美国一位心理学家Elisabeth KblerROSS建议否定和接受隔离、愤怒、讨价还价、绝望和接受五个阶段。 分手后的悲伤也经历了这五个阶段。 而且，大多数人在分手后的五个月内会完全经过这五个阶段。
用分开的时间进行阶段性的节点划分的话，大致如下。
1、两个周以内【否定与隔离】
通常，在分手后的两周内，前任和你都经历了否定期。
这是事态发生后的压力阶段。 人们的常见反应是否定和隔离。 我不想承认发生的事，所以避免谈论这件事。
身边的人说：“最近和xx分手了吗？ ”时，经常会得到“不要说这些不愉快的话”的回答。
这是最能挽回矛盾的时候，双方的负面情绪等于处于顶峰。 这两周内，大部分都是无效的交流。 即使你觉得道歉有帮助，其实也没有超越对方的感情，而是飘在对方的防护罩周围。 他听不到你解释的东西，你也听不到他强调的问题。
双方都陷入了否定的感情，处于隔离真正的自己的状态。
相似的是，两个人都有受害者心态，都觉得自己在感情中受到的伤害最大。提分手方认为对方伤害自己在先，导致自己不得不做出分手决定。而被分手方认为自己被抛弃，对方应该对此负责。
各说各话，很有可能导致冲突和纠缠不休的挽回，但此时极少数人往往会冷静下来，火上浇油。
否定期的建议是：维持弱联系，避免深入谈及感情问题造成冲突，调整心态
对于前任的逃避，绝对不能穷追不舍，但也不能完全切断联系。 一开始想要快速挽回是不现实的。 只能接受对方的心情，不要因为感情上的失败而自我否定自己不够。 对方心中未必没有复合的情绪，但在否定期，一切都要让位给自我保护，强行打破对方的保护套不是上策。
2、两周至一个月【愤怒】
分手的伴侣基本上接受了分手的事实，明白了现在的情况和以前不一样，但有了新的感情。 ——为什么会发生这样的事呢？ 为什么会变成这样？
痛苦、抑郁、自责、愤怒等情绪层出不穷。
王小波说过，痛苦的本质源于对自己无能的愤怒。
必须认识到现实的时候，内在的攻击性会变成外在的攻击性。 具体来说，就是把这件事的责任推给别人，不承认自己的无能，反而责备别人的所作所为。
前任怒气冲冲地责备你的所作所为是错误的。 你终于能和前任说几句话了，结果他对你异常感情用事，愤怒地谴责你在感情中所做的事，把感情强加在你头上。
愤怒期的建议是：尽可能多地发现问题
大多数人都卡在第二个时期而不是第一个时期，无法跨越。 因为第二个时期是分手后才能有效相处。 否定期间的交流是无效的交流，但愤怒期不同。 愤怒时期是指充满内容的表达方式的爆发，以旁观者的身份看待一个人的愤怒，更容易看穿对方的真实需求，发现对方存在的问题和这个人所想的主要感情的矛盾。
进而观察自己的愤怒时期，面对感情，尝试的是人的感情认知的高度，你是否意识到自身的无能？你是否分辨地出对方的情绪化表达中哪些是主要问题，哪些是纯粹发泄？低认知层次的人会跟对方掰头，用愤怒回击愤怒，高认知层次的人才有抽丝剥茧发现问题的能力，和厚积薄发的耐性。
人有愤怒的时候，也有愤怒的时候。 幸运的是，向外爆炸是积极交流的信号。 这表明，悲伤是毫不掩饰的。 这样的话，他就是破产的人。 他的破产是你发现问题的窗口，只有发现问题，才能准确地与对方沟通，解决问题。 同时认识自己的缺点，修正缺点，试图适应现阶段对方的节奏。
3、一个月至三个月【讨价还价】
所谓关于悲伤的【讨价还价】，就是和神讨价还价，或者和恶魔交易。 例如，患者家属得知讣告后对医生说：“希望能让他复活。 让他做什么都行”，通过交易来改变无力的现状，试图夺回支配权。
即使不是这样极端的例子，感情体验也很相似，希望在这段时间里恢复自我状态的控制权。挣扎，摇摆，后悔，回味，都是这个阶段的感受。为了保护自己不被悲伤击倒，前任为稳住生活掌控权，可能会做出这样的努力——想复合或者想找新欢。
这就是我说的回味期。
分手后的1到3个月里，频繁想起和前任的交往细节，看人，联想到前任的好处。
但是，他联想到了前任的好处复合。 一般来说，这里有两种分支。 一个是和前任交涉，想：“如果我们改变了，不是还有可能性吗？” 一是克制自己的需求，判处前任死刑，寻找新目标。 也就是说，这是我们常说的“排斥关系”。 也就是说，无缝衔接，寻找新的快乐是摆脱阴霾的工具。
回味期的建议是：持续输出稳定的情绪价值
全面展示自己在感情中的优势，在对方回味的时候给对方递上他最想要的东西，可以利用一些共同的好友创造机会见面，以及在社交网络上给对方扎心锚。
对方表面上看似冷漠，但只要还对你留有窗口(即使没有拉黑，也可以正常联系)，就要不断地向旁边展示引起对方注意的事情。 因为在后味好的时期，对方必须关注和自己有感情关系的前任。 从某种意义上说，这也是一种情感寄托。 对方嘴上拒绝。 没关系。 每个人都有嘴巴不好的时候。 这个阶段是在对方面前持续磨练存在感。
也有人不知道如何和分手的前任交往，一往无前就说“还想再见面”，这种时候没有必要特意考虑和对方说话的话题。 刷脸是重点，可以制造“我还在你身边”的心情，输出自己稳定的感情价值，储存能量。
要知道复合不是一蹴而就的，有的时候你觉得自己付出了很多都没有得到反馈，但有的时候你觉得自己没有特意做什么，对方反而开始需要你，就是前期的舒适感铺垫的到位了，所以跟前任相处的要点，一是展示自己的优势，二是持续输出情绪价值，找到跟对方相处最舒适的状态，一段时间以后再进行深入沟通，集中解决主要矛盾。
整个过程需要的是耐心和一贯肯定自己的行动。 因为你自己首先要坚定自己的想法和做法，对方才会有安全感，逐渐开始接受你的存在，最后才会同意复合。
4、三个月至五个月【绝望】
悲伤绝望的阶段类似于终极否定。 也就是说，意识到自己努力了也没用，不能消除痛苦的状态，在被分手的一方表现得很明显，挽回了被拒绝的事情，自己也否定了感情。
人们认为，超过3个月，即使经历了余味不好，但如果不复合，对方也会开始对本来的感情死心。 对前任几乎没有信任，沟通和交流的状态就像陌生人一样。 挽回方也会动摇。 我是不是完全没有希望了？
不要对自己灰心，听听建议。
绝望期的建议是：满足对方的价值需求
绝望期的前任，字面上很难相处，疏离感很强，想挽回的人要想通过对方的反馈确认是否继续，基本上只有去死，所以只能用自己强大的内在力量保持自己独立的人格，满足对方的价值需求
面对一个对感情已经绝望的人，唯有价值还能吸引他，要么你给他提供有形的价值，要么你给他提供无形的价值感。
价值感尤为重要，每个人都需要通过他人的认同获得价值感，寻找对方的闪光点，表达崇拜、赞美和认同，让对方在你眼中看到优秀的自己。
人只有在现在的环境中发现自己的价值，才不会感到绝望。 因为他至少有实现价值的渴望，在这种感情中被爱，通过照顾别人可以得到肯定，有复合的希望。
5、五个月以上【接受】
最终失恋的痛苦会随着时间的推移而减弱。 经过前四个阶段的缓冲，你可以接受感情失败的全过程，基本上自我治疗，把注意力集中在自己身上。
五个多月的离别，过去的感情大部分都淹没在记忆中。 很多人已经进入了新的恋爱。 另外，即使谈到挽回，对方也很难打破现有的状态接受你。 因为他已经接受了没有你的状态五个多月了，但不排除对方是极度回避型人格，最好不要把一个人藏在心里挽回一生。
接受期的建议是：人格独立，再谈爱情
5个月以上的纠结和恢复，基本上纠缠着我，被判断为失败。 坦率地说，如果对方真的不想和你复合，这五个月内你也应该明白这个问题。 剩下的问题是你人格的独立性问题。
自我脆弱，过于依赖某种感情，迟迟不能接受分离，甚至影响到自己的生活和对方的生活，这并不意味着你有多爱对方，而是你无法摆脱依恋的状态，误会自己有多爱对方
爱是尊重和理解，如果持续给彼此造成的都是不是感，是苦恼的话，那就不是爱，真爱的话也包含及时放手。
不独立的人格不能很好地享受爱情。 总是在喜欢对方的过程中变得特别不安，非常害怕被抛弃。 因为从小就缺乏爱和注视。 ()
长大后我们在情感关系里应该学会反思自己，是否从小就缺乏安全感。也应该明白没有人有义务为你修补安全感，只有自己会把破碎的心一片片捡起来，重新上路探索世界。
独立性非常重要。 无论抬起还是放下，最后都是独立思考的结果，而不是被别人影响的结果。 有独立的人格，才能创造满足感和幸福感。 所以我希望你们都谈人格独立，然后再去谈爱情。
PS:《婚姻心理课：做自己的情感咨询师》起
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。