怎么才能让老公越来越爱你,怎么都改造不好老公？这女人只用了一招

婚姻里，多少人尝试过改造伴侣，又有多少人成功了呢？

大多数人的感受是，改造别人既吃力又不讨好，管得太累了，却没有改变什么，问题从没解决，反而平添了怨气。

多少人改造失败，最后感叹一句“嫁错了人”。

改造伴侣，不过是权力之争

为什么改造伴侣这么困难？

美国心理学家苏珊·坎贝尔指出，亲密关系有5个发展阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期，以及共同创造期。

但是，大多数夫妻的婚姻，在发展到权力争夺期就陷入泥潭，甚至草草划上休止符。

这是因为，在浪漫期，两个人正是热恋阶段，看到的都是对方最好的样子。

但随着激情退却，伴侣因热恋加持的光环慢慢消散，我们开始发现对方的缺点和毛病。于是有了心理落差，想要改造对方，让他变成自己心目中“应该”的样子。

我们会告诉伴侣“你应该怎么样”、“不应该怎么样”。甚至会认为，如果对方连这一点都做不到，恰恰证明了ta不够爱自己。

这个时候，两个人很容易发展为争吵和控制的关系，引发权力斗争。

但其实，当我们要求伴侣时，重要的不是谁对谁错，而是我们已经在无形中否定了对方。我们在告诉他：“你不是我想要的那个伴侣，你是错的。”

很多人都觉得，傅首尔的老公太“咸鱼”了，配不上她。

但傅首尔却认为，老刘有他对于生活的想法，只是按照大众的标准，他的目标不够上进而已。

比如，有人觉得赚一万才够，有人觉得赚一千就够了，其实没有谁对谁错，只是大家对于生活的期许不一样。

在他们的婚姻里，她认为，她的老公一直在为她的生活目标付出、妥协，他才是那个更接纳的伴侣。

在《奇葩说》BBKing前夜，傅首尔压力大到想要放弃，所有人都劝她坚持，只有老刘对她说：“那就放弃吧！”

而且第二天一早，他就上了高铁，从上海坐到北京，手捧鲜花接她回家。

面对外界，傅首尔总是一副强势、勇往直前的形象，但在她最脆弱、最想放弃的时候，只有老刘给了她一个足够安全和包容的空间。

他通过言行清清楚楚地传达给她，“没关系，你可以不用逼自己强大”、“没关系，你想后退的时候，我都在”。

亲密关系里最浪漫的，不是鲜花或仪式感，而是看到你的脆弱，永远给予接纳。

看到过这样一句话：

多数女人婚后不遗余力地与丈夫相争，试着改变他们。这是一场意志力的较量，在这场征战中女人从不会真正获胜，因为如果她的丈夫顺服了她，那他就失去了丈夫的心，而她的丈夫也失去了自尊。

两个人进入婚姻，有着不一样的家庭背景，和不一样的成长经历，已经形成了自己独有的观点和态度，怎么可能在结婚后，就在方方面面都达成一致呢？

就算伴侣为了讨你欢心，违背自己的意志，努力改变着自己、委屈着自己，难道你不会心疼吗？

傅首尔还记得，家里条件不好的时候，不知道何时才能过上好日子，她的老公对她说，和你在一起的日子，就是最好的日子。

有一天，她终于过上了她想要的生活。她意识到，她从来没有问过老公，这是你想要的吗。

无论是打着爱的名义，还是为你好的名义，改造伴侣的行为，都更像是一种控制。

当一个人总是说着“如果你爱我，就应该这样做”、“这样做，是为你好”，却从来不说“你是怎么想的”、“我尊重你的想法”，那么ta的好意就成了逼迫对方服下的毒药。

甚至有时候，我们会用付出“绑架”着爱人。你看，我对你这么好，所以你应该变成我期待的样子。

然而，在亲密关系里，只有愿不愿意，没有应不应该。总想着让伴侣按照自己的标准做事，这称不上真正的爱。

改造伴侣，是自己的执念，与他人无关

一位朋友说，以前的她就试过改造老公。

为了让老公变得更好，她在家里事事要求。结果有一段时间，两个人吵得特别厉害，甚至到了离婚边缘。

她很难过，问老公，还能不能过下去。

她老公回答，那不看你。

当时，她心都凉了。

反思很久，她也不知道为什么婚姻会变成这样。

她当时想，如果改造不了老公，那就离开。要是做不到离开，那就改变自己的想法。

最后她狠了狠心，决定改变自己的想法，试着放手。

她想知道放手后，婚姻会变成什么样。

接下来的日子，老公做得不好，她也不说了，做得好，就夸一句。

没想到，这样过了一段时间，两个人吵架越来越少，感情越来越好。

虽然老公的做事方法跟自己期待的不一样，但也称得上合格的丈夫，能承担家务，能体贴自己。

现在回想起来，她竟有些后怕，因为当初为了改造老公，差点把好好的一场婚姻给毁了。

或许，夫妻关系中最重要的，既不是学会隐忍，也不是学会闭嘴，而是放弃“改造一个人”的想法。

结婚是两个人的结合，从孤零零的个体，到生活在一起，朝夕相处。

但和平相处的前提是，对方仍然是独立的人。无论是个性，还是思想，都只能尊重，而不能强求一致。

还有一位朋友说，她就是典型的“改造型人格”。

每次跟男朋友分手，都是因为他们的行为不符合她意识里的“优秀”。

但是关系远了以后，她发现，他们依然生活得很好，性格阳光，工作稳定。

后来，她慢慢意识到，她对伴侣不满的很多地方，其实也没那么严重。之所以受不了，是因为她就是这么要求自己的。

曾经，她的父母鞭策她，要求她按照他们的标准变得优秀。后来，她接过了父母的鞭子，“抽打”着自己，也“抽打”着她的每一任男朋友。

很多时候，她非常清楚自己“应该”做什么，却不知道自己真正“想要”什么。

带着这样的觉察，她明白了问题的症结不是怎么改造男朋友，而是学会接纳自己，做好自我成长。

有时候，之所以执着于改造对方，是因为我们陷入了误区。我们以为只要对方改变了，自己的痛苦就消失了。

但其实，是让对方替自己的痛苦买了单。

当一个人看清自己的真实需求，不再用“应该思维”批判自己，自然也不会再批判别人，也不会再执着于改造别人。

婚姻可以有三个阶段：第一个阶段，看山是山；第二个阶段，看山不是山；第三个阶段，看山还是山。

相识之初，刚刚认识，一切都是新鲜和美好；慢慢的，多了评判，多了纠结；直到最后，才终于领悟婚姻的本质，学会接纳伴侣。

改造伴侣，是一种执念，它是自己的事，与伴侣无关。

有一天，当你能放下评判，按照自己本来的样子爱自己，你也能欣赏对方原本的样子，如其所是地爱对方。

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