花了很长时间写这些话，就会思绪混乱，不知道该怎么说。 其实什么都不写，想聪明地去。 但是，当我意识到自己真的做不到的时候，我真的感受过一点“情深不寿”是什么意思。 可能是因为我，感性不好。
其实我在内地，经历过那个喜欢的人不喜欢我的阶段，但没有经历过明明互相喜欢却分手的事情。 正如我告诉你的，我以前打过对象。 感情经验应该比你看起来更丰富，但你能感受到我的性格吧。 如果之前的恋爱真的给了我练习，真的尝过“爱的痛苦”，我就不会遇见你，也不会瞧不起你。你的性格里还是有做派的，明明不是我喜欢的事情，却决定在一起这么久你说我做什么事都像个孩子，其实我觉得你说的真的没错。 喜欢和讨厌孩子都很简单。 我想我是那么单纯，坚定地喜欢你。 我觉得这个世界上真的有轮回。 以前也遇到过两个对象，对方是什么样，恋爱是什么样的。 大概是因为喜欢不上他们吧。 所以分手是我说的。 能决别多少就能决别多少。 然后分手后，因为懒惰地听着他们给我发的很多语音和语言，天道轮回了。 现在也轮到我感受了。 喜欢的人是什么？ 由于各种原因，我不能再去了
在你那里，我很幼稚，也许不是理所当然的，在做勉强的事。 嗯，我承认。 真的很幼稚，真的在做勉强的事。 我不知道为什么，但恐怕是害怕失去吧。 我跟你说过我的过去，但你不想听，所以我也不继续了。 把一切都藏在心里。 如果你了解以前的我，也许会原谅现在的我。 我也这么想，你好奇吗？ 为什么每天都担心害怕失去你的我，最后说要先离开，总觉得自己的性格让我在感情中处于劣势。 我总是担心失去你，也许你不能失去我的信心。 我很害怕，一直在挣扎，每当你给我一个合适的回答，我就会觉得你的感情淡了，甚至联想到失去你，感受你的种种痛苦。 因为你不怎么回答，我心里想着你可能不太想理我，想继续和你说话，但害怕你讨厌我，最后一个人对着手机发呆。 每次信息的提示音，我都以为是你，但总是很失望。 一次确认你是否爱我，是否会离开我，但你从未正面回答。 你淡淡的回答，我无法热烈迎合。 我应该更快的说我还在失去你吗？ 那样的话，就容易解放了，对吧？ 离开的话，会不会那么痛苦呢？ 一方面，如果你一定要离开我，另一方面，我受不了你离开我的一次次撕裂。 对我来说，其实只有两条路。 远离自己，失去你一次。 或者不离开你，但每天每分每秒，都总是失去你，我把所有的事情都放在心里，但因为你不想听，我不能告诉你我心中的恐惧。 我说我不喜欢你，是因为我对一切都很悲观。 但是，在我这里，悲观和浪漫并不冲突。 我总是很消极，但我觉得人生很美好。 我一直和你在一起很痛苦，但我很满足。 如果你随便跟我说晚安，你可能什么都感觉不到。 另外，你可能会转身睡觉。 我很高兴你说晚安，可能整晚都睡不着。
我是个普通的孩子。 普通已经不普通了。 但是，越普通，爱的东西也就越多。 所以，可能在很多人那里。 喜欢可能是生活的一部分，但它的光辉和我的普通，把它变成了我的爱。 人的一生中要遇到约3000万人，两人相爱的概率是0.000049。 所以，我珍惜我得到的一切。 因为，对我来说，我害怕迟早会失去。 延吉和珲春的距离不是很长。 但是，见不到你的每一天，我总是不在想你。 在一起的时候，每天最期待的是周末。 用预约的票，让我一天很开心。 我去见你的喜悦，能见到你的喜悦。 真的让我觉得自己像是住在蜜罐里的公主，也许每天吃饭都是没有味道的粥。 在一起的每一天，都感觉像是住在童话里。 但再美好的童话总有故事结局的一天，再美丽的公主和再帅气的王子，总有一天会成为需要对国家和臣民负责的王妃。 就像多么美好的爱一样，需要面对现实的破坏。 你来延吉的时候，我送你去珲春，送行的时候对你说“保重哦”，但我真正想对你说的其实是“带我去”。 明明知道不可能，说出来的事情很多，却说不出口，也许我们现在还太小了。 就像爸爸妈妈说的，太小了，还没有能力。 不离开想离开的人，留下想留下的人，想和喜欢的人有幸福的家，但现实是两个人都在父母的帮助下生活在这个世界上。 现在我觉得爱是奢侈品，但又干净又易碎。
每次和你吵架，我真的很生气，但就像孩子故意受伤引起父母的注意一样，我想这样幼稚有效地引起你的注意。 因为吵架的时候，是你一天说得最多，说得最多的时候。 每次，心里都有幻想，也许可以吵架。 那是因为彼此心里都有对方吧。 不知道是自欺欺人还是什么，我就是这么顽固梦见一切，自己安慰自己，吵架后，其实很后悔。 我没有其他女孩那样的风骨。 其实我很自卑，从小到大都在骂人。 如果是父母的话，和别人的孩子相比，我不认为自己是非常优秀的人。 我很少自夸。 因为曾经觉得自己是世界上最差劲的孩子，所以对周围的人无论是朋友还是你，都觉得这是上天给我的礼物
很多时候，你问我是不是想结束这段关系，你说你不知道，我真的很羡慕你的模棱两可。 对于你，因为你真的不知道，明明还喜欢却面对现实，因为有这些时间在一起，也许你已经习惯了身边的我，但是对于我，你应该马上明白的一切，我的大脑会做出选择但是，你不说。 我也装作不知道，自己在欺骗自己。 我也是从那里得到的。 自己才是这个世界上最会欺骗的生物。 因为你早就知道真相，怀疑你从哪里来。
我真的很害怕失去，所以我很注意一切。 我从小到大朋友很少，上大学后，在一起的朋友也比我18年前所有的朋友都多。 上大学之前我总是觉得自己应该改变，但最后害怕失去。 果然很可惜。 比起被别人左右感情的生活，我还是喜欢谁也听不到的日子。 很多时候都会这样对自己说。 其实我没有经历任何痛苦。 这一生幸运，被家人爱着，被朋友照顾着，我不开心的原因，只是我放大了人生的挫折。 这样会舒服一点。 我也和你一样，喜欢一切让我开心的东西。 我喜欢绵延不绝的草原。 我喜欢蓝天万里无云。 我喜欢无边无际的原野。 我喜欢充满治愈的庭院。 我喜欢风满布，能透过来看的乐趣。
听过一句话，很现实，说“追求金钱的人古怪，求爱的人郁郁寡欢”。 其实写到这里，我还不能说自己放弃了这份感情，放弃了所有的曾经，依然纠结痛苦。 村上春树说：“我离开你的想法，既不是因为你不够，也不是因为你不爱我，你对我的态度，你的世界里不缺我，其实我的世界也不缺，但我还是有这个勇气你的世界里不缺我，但没人会听我的。 我的世界里不缺你。 我的热情，所有的炽烈，最终，都被你耗尽了。
除了一切，无论如何，过去，可能有千言万语，但真的只能说一句。 我希望你幸福。 希望我下次心动，能有好结局。