无视所有的问题，我问你一句：
结婚前就满是漏洞的男人，结婚后会变好吗？
更坦率地说，你被年龄所阻碍，急于结婚。 你着急是要找一个风雨同舟的人吗？ 还是找个处处剥削、消耗你、干扰你的人？ 后半生会和你完全锁定吗？
我能理解你急于结婚的心情，但我真的不能理解你急于一时，勇于自我毁灭的心情。
和这样的人结婚，等于自取灭亡。
不要谈论爱和不爱。 爱是基于对方知道善恶，懂得事理，同样爱你。
而你所描绘的这个现任职位，连最基本的尊重和认同感都没有，还要有莫名其妙的优越感、理所当然的自私，踩着你的退让，进行敷衍、道德绑架。
对这样的人心软就是对自己冷酷无情。
其实，很难想象高学历、新时代的年轻女性，在面对爱情时，会这么没脑子。 没有精神到忽略了两个基本道理：
1、任何关系都需要平衡和尊重，特别是亲密的关系。
2、沉没成本的反面，也是及时的止损。
因为你不懂这两个道理，在这段关系中，出现了最大的问题：
1、单方面的妥协和付出，不叫真情，叫一厢情愿。
你为了好好看看他，选择在家工作。
因为你没有编织，所以被他讨厌了恶毒。
我知道你自己也因为太后悔而分手了，但他掉了两滴眼泪，所以选择了和好。
你所有的付出，几乎都是在牺牲自己。
而且，他所谓的支付几乎不需要门槛。 即使要求复合，也不需要做出实质性的变化。 只是流泪，过去的错误就会一笔勾销。
他可以贪婪。 反正你会妥协的。
2、原则底线不清晰，亲手让自己低如尘埃
无底的善良是懦弱，没有原则的爱，只会惯坏和刺激对方的阴暗面，使自己处于不利地位。
我几乎没看到你处于这种关系。 没有任何原则。
总是爱第一，对方的需求第一，自己可以排在后面。
更可怕的是，你在这个过程中，似乎还在自我感动。 对自己道德的高标准，会成为认为有一天能感化对方的原因。 一直抱有希望，很大程度上是自己给自己的。
而且，对方一定会趁火打劫，依靠你的后退后退，让你完全属于他的手掌。 即使他的城市比你差，工作比你差，只要你能继续欺骗自己，他就能继续pua你。
请记住一个规则。 当对方对你不够好的时候，你自己就是这段关系中唯一的守门员。 如果你再放松要求，不给对方设置任何门槛，你只会被剥削。 就这么现实。
3、慌不择路，混淆婚姻的本质。
“婚姻是否来自爱情”这个大问题暂且不谈，至少结婚对象必须是有责任感、懂得分工、不会惹麻烦、合作度高的好队友。
你和现任结婚的原因不是上述任何一个——，而是自己的年龄到了，交往了很久，怕找不到别人……
你慌慌张张地不择路，忽略了婚姻的基本本质。 就是互相滋养，互相支持。 不是用自我感动和道德来束缚，活在“爱”的自我欺骗中。
即使不能1(1) 2，也至少要2。
只有不断抱怨，消耗自己，牺牲自己才能维持这种关系，如果心中充满疑问，总是心灰意冷，就应该尊重自己的感情。
即使是沉没成本，也要马上吃亏。
我是一位资深的国家二级心理咨询师，图书《非暴力沟通两性篇》翻译，大连市心理协会会员，34岁，已婚，育有一子，愿意与大家分享我的态度。