在复合的过程中，很多学生会问这样的问题：
我已经这么爱他了，为什么他不想回到我身边？
我对TA这么好，我想我也没做过头，为什么TA说离开我离开我？
你有过这样的疑问吗？
网络上有“认真的人会输”的说法。 复合的情况也一样。 强硬的人会输。
虽说感情不会输，但更多的东西必须转移，必须理解和信任。 但如果你们分手了，过多的哀求及挽留只会把曾经的爱人越推越远我们得先认真审视自己的内心。 —— 分手后自我怀疑
分手后自我怀疑
讲述了一个学生的故事：
兰和她的男朋友是通过交友活动认识的，很快就确认了男女的朋友关系。
此后，小兰渐渐开始脱离自己的社交圈子，进入了只有男朋友的小世界，因为爱情发生了许多变化。
小兰的家庭环境本来就很好，但恋爱后，以前的大人物开始销声匿迹，努力过着“普通人”的生活。
她总是担心男朋友吃不完。 即使自己的生活费超过了也不能告诉家里。 每个月月底每天只吃很少的饭。 即使男朋友请别的女孩子吃饭，也不会表现出愤怒，我觉得那是理所当然的。 男人无论如何都要善于交际。
但是小兰的男朋友在小兰23岁生日的时候完全忘记了小兰的生日。 小兰本来化了妆等了很久，结果一直等到她说“忘了”。 然后，小兰生气了，最终没有任何道歉和弥补，说了分手。
两人确认分手已近一周，男孩正常上班，正常玩游戏，但小兰几乎每天都会给我打三个电话。
我问她：“你这么喜欢他为什么说分手了？ “小兰自己也很迷茫，甚至觉得自己太矫情了，分手‘不值得拥有美好的爱情’后，陷入了自我怀疑。
小兰的表现就像“爱有卑鄙之分”的典型案例中的伤员。 就像初恋的人和很多刚开始有感情的朋友一样，说“离别”的一方，在感情的天平里也已经处于低位，总是习惯移情别恋，习惯自我催眠，说“没有TA活不下去”“错过了他没有更好的事”
但是，在遇到TA之前你也独自度过了这么多年，走了很多风景，不要轻易怀疑自己的自我治愈能力。
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其实有没有TA，你都是你。
所以复合的第一步，停下你自我怀疑的想法，找回上一段关系中迷失的自己，接着，去复盘，去复盘你对TA来说有什么价值。
如果你的爱不能给对方带来价值，甚至带来痛苦、难受、不爽，那么你的爱对TA来说就是负担，完全没有任何意义，只能感动自己。
所以，复合的核心不是表达你的爱，而是站在对方的角度，提供他需要的价值，或者说是和他交换价值。
这一点很重要，抄下来，放在自己看得到的地方，随时提醒自己。
谈到复合价值，最容易被提到的是外表的提升以及金钱方面价值的展示。比如：让自己的外表更有吸引力或者是展示自己新买的房车、经济实力，当然这并不是错误的。
但是，这些只能作为辅助复合设置，不可以all in，从理性层面出发，这些价值展示能够产生的刺激是一次性的，一个普通人可以变成小美女，小帅哥，但是却不可能持续性的产生巨大变化，成为范冰冰或者吴彦祖。
你也可以展示自己的车房，但这样的价值刺激同样无法长时间维持。
当这些价值产生的刺激褪去，接下来又该如何去复合对方呢？
满足对方需求，而不是满足自己的内心需求
复合相对来说是一个比较漫长的过程，对方很难因为你的某一个举动或者某一次的价值展示而产生复合的想法，基于此原因，需要激活能长期操作的价值展示方式。
在心理学上，有一个概念叫做应答性，指的是一方采取行动来促进另一方的幸福。这就是我们所说的价值二字的终极体现，你能够让对方幸福，能够让对方开心，这就是你能够为他带去的价值体现。
更重要的是，这样的价值是长期的，能够一直产生刺激。
这其中，应答性又分为非相倚应答性和相倚应答性。非相倚应答性的初始动力是潜在接受者的需要及渴望。相倚应答性最重要的动力常常是给予者渴望得到回报或者类似于“欠债还钱”的思想。
这样讲理论，讲概念，可能比较难以理解，接下来我会用我两个学员的故事来分析，为什么非相倚应答性和相倚应答性之间的区别如此之大。
第一位学员的故事：
我的这位学员，在外人看来，她是一位非常好的妻子，每天早晨六点钟就起床为丈夫和孩子蒸红薯、煮五谷粥这一类营养早餐，一年三百六十五天，从来不间断。
周围亲朋好友都相当佩服她，时常赞扬她，认为她这样的妻子现在已经很少了。
但她的丈夫并不领情，有天早上看着餐桌上的红薯，开口道：“怎么又是红薯，我真的不想吃这个玩意儿，干巴巴的，都说了多少次了。你自己吃吧，我出去吃。”
学员立马被点燃：“我那么早起床辛辛苦苦是为了谁？我每天辛辛苦苦起来给你做早饭，你有给我做过一顿饭吗？”
然后一发不可收拾：“这么多年来，我为你付出了多少，大家有目共睹，你又做了什么？”
又开启了鸡飞狗跳的一天......
这位学员的做法，就是典型的相倚应答性，她在丈夫明确表示过不喜欢的情况下，依然会去做。原因在于：比起满足丈夫的需求和渴望，她的行为目的实际上是为了得到对方的回报。
在这位学员的身上，会自然而然的演化出一种“你欠我的”的气息，让人窒息。
表面来看是在为对方，在为这段感情尽心尽力的付出，但其实只在乎自己的付出有没有被人“看到”。
如果是抱着这样的心态，很难修复情感，因为你太看重自己的付出和回报是不是成正比了，你不是享受爱，而是在交换爱。
然而，这样的情况在复合中比比皆是，然而大多数人身在局中，自己很难发觉。
比如，复合的时候跪在地上求对方给自己一个机会。内在逻辑是：我给你下跪了，那么你应该给我回报，应该原谅我。至于你会不会因为我的行为而感到不舒适，感到难受，这不是我考虑的事情。
再比如：复合时不断给对方送礼物，内在逻辑就是：我给你送钱，你把你的感情回报给我。
接下来是第二位学员的故事：
一个姑娘和男朋友分手后，她没有去纠缠，也没有去哭着闹着要和好，而是经常去看望男朋友的父母，她知道男朋友在国外工作，最放不下的就是自己的父母。
换做是其他人，可能就会旁敲侧击的想要对方父母说说好话，劝劝自己的儿子。
但在我的指导下，我让姑娘的做法正好相反，让她对前男友的父母说：“这个事情还是不要告诉他了，我来看你们是因为这么几年的相处，我早把二老当做我的长辈了，有时间就过来看看。告诉他了，万一他觉得我别有所图就不好了。”
有一次，对方的父亲突发心脏病被送进医院，这个男人才知道原来自己的前女友一直在默默的照顾自己的父母。
在男方的心中就形成了非相倚应答性，明白她是真的想要自己幸福，一直在默默的付出。
一时间，愧疚、感动等各种情绪涌上心头，到这里，这个姑娘的复合其实就已经成功了。
因为当一个人产生“如果放弃，吃亏的是自己”这样的想法，接下来他就一定会紧紧的抓住不放手。
从上面两个学员故事，在复合过程中的我们可以明确这几个点：
1、复合要满足对方的需求，不是我们自己的内心需求。
2、复合过程中毫无疑问会付出很多，但是请降低期望值，不要奢求对方的回报，更不要把自己的索取写在脸上。
3、从细节出发，一个人的所有需求都藏在一点一滴的小细节里。
其中，找对对方的需求，并满足，这是分手复合最关键的一步。那如何找对并找准对方的需求？往下看。
找到对方的核心需求
核心需求和投其所好不同，核心需求是从最基本的生理需求、安全需求、情绪需求、物质需求四个方面满足对方，而投其所好指的是核心需求都满足的条件下，额外做出的附加项。
比如女生之前很喜欢去音乐节，你现在约她，她拒绝，为什么？因为很多人抓错了重点，把投其所好错当成了核心需求。
女生虽然喜欢去音乐节，但是她可以和朋友一起去，不一定是你这个人。
对于她来说，以前和你一起去，只是因为你们是恋人关系，和你一起出去玩只是为了增加两个人在一起的互动和情趣，并不属于核心需求。
所以想要复合，还是要反思一下这段感情中的问题所在。不要想着利用往日旧情让对方回心转意，对方不是和尚，无欲无求。
而且事出必有因，既然分手了就说明你们之间的感情出现了问题，既然感情已经出现了裂痕，那么TA更不可能通过仅存的感情基础回心转意了。
但我在咨询过程中发现了一个通病：很多人不觉得自己有什么问题。
在我的引导之下很多人明明说出了问题所在，但是却强调这些都是无关紧要的小问题，并不放在心上，但千里之提溃于蚁穴，往往就是这些“你以为的无关紧要的小问题”才会导致分手的结局。
特别是男生挽回女生，女生都是细节动物，你不在意的往往是女生最看重的，例如：
在恋爱过程中你比较宅、无趣、没有新鲜感，每天除了工作就是打游戏，在你心目中打游戏甚至比女朋友更加重要。
在打游戏的时候，女生叫你几声，也假装听不见或者表现出极度不耐烦；问你遥控器在哪里，明明在你面前，也是头也不抬的说不知道。
把房间搞得一团糟也不收拾，她打扫卫生的时候让你挪挪位置，你还要嫌弃她打扰你玩游戏了等等......
这些细枝末节的小事可能还有很多，你可能都没有在意过，但是这些事情恰恰都是女生在意的细节，会让她觉得你不在乎她，不爱她。
所以现在要认真思考一下你们在这段感情中存在的问题，比如:
想一想她是一个什么样的人？
是需要陪伴还是需要个人空间的人？
她现在的心理状态是什么？
她现在是希望一个人冷静一下还是继续和你做朋友？
她想要的是什么样的生活？
......
你又是什么样的人？
她喜欢你什么？
她不喜欢你什么？
你是否能够让她产生依赖和幸福感？
你自身的价值是否高于对方？
你是否能够让她坚定的和你在一起？
你是否能够让她看到这段感情的未来？
......
以上的问题你想的越清楚，离挽回就越接近，因为这些核心需求可能就是导致你们分手的关键问题，只有抓住了对方的死穴，才有挽回的筹码。
对方提出分手都是因为对你失望甚至是绝望，所以现在一定要根据对方嫌弃的地方，进行调整。
如果是觉得你不够上进，那么就减少玩游戏的时间，把重心放在工作上；
如果是觉得你平时生活比较单调乏味，那么就多出去社交，哪怕是和朋友打打篮球都可以；
如果是觉得你比较懒，不做家务，那么就收拾好自己的房间；
如果是觉得你不够在乎她，那么就多关心她，做到事事有回应，件件有着落；
......
问题可能有很多，但是不要着急，一点一点改变就可以，并不是说你改变100%，对方才会回心转意，也许你只改变了50%，但是对方看到了你的诚心，也会对你有所改观。
千万不要在不了解对方的时候病急乱投医，贸然的联系对方，给对方提供她不需要的需求，这样非但不会增加她回心转意的可能性，还会增加她对你负面印象和不满，觉得你果然不懂她。
如果她现在的心理状态是不愿意和你交流，那么你就不要继续纠缠，如果她现在不想做情侣，只想做朋友，那么你可以对她的观点表示认同。
千万不要出现对方想要一个苹果，你却给她一筐梨的情况，这样不但无法满足对方的核心需求，还会暴露出需求感，给对方增加压力和对你的反感。
人都是趋利避害的，你给她施加压力，那么她肯定选择逃离。现在只有认同她，才可以在一定程度上缓解她对你的抵触心理和防御心理。
而且保持朋友的身份才可以名正言顺的聊天，才可以避免因为纠缠被删除拉黑，才有机会向对方展示出你的变化。
用脚趾头想，都知道这样比死缠烂打有效多了，那么何乐而不为呢？不要只在乎一时的得失。
只有当你好好回归生活，好好工作，好好吃饭，好好睡觉，以优秀的一面出现在对方面前的时候，对方才会重新思考你们之间的关系，反思分手自己是否也有问题，这样达到的效果会比你去跪舔、死缠烂打要好很多。
如果你找不准对方的需求点，可后台si我。
