在很多人眼里，男人出轨的目的，不仅仅是为了娶新的恋人，第三者插足别人的家庭，也必然是为了取代原来的配偶。
可是，他们真的想这么做吗？
从现实的各种案例来看，答案并不一定。
婚外恋事实曝光后，男子的第一反应往往是向妻子请求原谅，无论是真心与否，都明确主张要与第三者决裂，无论后续如何，至少暂时断绝联系……
无论在婚外情时有多山盟海誓，还是极少有男人真心实意一口应下要离婚和对方在一起的。
这不可避免地会让旁观者感到困惑：
为什么男人会不愿意娶自己的婚外情人呢？
答案很简单：
首先，在男人眼里，情人就不是用来娶的。
其次，恋人不一定是她自己想和这个男人结婚！
正因为他们错以为自己想要的婚姻里提供不了，才会选择去婚外填补。
许多人把出轨窄化成了“爱不爱”的问题，却忽略了婚姻和出轨本质上是两个赛道。
两者能够满足的需求并不完全相同，原本在婚姻中有着不可动摇的强大优势，这一点经常被忽视。
但是，这也不能怪别人。 处于感情关系的人更难正确地认识自己。 女人就不用说了，很多出轨的男人也不知道自己在婚外恋中的追求，体验的刺激是什么，为什么在家里找不到同样的感觉。
但是，不肯用脑子去理解并不妨碍他们本能地做出决定。 也就是说，放弃让家庭陷入危机的第三者，优先安抚已婚的妻子。
男人出轨本是为了满足自己的情感需求，前提是不影响自己此前费心费力争取才得到的已婚身份。
结婚对男性来说意味着很多。 最重要的是来自社会和父母一代的认可。 此外还有财产、子孙等相关利益。 即使不是为了婚外恋，谈论离婚对男女双方来说都是一件吃力的事情。 更何况，在这种情况下，男人是错误的一方，损失只会更大。
为了结婚，男人婚前苦心追求，存彩礼车，筹办婚礼……需要这样劳力的事，他为什么还想再做一次呢？
所以，在一开始男人就不会把第三者定位成结婚的预备选项。
他们想要的是与婚姻完全不同的婚外恋关系。 减少了成家带来的各种烦恼冲突，减少了生孩子和婆家娘家的压力，增加了地道特有的隐秘紧迫感，增加了互不承担责任的乐趣，双方都可以摆脱既定的角色，更自由地定义彼此的关系
请注意，这种心情是双向的，男女双方都成立。
很多人误以为男人出轨喜欢新鲜感，认为“必须改变女人”，认为男人出轨是戒不掉的。
男人并非只向第三者寻求新鲜感，更是享受自己能毫不费力地带给他人“新鲜感”的体验。
在多年没有交往的人面前，他可以保持着不轻易被剥离的面具，随心所欲地塑造自己的角色，重塑自己的理想形象……
男人享受的是第三者投向自己的视线。
而且他隐隐约约地认为，只有不把第三者看作结婚对象，才能得到这样的乐趣。
多年的婚姻，与其说是剥夺了夫妻间的新鲜感，不如说是岁月带来的疲惫，让我们失去了感情去衡量对方的心情，开始关注对方的变化。
在女性心中，丈夫可能是支持自己家庭的队友。 我很了解他脾气的缺点。 我只是按时取钱回家，做家里的支柱，不在乎男人有什么想法。
在男人看来，妻子也很刻板，总是和孩子埋头做家务。 除此之外我什么都不关心。 谁知道她有什么样的娱乐和梦想呢？
男性和第三者在一起的时候，他们之间的时间和利益关系还不足以达到这种无视和强有力的联系的状态。
他们了解不多，所以更要想办法探索彼此，双方也都有机会塑造自己在对方心中的形象，这才是出轨中“新鲜感”的真正来源，也是为什么有一部分男人对出轨这码事欲罢不能的原因。
人都有被认可、被理解，塑造理想自我形象的需求。 这件事我一个人做不了。 必须有人做他的镜子。
婚姻中的镜子蒙上了尘埃，人就容易扭头，跑到外面的池子里像神话中的纳卡索斯一样怜惜自己。
但是在这样的需求下，男人对婚姻和家庭有着更基础的需求，他也分不开，所以生活中经常会出现你问的那种现象。 也就是说，一个人背叛了婚姻，但既不离婚也不和恋人结婚。
这里有两个理由
其一，离婚于他而言损失更大，得不偿失；
其二，他隐约意识到自己就算娶了情人，也只会陷入另一个厌倦老婆、另寻新欢的死循环。
在这种情况下，只有你能打破这种僵局，所以原付的胜算可以说高到不能再高了。 结果会怎么样，只是是否使用其力量。
道理很简单。 他底层的需求牢牢掌握在你手里。 此外，你们可以在婚姻中互相提供比新鲜更高水平的魅力。 两张牌叠在一起，第三方哪里有还手之力？
很多人觉得自己敌不过第三者，是因为没挖掘出亲密关系中的潜力。
对我们来说，熟悉比陌生人更有吸引力。
如果把两人之间的感情比作小说，那么男人出轨的第三者的关系就像书的第一章。 的确，阅读无数新书的第一章会带来一定程度的新鲜感，但这意味着无法读懂结局，无法体会故事的起承转合之乐。
他总是不知道后来发生了什么，每次都停留在开头的片段上，无法深入……
这样的乐趣永远比不上完整地阅读一个好故事的结局，与小说中的角色产生共鸣，不会为他们而笑、流泪，不会忘记感动过你，所有的心情都会成为珍贵的回忆。
人们总是一遍又一遍地重温自己喜欢的电影和书籍，每次看都会有新的感动。 这是“熟悉”魅力的最好说明。
比“陌生”带来的新鲜感更高级、更有吸引力的，是在熟悉的事物中不断挖掘多样与变化。
亲密关系中的复杂性和深度，只有在长期的交往中才能逐渐被发现。 这在肤浅的关系中永远无法相比。
当然，并不是所有的关系都到此为止。 为此，夫妻必须长期保持对彼此的好奇心，把注意力放在另一半上，关系才能长期稳定、健康发展。
如果你感觉你们之间的爱情已经“老化”，也没有关系，感情总是处于流动和变化之中，只要你有这个意愿，你的婚姻也可以枯木逢春，绽放新芽。
如果你不知道该怎么办，你可以先参考我的这三个建议，做一些简单的尝试：
1.撕下标签我们人脑每天都要面对成千上万的事情。 因为每次重新审视都很辛苦，所以在我们的心中会不自觉地产生对人的“刻板印象”。 请把自己认知中的事物贴上标签分类放置。
那么，下次尝试识别同样的东西时，只需要调用原来的标签就可以了。 这个操作可以节约认知资源，帮助你有效地处理生活中的各种事情。
所以一旦形成了刻板印象，就特别难打破。人天生是懒惰的，谁都不愿意重新调用资源认知归类一遍，而倾向于使用旧有的印象覆盖。
问题是，对不重要的东西做那个是好事，但是面对每天和我们朝夕相处的大活人，这种省事的方法有负面效果。
人活了一辈子，为什么完全不变？
偏偏我们又是特别希望自己的改变能被身边的人察觉、被认可，如果这种变化反而恰巧是被外人看到，就特别容易产生“她懂我”的错觉。
一位女性，以为是穆妮的丈夫，发现自己对其他异性说得不好听，觉得这是“爱与不爱”的区别，不禁黯然神伤。 其实原因是什么呢？ 我还只是用老眼光看着变化了的人。
想要从熟悉里面找新鲜感，第一步就是撕下旧有印象的标签，像刚刚认识对方一样，重新去感受另一半的存在。
2.开放式倾听过着无聊生活的夫妇的一大特征是失去了对伴侣的提问和询问的兴趣。
你可能觉得他还有我不知道的事吗？ 他一开口我就知道他要说什么！
如果你有这样的感受，难怪夫妻之间会有沟通不畅。
你用你的心声代替了他的话语，那你不就是自己在和自己对话吗？说来说去也只是你一个人的想法，那么自然碰撞不出新的火花。
以开放的心情接受对方的可能性，有什么事就说“你有什么想法吗？ ”有必要提问。 “你对这件事怎么看？ ”
不要预设一个你自己想要的答案，多去倾听真实的心声，知道得越多，你对关系就越有把握。
3.留出陪伴时间对于很多夫妇来说，两人交往的一大困难就是两人没有时间在一起，或者逃避两人世界的时间。
大人的日程被工作、育儿、家务等琐事干扰，连自己的休息时间都没有。 更不用说花时间理解对方了。
如果你觉得自己无法为伴侣空出大块的时间，也完全可以一点一点从忙里偷闲开始。
比如，一起能做的就是两个人动手，在合作中完成沟通； 只是约好在一起上床睡觉，睡觉前聊一聊，聊聊今天发生了什么，也能为深入的交流奠定基础。
亲密关系中的裂痕不可能一瞬间就愈合如初，如果你觉得自己匀不出整块的精力就干脆不去做，那你就永远开始不了修复的旅程。
在实践这些建议之前，可能还有一个担忧。 那会不会太累，太麻烦了？ 他犯了个错误，为什么我也要努力？
因为亲密关系里的改善总是双向的，不可能只单方面地让你更好过，同时让他很难受。
如果打算使用婚姻中的手牌，同时提高两人的体验有什么问题？
和男人一样，你也需要在婚姻中理解和认同，需要他的好奇心。
他很享受这些，你不享受吗？
你们一起体验到的这些快乐，反过来成为巩固你们关系的粘合剂，成为驱动婚姻这辆车的中心引擎。
车抛锚的时候，一开始需要下车用力推，直到发动机恢复。 自然舒适地坐在车上，一日千里。
太过吝啬前期的付出，可就没机会尝到成熟果实的好滋味了。
我是陈曼，一个煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相。
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