经常有人来拜访：陈曼老师，出过轨的婚姻到底还要不要继续？为什么我一直没办法振作起来？
这个问题说得太多了，趁热打铁，把我能想到的东西总结成文章分享吧。
不要问别人，要多问问自己想不想继续，别人代替不了你的生活。
我知道。 在你到处寻求帮助的过程中，听到最多的回答可能如下。
“外遇只有0次和无数次，今后也可能继续外遇”、
“他一定不爱你。 去找别的女人。 不离开你们就活不下去”
“外遇是个渣男。 质量有问题。 这样的男人不离开就过年吗？ ”
好像出轨问题对于婚姻来说就是一票否决，你必须离婚才能逃离苦海。
作为婚姻顾问，我反而想提醒你。 面对一切关系到未来的重要决定，最应该考虑的不是道理，而是不想主观地去想。
因为应不应该通常指向的是外部评判，只有想不想代表着我们个体的内在需求。
你一定经历过好朋友劝你离婚的场面吧。 他们为你毫无价值，为你不满。 他们认为你很优秀，你有更好的价值。 没有这个男人，你同样可以活出更棒的自我。
听上去很诱人，对不对？
在他们的鼓励下，你几乎确定离婚才是最好的选择。 出轨的男人如果有什么留恋的话，就应该让他留下妻子。 他知道自己错了多少。
但是，我敢肯定，这种对应该离婚的确定感坚持不了多久。
当你回到正常的家庭生活，再次独自面对具体的生活状况时，一定会感到心烦意乱。
离婚带来的爽快感会渐渐远离你，你会开始想起更多张罗离婚带来的各种麻烦。 为了逃避这些麻烦和压力，我会认真考虑继续结婚是否更现实。
相反，你一定也经历过父母和家人抱怨继续结婚的场面。 他们作为过来人，会告诉你，男人只是一时糊涂，因为是外面的女人，所以很无耻。 你家丈夫至少收入不错，对你和孩子都好，但你那么认真在做什么呢？
如果他想回到家庭重新做人，请给我一次机会。 否则，不是便宜了第三方，而是你多年的青春和付出都是徒劳的。
听起来很有道理，但在他们的劝说下，你开始说服他原谅他，继续结婚是最好的选择。 不能把长年辛苦经营的房子就这样毁在无关的女人身上。 如果他照你说的和第三者彻底断绝，会好好补偿的话，绝对不要轻易放弃。
尽管如此，我还是敢肯定，这种对继续婚姻的确定感你也坚持不了多久。
如果你恢复正常的家庭生活，每天和背叛自己的丈夫朝夕相处，你还是会动摇的。
被他是爱你还是爱第三者的推测所折磨，被是否真的回到了家庭，是否真的和第三者断绝了的不安所折磨。 为了摆脱这些烦恼和压力，我开始认真考虑选择离婚会不会更轻松。
发现没？做决定其实很容易特别是对于很多因为丈夫外遇行为而受伤的妻子来说，几乎每天都做着不同的决定。
今天想的是丈夫过去的自己，对家人的爱和付出，觉得不能离婚，还是原谅了，决定继续下去。
明天考虑的净是丈夫外遇对自己的欺骗和伤害，觉得不离婚太便宜了，对不起自己，还是不能原谅，决定必须摆脱这场婚姻。
这样周而复始，你的焦虑值越来越高，也越来越做不了选择。
你为什么陷入这样的怪圈？ 为什么所有看起来深思熟虑的选择都会被自己反复推翻？
因为我们总是太迷信选择的力量，误以为遭遇变故最重要的是一定要做出【对的选择】，而忽略了自己是否有落地执行的动力。
从我的案例经验来看，世界上其实根本没有【错误的选择】，只有失去动力无法落地执行的选择。
所以，你会发现同样遭遇男性出轨背叛，有的人离婚后春风得意，有的人离婚后失望； 有些人继续结婚，重新获得信任，重新获得幸福；有些人继续结婚，再次受到伤害，麻木地生活。
幸与不幸的区别在哪里？ 离婚还是不离婚？
显然不是。真正的区别其实在于你是否有把每一个选择落地执行的动力。
离婚了，你是否有决心、有能力收拾残局、重建生活？
原谅了，你是否有决心、有能力重建信任、修复婚姻？
只要有落地执行的动力，无论选择哪条路，其实都不会太差。
恐怕，你既不能收拾局势，也不能决心重建生活，也不能花时间重建信任，修复婚姻。 整天像热锅上的蚂蚁一样围着两个选择转，却很难让自己的生活变好。
其实，不仅是你，大部分被背叛的女性都陷入了同样的困境。 这被我称为“动力丧失状态”。
被最亲近的人背叛，确实会令我们一定时间内丧失一切动力，它的典型症状是你无法打起精神协调亲密关系中的冲突与矛盾，只想对一切不如意说NO。
我觉得之所以烦恼要不要离婚，是因为很难果断地做出选择，但事实并非如此。 你因为外遇受到了很深的伤害，所以失去了进行某一个选择的动力。
所以，我很不推荐遇到外遇问题的妻子们赶紧向别人征求意见。 其他人都是观众，没有人会对你的人生负责。
更何况，此时此刻你需要的根本不是选A还是选B的意见，而是需要找回自己为选择负责的动力。
斯坦福大学的福格教授曾经提出过著名的理论——福格行为模型。
简而言之，行为（behavior）=动力（motivation）能力（ability）提示（prompt）
也就是说，动力越强，我们执行行动的可能性就越大。 改变我们行为的，不是我们是否应该，而是我们是否不想。
如果你看不到自己的缺乏动力，相反，你继续被迫做出利益最大化的选择，无异于把自己的人生带入死胡同。
那么，如何恢复因伴侣出轨而失去的内在动力呢？ 至少需要做以下两件事：
1.疗愈出轨伤害
2.重建安全边界
一、疗愈出轨的伤害出轨的一方，痛苦是不可避免的。 如果不妥善处理、治疗，痛苦越多，就会带来越长期的阴影，对未来的人的生产会产生很多负面影响。
首先你会自尊心受损，忍不住从外貌、能力、性格等各方面否定自己。
被背叛的人往往会遭受否定自己的痛苦。 觉得是自己的错，逼着自己的丈夫出轨。 一定是自己哪里不够，第三者做得太好了。
其次，你会觉得自己被无尽的负面情绪所淹没，无法集中精力去思考眼前最重要的问题。
因为只要尝试思考就会陷入负面情绪的死胡同，那种感觉太煎熬了。
你不知道他为什么这么伤害你吗？ 你也很难把过去记忆中的那个他和眼前出轨的他联系起来。 希望通过尽快原谅和尽快离婚，让自己摆脱这些痛苦。
最后你很难判断他的话语和行为是否出自真心，不论他嘴里说的是甜言蜜语还是混账话，你好像都很难相信。
他说自己想改过自新，回归家庭，你不信，怀疑回归家庭只是他的权宜之计；
他说自己对不起两个女人，认定你不会原谅他，如果你想离婚他就合作，你也不信，我怀疑他会勾结外面的女人催你离婚。
总之，不论你的家境如何、性格如何、是否有事业傍身，伴侣出轨对一个人带来的伤害是无差别的。
而且，这种伤害并不是随着时间的推移而自动减弱的简单方法。 相反，时间越长，伤口埋得越深，你潜在的影响也越重。
也有人被蛇咬了十年，害怕井绳。 不管离婚不离婚，从此就害怕交出真心。
有些人剑不偏不倚，开始玩弄奇特的技巧，认为男人不可靠。 只是，投其所好，集中力量给他钱是硬道理。
另外，也有人不擅长在夫妻关系中工作，把重心转移到孩子身上，不为伴侣的失明而发愁。
毫不夸张地说，出轨对一个人最大的杀伤力在于，它真的有可能毁了你对生活的一切热爱与渴望。
从那以后，别人眼里的你还平静地生活着，但只有你知道，你已经不是原来的你了。
毕竟，结婚的去留，我们自己作为一个人的精神是重要的吗？ 道理什么时候问都不晚，但如果错过了治愈的好机会，在心理咨询维度上，要进行长时间的心理咨询才能治好。
二、重建安全边界William James曾说过，没有理性的冲动往往是淡薄的，而没有冲动的理性是一个糟糕的权宜之计。
我们会仔细探讨理性，但很少有人关注动力如何消失。
其实，动力的消失通常与个体巨大的丧失感紧密相连。
被伙伴背叛会在我们心中引起很大的不安。 即使眼前有这个人也不会消失，但你作为被外遇的一方，依然能体验到巨大的失落感。
如果必须问你具体失去了什么，大多数访问都会这样回答我：
我失去了对他的全部信任，不管他做什么，我都不能再相信他了；
我失去了对爱情的信念，我能感觉到他还爱我，但这让我更加混乱；
我失去了对他人的善意变得易怒，别人的不幸再也惹不起我的同情了。
……
根据我的咨询经验，一个人面对巨大的失落感时，机体往往会给出两种截然相反的应对措施。
要么用强烈而持久的情绪反应（比如愤怒、自我谴责）对抗不安全感，要么用压抑内耗的抑郁状态（也会伴随焦虑）抵消不安全感。
可以看出，无论是这两种应对措施中的哪一种，当事人的悲伤情绪都被破坏了。
同时，只要这些反应继续下去，来访者就会陷入悲伤的混乱，无法正式重新开始生活。
换言之，只有令个体尽快摆脱悲伤紊乱状态，才能重新找回愿意对自己人生负责的动力。
作为顾问，有很多方法可以帮助来访者调整状态，但这两种方法本质上都在帮助来访者重建自己和他人的安全边界。
很多人在亲密关系中是不懂如何把握边界感的，要么靠得太近灼伤彼此，要么离得太远推开彼此。
婚外恋作为夫妻关系中的一件创伤性事件，十分痛苦，反而能唤起人们重新理清关系界限的愿望。
共享三种重建安全边界的方法，请作为参考。
1.练习“课题分离”劈腿的一方经常会陷入自我不信任，不太清楚自己的错让对方怎么办、为难。
所谓的课题分离，就是要区分什么是你的课题，什么又是我的课题。
我只负责把我的课题做好，而你只负责把你的课题做好。
Alfred Adler认为，所有人际关系的矛盾都是由于对他人课题的干扰，以及自己的课题被他人干扰而引起的。
想想看。 发现伴侣出轨后，你最大的痛苦来自于——如果你原谅了他的外遇行为，你不知道该怎么做才能避免他背叛你的信任？
从课题分离的理念来看，你完全是自寻烦恼。 因为是否原谅是你的课题，是否背叛信任是他的课题。
当你不断为他的课题去烦恼时，自然会产生更多的无力感。
关于处理外遇，需要告诉外遇对象如何重新获得信任。 那是他自己的课题，他为了重新获得信任随时准备帮助是你的课题。
我们可以把马带到水边，但不能让马喝水。 那是这个理由。
面对伴侣的出轨，我们应该如何抉择，我们应当怎样面对，这才是我们的课题，厘清两人之间的课题，我们才能在两性关系之间获得解放和自由。
不寄希望于他人，专心做自己的事，同时不让对方承担自己不该承担的责任，可以减少两人之间的纷争，对个人来说，这不是人生的自我解放吗？
当你可以分清楚能够改变的和不能改变的，同时愿意把注意力专注在能够改变的课题上，不再去关注无法改变的，也就做到了自我接纳。
2.体会“他者依赖”如果“隔离问题”有助于明确关系中的安全界限，那么“依赖他人”有助于了解如何在亲密关系中更好地链接和合作。
AlfredAdler所提出了“他者依赖”的方法，即“在相信他人的同时不附加任何条件”，是指无条件相信对方。
我不会查他的手机，也不会问晚回家是和谁在一起，必须怎么办等，而是选择无条件地相信对方，给予自由和理解。
而且，当人被信任的时候，其力量是强大的。 这是承认，是基础。 对方会因为你的信任而感到罪恶感，想补偿你。
就像你被别人信任时，你是不是更有动力把事情做好，不想辜负对方的信任呢？
你可能会怀疑； 我相信他，但他背叛了我，该怎么办？
Alfred Adler也指出，明明在悲伤的时候随心所欲就好了，但因为想逃避悲伤而无法付诸行动，所以无法和任何人建立深厚的关系。
通过无条件地依赖，我们可以获得更亲密的关系。 这样的感情也更珍贵，在这种关系中可以感受到更幸福、更快乐。
如果对方不懂得珍惜，那么就不关你的事了，因为决定背不背叛是他的课题，损失的反而是他。
3.寻找“安全客体”我们知道人爱自己，但很多人对爱自己的认识存在误解，认为爱自己就是自己一个人完成。 只要自己一个人变得美丽，谁都不爱自己也没关系。
尤其是对深深伤害了伴侣外遇的人来说，包容自己、拒绝进入深层次的关系几乎成了一种本能的反应。
因为被爱人辜负过、背叛过，所以你会强迫自己坚强，甚至告诫自己最好不要再依赖任何人。
但是，你有没有想过，人往往需要在“关系”中感受到自己的价值？ 正如著名设计师山本耀司所说，看不到“自己”。 只有碰到什么别的什么东西反弹回来，我们才能更好地了解自己。
在关系中遇到糟糕的体验，不代表关系本身不可靠，而是在提示我们需要更多的看见自己在关系中的行为模式，调整我们面对危机和压力的处理方式。
所以，我建议通过向你寻求安全感动的人，在这些关系中爱自己。
这里的关系是指“对你善意而亲近的人”。 无论是你的父母、挚友、朋友、心理咨询师还是宠物，都要选择不会伤害你的人，在关系中发现自我价值。
与这些“安全对象”交往，通过获得正面的反馈，你会获得“获得感”。
例如，有读者在被不伦所吸引的时候，养了小狗来照顾他。 当狗摇着尾巴、吐着舌头笑的时候，她惊讶地发现，能照顾小狗，自己也不是什么，对世界充满攻击的自己也软了很多。
你要知道，在关系中受伤是正常的，不仅别人有可能伤害到我们，有时候连我们自己也会无意识地伤害到自己。
站在心理咨询师的立场上，我想说，即使看到了带着很多伤的来访者，亲密的关系中也有伤，有体谅，有温柔，有挣扎……有什么关系呢？
这就是人生独有的五味杂陈的味道啊。
不用凡事总去想应该如何、别人的标准如何，与其这样费心去求一个答案，不如多关照自己的内在需求。
我相信，一旦你恢复了对自己人生负责的动力，不管这段婚姻是继续还是延续，你都有能力让自己再次幸福。
我是陈曼，一个煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相。
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