜜语。
有一次他和你约好的时候,他确实是发自内心的,那时他确实这么想。 后来,没能做到也不是他的本意。
也就是说,他说的那一刻,真的觉得自己能为你做,他真的这么想。 那么,可以说他说谎了吗?
另外,也有“我永远爱你”等常见的话。
永远是什么呢? 永远无边,谁也看不到这永远的结束,你不是也看不到吗? 自己看不到尽头的事,怎么能要求他一定要做到呢?
另外,工作上做得不好,上司如何使坏等,也有特定的场面。 你很烦恼,很烦躁。 这时,他作为你的男人,很可能是为了安慰你,豪迈地说。
“媳妇,我们不侍奉。 我辞职了! 我养着你! ”
但是,即使你头脑发热真的辞职在家,他也可能真的养不起你。 要说为什么,那是因为他的工资水平也只有那个。
这是在特定场合,他作为你的男人给你的特定安慰。 这不是谎言。 他来自对你的爱,这样安慰你。 如果你因此把所有的责任都推给他,“是你让我辞职的。 如果说是你说要养育我”之类的话,我客观上说,这其实是不公平的。
他说那些话是为了安慰你,他做不到的是他的能力限制,不是他有意为之。
所以你相信了。 那只会证明你太天真了,不看好现实。
这种话,不能怪男人。
很多女学生向我抱怨,他说啊,他说啊,是的,他说啊,但是相信的人是你啊,是你希望并相信的!
你多大了? 你分辨不出来吗? 他说的哪些合乎常识,哪些根本不会,你分辨不出来吗?
他说他会帮你摘星星摘月亮,你也相信吗?
最简单的方法是,当你的男人向你承诺某个事件时,首先,想想你自己能不能做到。 如果你觉得不行的话,亲爱的,我可以问你。 请期待耳朵,享受他给你的温柔和安慰。
自己不想要的就不施于人,自己也做不到的事,为什么要求他就必须做到呢?
写到这里,我想到了好朋友贾斯汀。
贾斯汀和张浩恋爱的时候,几乎全校都知道,很浪漫。 全校大会的时候,张浩准备带着宿舍的兄弟浩沅地开演唱会,拉了个横幅。 横幅上写着:“刘婷婷,做我的女朋友吧!
张浩的室友拿着两朵玫瑰花,本人抱着吉唱着情歌。
在很多人的欢呼声中,贾斯汀走过去,接受了那些玫瑰花。
这样的开场白之后,张浩自然就保护了贾斯汀。
两个人就这么甜蜜,大学毕业了,中途分手过,也聊过别人,兜风,五年后结婚了。
我们的老同学都参加了婚礼,大家都非常羡慕他们的爱情。
但是,结婚才三个月。 一天晚上,半夜11点多,我接到了贾斯汀的电话。 一开口,泣不成声。 她说张浩出轨后要离婚。
这个消息对我来说就像晴天霹雳,新婚三个月,那么珍惜贾斯汀的张浩,为什么会和贾斯汀离婚,出轨呢?
啊,贾斯汀和张浩谈婚论嫁的时候,两个人觉得有点不开心。 在“拼酒”、“礼金分配”等琐事上,两人一直没有达成共识。 主要是双方父母的错。 最后,贾斯汀哭了。 说:
“你之前不是说了什么都让给我吗? 现在又……"
张浩阴沉着脸不说话,后来让步了。
但婚礼后,张浩似乎一直不太开心。 贾斯汀也没多想,只是觉得这件事过去了。 婚后夫妻矛盾不断,基本上也是个小问题,一般都是张浩搬去贾斯汀。
有一次,因为一点小事意见不合,贾斯汀闹得沸沸扬扬。 张浩像爆炸了一样,“什么都给你让。 我也是个人! ”他大声喊道。 话一说完,张浩挥手走了出去。
一夜没回来。
这次,张浩出轨了。 对象是张浩高中时代的小学妹妹。 当然这件事,贾斯汀一个月后才知道。
知道张浩出轨了,贾斯汀怎么就不干了? 她骂了张浩,打了他。 起初,张浩的态度和语气非常好,诚恳承认错误,称自己一时糊涂,并承诺与这位前辈没有任何关系。
贾斯汀想了很久,打算原谅张浩,但她怎么也过不了自己心中的这道坎。
一个多月来,张浩一会儿晚回家,一会儿不接她的电话,一回复她的信息,李婷就阴一阳讽刺他。
“怎么了,又是恋人打来的! “哎呀,怎么这么晚了,是被谁骗了吧! ’这样的。
过了一会儿,张浩把离婚协议书放在贾斯汀面前,贾斯汀一动不动。
——“他为什么要和我离婚! 安然,他凭什么要和我离婚! 他出轨了,我原谅了他。 他必须离婚。 他在做什么? ”
贾斯汀的几个“为什么”质问我。
这也是很多遇到第三者的女学生经常问我的问题:“他出轨了,我原谅了他。 他为什么要和我离婚? ”
从这些被劈腿的女人的角度来看,确实犯了错误的是男人,她不在意,这么大方,为什么男人反而要离婚呢?
从被劈腿的一方的立场来看,当然没有问题,但从被劈腿的一方的立场来考虑一下怎么样?
出轨的一方不也这么想吗:
我已经浪子回头了,悬崖勒马,你为什么这样抓住不放,只是不肯安慰别人吗?
面对婚姻婚外恋的问题,很多人很难跨越自己心中的坎,不由得会不断提到人之常情。 但是,原着无意识地继续提到那件事。 大部分可能不是故意的。 那就是把自己放在受害者的位置上。 谁是加害者呢?
当然是外遇对象。 该男子作为外遇对象,被钉在了“加害者”“罪人”的身份上。 罪人是什么呢?
应该在监狱里的人啊! 谁想永远接受“我是罪人”的身份?
原付强制施加的罪恶感,会增加出轨男性的压力,无法忍受的时候,他自然会想逃跑。 怎样才能逃跑? 只剩下离婚了!