我是个50多岁的女人，我和丈夫结婚30年了。 我和丈夫是大学同学，我本来有一个幸福美满的家庭。 丈夫是研究所的正高级工程师，家里有一个女人，女儿读硕，儿子读博学，在美国。 我是下岗工人，但丈夫思维敏捷，吃苦耐劳。 经过我们多年的苦心经营，丈夫靠兼职做生意。 家里有一些积蓄，有家小公司，有10套住房，现在有3辆30万辆左右的车，打算买第四辆车。 在朋友、同事、邻居眼里，我有能赚钱的丈夫，有优秀的孝顺儿子，我也总是很满意。 丈夫疼爱我，体贴我，喜欢加班打工，也不愿意去外面上班，但这几年空闲无聊优越的物质生活满足了我的欲望，让我产生了妄想。 2014年3月得知大学时的初恋对象XXX的消息后，更是有一种莫名其妙的躁动，觉得和他更是前缘相连，思想坠落一发不可收拾，在两年多的微信悄悄话里，我对他无数次说，“我爱你”之类的爱情、肉体的话。 为此虽然有一点罪恶感、自责，但每次都是私欲、运气的心理占了上风，两年多来也没有及时刹车和制止。 6月25日那天，背着丈夫主动去见约XXX。 在被丈夫发现后的近20天里，我没有认真醒来，也没有如实向他坦白，而是避重就轻，编造各种各样的谎言，试图掩饰。 但是，丈夫是个致密能干的人，他查了我们之间所有的手机通话和短信记录，通过技术手段恢复了我平时和XXX聊天删除的微信。 出轨的事情终于被曝光了。 丈夫知道后沉浸在悲伤中。 尽管我向他低头跪了20次，他还是不肯再相信我了。 在他心中出轨的女性是无法改正的，也无法原谅。 坚决和我离婚了。 离婚协议书已经印好了，只是在等签名。
丈夫知道我没有工作也没有收入，分割财产的时候主动提出要帮我装修东西湖区中心的新房子。 家具家电买好再交给我，产权归我，社会保险、医疗保险一直缴纳到退休，答应以后在我贫困困难的时候给我经济上的帮助，对我也很义气。 但是我不想离婚啊。 我的心爱着丈夫。 丈夫是个非常优秀能干的人，能说会道，思维敏捷，做事不细心。 在项目设计、电器维修、家具设计、自来水安装、诉讼合同、烹饪技术、诗歌书法各方面都无能为力。 多年来，家里除了丰富的物质生活外，精神生活也不错。 丈夫的他每天都在守护着我，陪着我，生理上、身体上、心理上也满足着我，逸闻的喜悦总是想和我分享。 他的幽默乐趣，总是给我讲笑话和笑话，逗我笑，总是抱着我看电视，每年带我去一两次，我们家很幸福。前几天，我在老家父母面前向丈夫、奶奶跪下。 我老家80多岁的父母为我下跪，孩子也为我下跪。 但是，我的丈夫为了儿子、女儿给了我一个机会，有时感情异常，情绪波动的时候，经常熬夜睡不着，流下了伤心的眼泪。我的丈夫本来就是一个心地善良，有责任，有担当的人，但感情上也真正需要完美的人。 这件事给了他很大的打击。 他30年来一直对我的爱和对家的付出。 相反，我是对他的背叛，即使是男人也不能接受。 事件曝光后的十几天，丈夫一粒米也没有，滴水也没有，彻夜难眠，悲伤绝望。 难过的时候，手脚麻木，四肢抽筋，几天没吃没喝，胃疼得厉害。 即使是现在，饭后胃仍在反胃，呕吐不止，经常在噩梦中醒来。 这是我目睹的。 这是怎样的酷刑，是怎样的痛苦呢？
其实，初恋的对象相对于我丈夫，真的相差十万八千里。 我丈夫是研究所的正高级工程师，他只是一个企业负责人。我丈夫是一个专注于家庭、爱妻子、爱孩子的人，但他是一个离婚、抛弃妻子的人。 我丈夫是一个整天忙于工作，忙于赚钱的人，他只是一个整天忙于喝酒，轻浮无聊的人。 我丈夫是个脚踏实地的人，但他只是个油嘴滑舌的人。 相比之下，他真的什么都没有。 我只是一时糊涂，想体会出轨的感觉，并没有真的想破坏我的家庭。 我已经知道错了，已经后悔了。 我真的不想离开这个家啊。 我知道，失去丈夫，离开这个家，我自己的后半辈子注定要变成孤魂野鬼，露尸吃肉。 我自己只是在自责、罪恶感、罪恶感、羞愧、悔恨、不休息中度过余生。 现在，请大家向兄弟姐妹求助，为我搭把手，找回我的丈夫，找回这个难得的家。 我真的很想洗心革面。 大家也会批评谴责我，找出真正的病因。 非常感谢。
希望人们从我这里吸取教训，千万不要出轨，做的人绝对不要做，做的人请尽快收手。 否则，后悔会是一辈子。 另外，希望大家珍惜眼前的人，希望大家家庭幸福、幸福。
以下是我给丈夫的《悔过及保证书》。 内容很多，请耐心阅读。 请提出想法。 衷心感谢。
悔过及保证书
亲爱的丈夫：
因为我肮脏的思想和这几年空闲无聊优越的物质生活，让我堕落，让我饱暖，让我想着淫欲，忘记了自己的名字
谁，开始胡思乱想，自从2014年3月份知道了初恋对象XXX的信息过后，更是有一种莫名的躁动，想着跟他再续前缘，思想坠落一发不可收拾，两年多的私聊中，我多次向他暗示，向他表白，互相都说了一些诸如“我爱你”、“你想我没有？”、“爱你”、等亲热、肉麻的话，曾经也想过这是对你的不忠，是对你的背叛，也因此有过一丝的内疚、自责，但每次总是让侥幸的心理占了上风，两年多的时间里也没及时刹车和终止，甚至6月25号那天还背着老公你去约XXX见面，在你怀疑并且很生气的情况下，一点也没顾忌老公你的感受，仍然义无反顾的去了，我是一个心肠狠心肠硬的女人，尽管去时心中也有一丝的不忍，但我还是被急切想见老情人的欲望迷失了心智，真是色欲熏心啊，从与你分手至约会完毕回家的两三个多小时里心里只想着老情人XXX，对老公连一个电话、一条短信、一个安慰都没有，老公你因此伤心欲绝，在家喝了10瓶啤酒（平时你可是滴酒不沾啊），失去理智，要是我再晚回去一会，后果或许不堪设想，那我就犯了天大的罪了，我就会成为千人指万人骂的荡妇了，现在想来，我好后怕，对我那天的举动好后悔、好后怕。我是思想出轨搞婚外情，是在给自己的老公戴绿帽子，完全是一个不守妇道的潘金莲。我错了，而且不是一般的错，我这是背叛了老公，背叛了我的家庭，我让老公和儿子、女儿失去尊严、让老公和儿子、女儿蒙羞，我对不起老公，对不起儿子、女儿，一千万个真心的对不起！回想起30年的婚姻生活，老公你给了我太多的关爱与呵护，老公你对我们这个家的付出实在是太多了。你的心里从来都是装着我和儿子、女儿，总是把最好的东西留给我们，当年你在北京攻读博土学位时，那时家里收入低，为了能给我买一件衣服和给儿子、女儿买一件玩具，一元一瓶的矿泉水你都舍不得买，渴了就喝自来水，在火车上看见人家啃猪蹄、鸡瓜，你只能是吞口水，一点也舍不得买，星期天还去贩卖小商品、帮人家发传单；甚至当时为了赚取一点力资费，还帮人运货，几吨重的货用自行车一次一次地运，冬天汗水湿透了衣服，夏天汗水流满了眼窝，你就是这样无怨无悔地爱着我和孩子。为了让我们过上好日子，你总是想办法做各种生意，经营维修中心那阵，为了节省一个师傅的工资，你总是自己加班，晚上5.30开始直至凌晨两三点钟才停工，早上8点还要到研究所上班，连走路都在打磕睡；之后我家开了网吧，你每次都是通宵达旦熬夜到天亮；我下岗后，你又带着我先后在武汉、黄陂区、东西湖区、江汉区、青山区、咸安区等地开设电器维修中心，时常是风里来雨里去，深更半夜还在路上跑，曾经的一个大年三十，一个风雨交加的晚上，你从咸安区返回武汉的途中，车陷进沟里，你就在车里曲卷着冻了整整一个晚上啊；后来维修中心转让了，你就自己开始搞培训中心，你白天在研究所上班，晚上和星期天还到培训中心给学员上课，忙得吃饭的时间都没有，搞培训中心的一年多时间里，几乎每天晚上都是将近10点钟才吃晚饭；除此之外你还要到各个区县推销我家公司的产品，顶着炎炎烈日，汗水湿了一身；在搞维修中心的那阵子，我在家里吹着空调，你却在几十度的高温度下兼职为别人安装机器设备，汗水湿透了衣裤、流进了眼窝，从裤脚里流出来流进鞋子里面，湿透了全身。挣这些辛苦钱、血汗钱都是为了让我娘儿仨过上好日子；近十多年来，一年365天，你几乎没有星期天，没有节假日，像一台机器365天都在满负荷运转着，为我们这个家操碎了心、费尽了力。为了增加收入，你又想着帮企业搞设计赚钱，每天晚上研究所加班到9、10点钟才回来吃晚饭，晚饭后又在家里搞设计，每天做到12点，甚至深夜1、2点才睡觉，节假日也不例外，你真是在拿命换钱啊！可你从没叫苦叫累，用鲁迅的话“吃的是草，挤出来的是牛奶和血”、“蜡炬成灰泪始干”来形容你，一点也不过分，为了让我娘儿仨过上好日子，你自己把担子加了又加，第一职业外又兼了第二、第三、第四职业、第五职业，只要是有找钱的机会，你再苦再累也不愿放弃，真是透支又透支啊，这样的老公世上能有几个？可我呢，不但不珍惜，不疼爱，还做出了背叛你的事来，一方面享受着你的爱，享受着你创造的优越的物质生活，穿着你亲自给我买的漂亮的衣服、开着你给我买的一辆又辆的车子，另一方面却用着你的血汗钱在搞婚外情，我不但不知恩、报恩，反而是恩将仇报给你戴绿帽子，让你蒙羞，让你失去尊严，我真的枉为人妻，没有良心，我不是人。
你为了我们这个家，牺牲了自己的一切爱好，不打牌，不赌博，不喝酒，不嫖娼，唯一的爱好就是抽点烟，但抽的烟也是最便宜的，亲戚、朋友送的好烟也总是拿到摊子上去卖掉或换成价格便宜的烟，几十年来你用的皮带是几块钱一根的，用的挎包是在地摊上买的100元的廉价货，烂了也舍不得换，一套睡衣穿了十年也舍不得丢，一把刮胡刀还是你20岁时你父亲给你的，你一直用到现在，刮胡子用的泡沫剂还是女儿前一两个月给你买的，也算是第一次享受这种所谓高档的东西了，之前你刮胡子总是抹一点香皂、肥皂应付一下。你用的手机坏了总是修了又修，而给我买手机总是舍得买，两年的时间里为我买了两个苹果手机，花了8000多元钱；我要的衣服，包包，鞋子，你总是选了又选，看了又看，尽最大努力让我满意，我穿的很多衣服、鞋子，挂的包包都是你亲自为我选的。你穿衣服几十元一件，裤子几十元一条，鞋子几十元一双，都是在网上买的，还修了又修，补了又补，甚至捡儿子穿过的衣服，却舍得给我买几千元一件的皮衣、近两千元一瓶的香水、三百多元一瓶的脸霜、两百多元一支的口红、一百多元一瓶的保湿水；在这件丑事发现之后，在你身体和精神极度不好的状态下，你还是坚持去给人家单位安装设备，在太阳底下晒了一个月，衣服湿了又干，干了又湿，皮子也晒脱了一层，为的是多挣点钱，你就是这样的勤俭，这样的苦着自己，这样无怨无悔的支撑着这个家。老公你这样拼命挣来的钱花在我和儿女身上一点也不吝啬，我想买一件皮衣，你就一次给我买了不同款式的两件，我想买裙子，你就给我买了不同样式的3件，我要买皮鞋，你也是一次性的买了不同风格的3双，我想买披肩，一次性给我买了不同颜色的3条。本来车对我来讲用处也不太大，可老公你却前后给我买了3辆，儿子、女儿合适的要求你也是尽量都满足。而你自己却很节省，几十年来，你全身没穿过一样名牌，衣服除了一件呢子大衣买成680元稍贵点以外，都是很普通很便宜的，还补了又补，你穿过的衣物连农村人都不要，你就是这样刻薄自己，疼爱着我和孩子，现在想来心里好惭愧，好自责，好内疚，好后悔。老公你2015年10月你赴美国考察，临行前刚给我买了6000多元的衣服和1万多元的手饰，在美国考察间购物总共花去10000元，我的礼物就占了6000元还多一点，而你自己买一支200元人民币的钢笔也是犹豫再三，临到将要上飞机之前的最后一件事也是想再给我买一个包，并且给我母亲买了药品，给我父母、兄嫂、妹妹、侄儿、侄女都买了礼物，由此看出你有多么的爱我。可我没有良心，这期间一直和XXX保持着联系。老公你在美考察期间，远渡重洋、人生地不熟，吃住又不习惯，我本应倍加思念、问长问暖，但由于我的思想已经出轨，心系情人，对老公你的牵挂自然也少了，甚至在这一个多月的时间里对老公恩爱、思念的话都没有，我真的是太没良心、太没人性、太混账了。人说糊涂一时，我却色欲熏心、色迷心窍，糊涂了两年多时间，我是真该死啊。
我以前老是做错事，惹你生气，虽然有时你很生气也骂我，但30年来却从没对我动过手，过后还是会给我讲道理，对我关爱有加，在外听说哪里出了车祸，你总是及时回来讲给我听，提醒我如何避免；在电视上看到有女司机被水淹死在车中，你立马就给讲这种情况下怎样逃生，并且马上就给我买了防爆锤放在车上；在手机上看到有诈骗网站、信息等，你就马上告诉我应该如何避免上当受骗；全研究所里你的工作量最多，承担的项目、任务最多，不仅如此，老公你还要去各个高校讲课挣钱，直到晚上九、十点才回家吃晚饭，晚饭后还要加班加点帮人修机器，直到第二天凌晨。你情愿累死累活也不让我出去打工，你就是这样无微不至的关心着我，呵护着我，可我还不知足，还要去搞婚外情，还去干让你伤心欲绝的事情，我的心真色迷心窍、色胆包天啊，我为什么要这样去伤害你呢？我没心没肺没良心啊，我无耻下贱素质低啊，尤其是老公你已经是正高级工程师了，女儿读研、儿子也读博了，这么幸福美满的日子，我为啥还要去干那么不要脸的事呢？我伤害了你，伤害了儿女，破坏了平静的日子，破坏了幸福的家，我真不配做人啊，我好后悔啊。
这么多年来，除家里有着丰富的物质生活外，精神生活也不差，你天天守着我，陪着我，生理上、心理上都能满足我，趣闻乐事总是愿意与我分享，你幽默乐趣，总是给我讲笑话、开玩笑，逗我开心，时常搂着陪着我看电视，每年还带着我进行一到两次自驾游、带着我们到青岛自家避暑房避暑。结婚以来你对我充满了信任，挣的每一分钱都交到我手中，让我打理。我也是公公、婆婆以及你同事、朋友口中的好媳妇，好妻子，你也从没查过我的手机短信，正因为如此，才让我有机会去搞婚外情。我做出这种不耻之事，我辜负了你的信任，辜负了公婆、兄弟姊妹及朋友的信任。
与XXX保持联系的两年多时间里，其实有很多机会让我反省终止这种不耻婚外恋的。看到你夜以继日地工作，那么的辛苦，我本应该因为内疚而终止的，可是我没有；看到你给我买的衣服、香水、化妆品、各种包包时，我本应该因为感激而终止的，可是我没有；看到你评了正高级工程师、儿子、女儿考上了硕士、博士，我本应该因为满足而终止的，可是我没有；当多次听到朋友、亲友等人说你太辛苦、是在透支生命时，我本应该因为心痛你而终止的，可是我没有；当每次你让我穿上漂亮衣服去参加你朋友聚会时，我本应该体会到这是你对我的爱而自行终止的，可是我没有；每次参加你朋友、同事聚会，他们都夸奖我贤惠、能干、持家时，我本应感到内疚脸红而自行终止的，可是我没有；每当公婆人前人后夸奖我是贤妻良母、孝顺儿媳时，我本应感到无地自容停止的，可是我没有；作为婆家孙字辈的长媳妇，我本应该严守妇道、作表率，当众多弟妹尊我大嫂时，我本应该感到一丝内疚而自行终止的，可是我没有；春节到观音菩萨面前祈求全家平安、幸福时，我本应该感到自责终止的，可是我没有；2014年你带着我去新疆、内蒙古自驾游，2015年你带着我到山东、北京自驾游，玩得那么的开心，我本应该感到满足、自责终止的，可是我没有，途中仍与XXX保持微信联系；2015年春节女儿、儿子从美国回家，当我们一家四口恩恩爱爱在一起的那一刻，我本应该有一丝警觉自责终止的，可是我没有；每次我衣锦回乡，父老乡亲们投过羡慕眼光时，我本应该试问自己这种好日子还有多久而自行终止的，可是我没有；家里正准备添置第四台车，当每次规划买什么车时，我本应该感到幸福生活已是锦上添花而自行终止的，可是我没有；每当听到“小三”、“第三者”、“破鞋”、“偷人”、“乱搞男女关系”、“奸夫淫妇”、“当场拿到”等字眼时警觉而自行终止的，可是我没有；每当你主动给娘家购买电视、冰箱、空调，主动给娘家父母买衣服、带着娘家父母外出旅行、主动孝敬娘家父母时，我本应该感动而自行终止的，可是我没有；当你一次又一次把挣来的辛苦钱交到我手里时，我本应该怜惜你的付出而自行终止的，可是我没有；你不分白天黑夜地工作挣钱，而我自己白天却在冬暖夏凉的家里看电视、跳操、微信聊天时，我本应该充满感激、内疚而自行终止的，可是我没有；去年6月娘家父亲80大寿，当你作为子女代表上台讲话、表示今后要好好孝敬我父母时，我本应心存感激而自行终止的，可是我没有；娘家侄儿的工作是你托人安排的，且待遇丰厚，每当听到、看到侄儿待遇好、幸福美满时，我本应该心存感激而自行终止的，可是我没有；当听到、看到娘家侄女因其老公游手好闲、好吃懒做，生了小孩连肉都吃不上时，本应该想到自己吃穿不愁、丰衣足食的日子全是你的功劳，心感满足而自行终止的，可是我没有；2016年春节之后，你还准备找人为我另一个侄儿安排工作，每当听到你有这种规划打算时，我本应该心存感激而自行终止的，可是我没有；在娘家几姊妹当中，你是对我父母最好、最有孝心的一个，每当看到你为我父母周全考虑、尽力尽孝时，我本应该充满感激而自行终止的，可是我没有；我家在青岛买了一处避暑房，每年当你带着我到那里避暑时，我本应该感到内疚脸红而自行终止的，可是我没有；每当看到双方父母相濡以沫、白头到老时，我本应为自己搞婚外情知耻而自行终止的，可是我没有；每当看到一些女人丈夫去世后守寡几十年仍洁身如玉受人敬重时，我本应为自己搞婚外情感到羞耻而自行终止的，可是我没有；总之，有太多的机会都应该让我自行反省、终止这种不耻婚外情的，可我已深陷其中，不能自拔，放过了一次又一次自我改正的机会。
我妹妹曾经红杏出墙，已让我父母在家乡父老面前抬不起头、挺不起腰，我的婚外情再次给我父母蒙羞，我这是要把他们逼上绝路啊。我在婆家、娘家侄儿、侄女一大堆，好多侄儿侄女已有了孩子，我已是一个“婆”字辈的人，本应该为以身作则、严守妇道，为晚辈作表率，可我没有做到。我真是枉为人妻、枉为人母、枉为人媳、枉为人嫂、枉为儿女、枉为长辈、枉为人啊。
妹妹不守妇道，给晚辈做出了坏的榜样，负面影响已经初现，而且现在我也认识到，当初妹妹如果不红杏出墙，其家也不会支离破碎，侄女也不会坠落成今天这个样子，真是一足成千古恨，鲜活的例子已让我现在觉醒。
自古以来，三重四德、严守妇道是一个女人应尽的本份，作为一个女人可以无能，但绝不可无德，更不能不守妇道，否则，就会受到千夫指，万人骂。搞破鞋从来都是让人瞧不起的，从来也是人们茶余饭后的一种笑料；搞婚外情的，十有九个都没有好下场。同时我现在也认识到，和有妇之夫搞婚外情，本身也是不道德的行为，在破坏自己家庭的同时，也破坏了另一个家庭，必将会受到千夫指，万人唾。
庆幸这次还没有来得及肉体出轨，如真肉体出轨了，情人不绝可能与我结婚的，绝对只是逢场作戏而已，即使能真的与我结婚，也不可能长久，注定自己下半辈子将是一个孤魂野鬼、行尸走肉，我自己将只会在自责、内疚、惭愧、悔恨、苟延残喘中度过余生，真是“快活一阵子，痛苦一辈子”、“风流一时，后悔一世”。
婆家从爷字辈开始，媳妇上上下下几十人，搞婚外情、不守妇道者我是一人；娘家从爷字辈开始，媳妇、姑娘上上下下几十人，搞婚外情、不守妇道者我同样也是为数不多的第二人，而且，在娘家搞这种搞婚外情的恰好是我亲姐妹俩，真是丢了我父母的脸，我不知道自己何时开始变得如此下贱？痛定思痛、剖析自己，整个事情我主动勾引对方，自己的错占70％，而XXX有家有室仍心安理得、享受暧昧，错占30％。这些年我羡慕ZM整天在外漂荡的日子，梦想能天天打麻将，崇尚XXX这个人整天在微信群中挑逗女人、轻浮放荡的态度及天天醉酒的生活，总体上讲是我自己不思进取、自甘堕落的结果。虽然到目前为止尚未达到肉体出轨的地步，但我心里明白，思想上一旦出轨，肉体上出轨也就是分分秒秒的事情，极度危险。另外，该事有幸被你及时发现，否则，随着时间的推移，肉体上的出轨将终将发生，一旦肉体出轨将铸成大错，悲惨下场不堪设想。
老公你有才华、有能力，收入又高，周围爱慕你的女人本不少，可你珍惜家庭，有责任感，没有丝毫的动心，反而是我，没有工作，没有姿色，甚至连年轻的资本都没有，却去搞婚外情，我在你面前，真的是太渺小、悲微、下贱。你已经够辛苦、够劳累了，我却去搞婚外情，这是压垮你最后的一根稻草，我真不是人，感恩之心不如猫狗。
都是50多岁知天命的人了，辛苦了半辈子，本来是收获的季节，是给儿孙作表率的年纪，可我却不能洁身自爱，还干出这肮脏、下流的事，我真是一个不要脸的东西，不配活在这世上。我已深深认识到了错误，内心深处深感内疚，惭愧，我愧对深爱我的老公，愧对这么优秀的儿女，愧对信任我的父母。我悔，为了一个逢场作戏的人背叛了我们30年的感情，背叛了老公对我30年的爱；我悔，我不该这样伤老公的心，在事情暴露后的十几天里，你粒米未进、滴水未沾，通宵达旦不睡觉，伤心绝望，一个多月廋了近30斤，这一个月多时间里你流了两三百次泪，伤心时手脚发麻、四肢抽筋，饭后反胃呕吐不止，经常在恶梦中惊醒，这些我都是亲眼所见，这是怎样的一种折磨，怎样一种煎熬啊！我悔，我不该给儿子、女儿造成心里上的阴影；我悔，我不该毁掉我们平静幸福的家；我悔，我失去了老公的信任，失去了儿子、女儿的尊重，失去自己的尊严；我悔，我不该毁掉我自己的名声，幸福和亲情。自作孽不可活，我不是人，我真该死，我悔啊！我悔啊！我对不起老公、儿子、女儿，也对不起父母，我真心的磕头悔过，请求老公和儿子、女儿的原谅，请给我重生的机会，从此后，我会全心全意的爱你们，为你们付出一切，愿我们家早日恢复往日的平静和幸福。
回顾这30年的点点滴滴，我就像一个孩子，是你一直呵护、帮助我成长，你给了我丈夫、兄长、父亲一般的爱，你教我搞设计，教我软件使用，教我做生意，教我为人处事的道理，你给予我了太多的东西。我很清楚老公你是一个勤劳，朴实，正直，善良的人，是一个有责任，有担当的人，在研究所年年被评为先进；也是一个很热心，乐于助人的人，同事，朋友、街坊邻居有难题时，你总是热心的帮助；你是一个很能干的人，能说会道、思维敏捷、做事一丝不苟，项目设计、电器维修，家装设计、水电安装、官司合同，烹饪技术、诗歌书法各个方面无所不能；你是一个研究所的正高级工程师，而他只是一个企业干事；你是一个对家庭专注不二，爱老婆、爱儿女的人，而他是一个离过婚，抛妻离子的人；你是一个整天忙于工作，忙于挣钱的人，而他只是一个整天忙于喝酒，轻浮无聊的人；你是一个脚踏实地的人，而他只是一个油嘴滑舌之人；与你相比，他真的什么也不是。我也很清楚的感受到你是一个很疼老婆孩子的人，这辈子能嫁给你是我上辈子修来的福分；我崇拜、敬重你，已经越来越离不开你，我对你的爱也越来越深，更为我这次的背叛感到深深的自责、内疚。
老公，30年了，我已经习惯了你给我的呵护及对你的依恋，一天不见你回家，心里总是空荡不安，我一直都是爱着你的。现在你是正高级工程师，女儿读硕，儿子读博，我们家是幸福的，是让街坊邻居羡慕的，虽然有一些小摩擦，但幸福感、满足感也应在95﹪以上，我真不该做这不要脸的事，伤害了你和孩子，破坏了幸福的家。离开了这个家，我将是一个孤魂野鬼、行尸走肉，我将只会在自责、内疚、悔恨、苟延残喘中度过余生；失去这个家，我将没有经济来源、没有尊严、没有荣誉、没有亲情、友情，我将生不如死。我再次真心的磕头悔过，请求老公和儿子、女儿的原谅，在此，我保证以后不会有丝毫的类似的想法，这次的教训已经太深刻了，我已经失去了太多的东西，世上很多东西一旦失去或即将失去才倍感可贵与后悔，我已经知错了，彻底的知错了。今后同学、朋友聚会能不参加的尽量不参加，需要参加的一定征得你同意，并尽量让你陪我一起参加。一心向家、自尊自爱、严守妇道、诚心悔过。凡涉及搞婚外情及类似的电话、短信、微信、QQ坚决禁止，如再发生搞婚外情类似的事情，我承诺放弃家里的一切财产，净身出户，自行放弃儿女的赡养权，并发誓不得好死。
再次请求老公你、儿子、女儿给我一个重生的机会，再次恳求公婆原谅我的过错。