妻子给出轨丈夫的信(2)
妻子给出轨丈夫的信(2
丈夫:
虽然我无数次想象过你出轨的情形，但我从没想过这一天真的会来，会来。就在我们结婚不到两年，孩子不到五个月，甚至我还在难产的时候，你就出轨了。
一切都太突然了。当我看着屏幕上赤裸裸的语言和照片时，我的大脑一片空白。我不敢相信那是你，那个我一直认为诚实的你。原谅我经验不足，不知道怎么处理。我连内容都没仔细看就出来质问你了。你慌了，开始解释。你说你们只是随便聊聊，和她什么都没发生。就算你单纯，我也知道男人说微信是为了什么。做爱很难，还是真的在培养感情，还是空虚寂寞？你说你和她才认识十天，这两天就要删了。我回忆了整个故事。我发现的前一天晚上，你拿着手机上厕所，大概半个小时没出来。想必当时你说的热火朝天，我还真看不出来你要删。你说你错了，你不会再犯了。没被发现的时候，你激情澎湃。当你被发现的时候，你说你错了。你的觉悟真他妈的高。你错了。错误在于你忽略了及时删除聊天记录。错就错在你没把我看紧。男人有了第一次就有了第二次。你已经认定自己是这样的人了，没必要再装了。我们之间的信任已经不存在了，做再多也弥补不了。
我不知道你每天回来面对我，儿子，还有你的父母是什么感受。我不知道当我向你表达我对我朋友的丈夫出轨的惊讶时，你是什么感觉。你应该漠不关心。不然为什么能心安理得的做这种事？生活真的很血腥。前一天还在八卦别人的出轨事迹，还在和你津津乐道。今天轮到我了，所以我还是要做个好人，不然你就要开始惩罚我了。
你以为犯了错道歉就可以释怀了。你以为道歉就能换来一句无关紧要的话。呵呵，我做不到。你永远不会感到被背叛。你背叛我多久了？我无法核实是从怀孕开始还是之前。想起来就恶心，想起来前面的和后面的就更恶心了。你真的很坦诚，解释完就像什么都没发生一样。你还是若无其事的有说有笑，大概也不想让父母发现什么。
我嫁给你的时候一无所有，你却可以在你还一无所有的时候背叛我。我就想问，你对得起自己的良心吗？！我现在每天都要面对你，心里的痛连个倾诉的人都没有。为什么犯错的是你，承受痛苦的是我？我还是要忍受你爸妈对我的小意见，不管我长得好看还是发脾气。我没法跟他们解释，其实是因为你儿子出轨了。我怕他们的世界观会崩溃，会失望绝望，会和我一样无法接受。我不是为了保护你的面子才说的，但我不想让他们像我一样痛苦。我不是没想过离婚，只是我们的孩子还那么小。为了他，我可以吞下所有的委屈和痛苦，而你，在我眼里，不会和当初的你一样，你知道，你回不去了，那是永远的污点和阴影。
这几天一直胡思乱想，结果发现自己什么都做不了。我还是不知道该怎么办。我甚至向度娘求助，但是里面的答案让我觉得这个世界越来越荒谬了。就这样吧。我不能逃避上帝给我带来的痛苦。
xxX，xX，xx，XX，XX我妻子写给她出轨丈夫的一封信3
我不知道如何称呼你。可能已经有人给你打电话了。
你背叛了我，是我自己发现的，不是你主动承认的。你有没有想过你对我造成了什么样的伤害？
我的心在流血，在颤抖，在抽搐。你打算瞒我多久？为什么会这样？如果我查不出来，你们会在那里长期做夫妻吗？
我不知道如何放下。半年多了，你恋爱了。从你的电话和短信来看，你很爱她。你已经到了非常想念她的地步。你根本不是在玩，不只是为了性，你是在恋爱，你的性是建立在感情上的！天哪，你怎么能这样对我！你知道吗，你知道吗，我看你那些电话记录是一种什么心态？我心已死，我民比死更悲！我相信你现在没有勇气看记录，因为你已经走得太远了。你怎么能那样？你还是那个很爱我的老公吗？不，不再是了。自从你认识她以后，你对我怎么样？你的一举一动，一言一行，都在伤害我，背叛我。你总是把我当成傻瓜！到现在为止，你觉得事情没那么大，觉得很正常，也没有什么遗憾。为什么？我不够爱你吗？我不够关心你吗？
你连发泄的机会都不给我。我知道骂她打她都没用。关键是你。你不理她，不再联系她，她就再也不会联系你了，可是我连你都放在心里都做不到！你联系她不是发自内心的，是我逼的！我不想这样，我真的不想这样。有什么意义？有什么意义？不爱就是不爱。你为什么假装爱我？你看我像是被逼出来的！我不想这样，不要这样！
我失去了信心和一切。我给一个比我大很多的女人看了一个笑话，让她觉得我很蠢，留不住我的男人，还骂人。你们两个是一类人，聊的话题不止是感情。你告诉她，你我现在在一起只是为了孩子，跟感情和爱情无关。你为什么这么讨厌我？你为什么在另一个女人面前这样对我！你要和我离婚吗？不然你怎么会这么蠢？我现在对自己的脾气和性格了如指掌，多亏了你，你给了她伤害我的方法！
我无法释怀。生活中，我们只是直呼其名，刻意疏远你。跟我，是在赌气跟你较劲。我想亲切地称你为我的丈夫。你是我的丈夫，这是事实。但这个时候，这个称呼就不合适了，也很讨厌，都是因为不久前你还和那个女人在一起，作为她温暖体贴的丈夫。一想到你和那个女人的性交，我就感到痛苦。
现在我想写给你的，在你看来，不过又是老生常谈了。用你的话说就是没完没了的唠叨，老茧。这些年你就是这么玩深度的。你从来不听我的话，不跟我交流。女人希望有人听她说话，包括她自己。你也可以从这半年来你和她每天长长的电话记录中看出，她也需要一个男人来听她说话。你说不花任何物质成本就能泡妞，但我觉得是因为只有你愿意听她的。如果她不和你住在一起，她可以包容一切。她要的是你的倾听，关心和单纯的感情。你要的是她的温柔和感性。她能满足你的要求是因为你不和她住在一起！所以你只想着她好，我的不是。她没有跟上你的苦难，痛苦和悲伤。你的生活中不会有冲突。并不矛盾。你们只享受彼此。你让她开心，却伤害了我。相反，你和我是不同的。我们牵扯到生活，琐事，恩恩怨怨，我们会吵架& hellip& hellip& hellip& hellip。我累了。我想找一份和你一样有美好感觉的工作，但我在心里告诉自己，我对你和你的孩子有责任！
半年过去了，我还是没有走出自己的惊讶和震惊。虽然我们似乎又回到了平时按部就班的生活，但是我们的感情已经发生了变化。你会看到我的努力吗？他们会有回报吗？我不知道。是不是你对我没有感觉，对我的一切都漠不关心，这让我感到害怕，因为你能感觉到你做一件事是用心还是敷衍。以前你对我是发自内心的好，现在那种感觉没有了。看来你不想费心去想我在做什么，想什么，喜欢什么，想要什么，这些都与你无关。你不必在意，你和我只是。我不想毁了我们的婚姻，因为我们之间还有一个儿子，那个无辜的小生命。他买得起什么？那天早上，我的情绪还是很低落。儿子醒来后，我紧紧地抱着他，对他说:渊源会永远爱妈妈的吧？渊源不会离开她妈妈吧？\"我不知道他的小脑袋里到底在想什么，他哭了，紧紧地抱着我哭了。我试着哄他，但是没用。他哭了很久。我真的不敢想象如果有一天我真的决定离开儿子这个家会发生什么，他幼小的心灵会受到怎样的创伤。这是我最大的恐惧，也不知道什么时候会到来。
经历了这么多天的煎熬，折磨，愤怒，悲伤，失落，绝望，每次想到你的不忠，我就泪流满面，你还是无动于衷！我是一个聪明且看起来强壮的人，但实际上我非常愚蠢和虚弱。我表现出来的所有优点，其实都是你的爱在我心里形成的强大支撑。如果没有你，我可能已经枯萎在地上，归于尘土。我明白这一点为时已晚，我对你所遭受的内心痛苦深感抱歉。
我真的很想和你分开。不是我不爱你，不是我不在乎你，是我爱上了别人。我很难爱上一个人。如果我做了，我就是一根筋。我一直以为在我爱的人面前可以随心所欲，不需要伪装，但是我错了。我想让你自由。我不想和你争论，更不想打架。我觉得自己好弱智。没想到你的感情这么丰富，但不是和我。
我感觉你不在乎我，不在乎我内心的感受，不在乎我的伤害，这让我越来越深刻的体会到不珍惜自己所拥有的，只有失去了才后悔的滋味。什么是幸福？很多人会有不同的答案:和谐地过简单的生活，经济上富裕，精神世界和谐融洽；& hellip但是，我觉得，能够把握住自己现在所拥有的，才是我想要的幸福。其实我是一个虚伪的我；其实我迷失了自己；是我活在大家的生活圈里。这是我，带着微笑，但内心却很痛苦。我想成全你，给你幸福。有时候放弃是对别人最好的成全，也是最大的爱。我不能给你任何东西。我的爱让你痛苦，所以我只能给你自由。
我一直在想，男人总是支撑着这个世界，但其实在感情世界里，男人是不是更脆弱？在婚姻中，如果妻子诉说自己的情感痛苦，总能看到她的理智，清醒过来，但作为男人其实更多的是无奈和担忧。在生活中，她妈妈在哪里，哪里就是她的家，而作为一个男人，她妻子在哪里，哪里就是她的家。
我支持你。我现在照顾你没有任何意义。我怀疑我是否还能信任你。你最好考虑一下。如果你不理解，我们也无能为力。我们只能等待那一天慢慢到来。
我不是一个完美的妻子。我在过去的婚姻中不可避免地犯了很多错误。请原谅我。自从我们结婚以来，没有别的男人碰过我的身体，但是你背叛了我对你的信任。在你眼里，我不再稀罕。我只是不确定为什么这么美好的东西会变得如此肮脏和丑陋。然而，这就是你所做的。
茅沅将是我一生的安慰，谢谢你有一个茅沅。20 * *年真的让我难以忘怀。我们在和平、友谊和爱中生活了半年。
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我真的没想到
当你的家庭条件很差时
尽管我父母反对，我还是和你结婚了
。经营一家企业，你经常收不到账单
我们靠微薄的工资甚至租不到像样的房子
但是说真的，在那个时候， 我的家是
不管冬天有多冷多风
我心里暖暖的
因为我知道我们在一起工作
生活总是会逐渐变好的
记得人生中最困难的时候，因为你给了我唯一的香肠
那时，我们的心在一起
我觉得不管多辛苦多累，都是甜蜜的
后来， 我怀孕了
为了减轻你的负担
尽管我怀孕期间身体健康，当然，你后来做到了
为了表现，你经常早出晚归
偶尔喝醉
吐得满屋都是
但我明白你在为你的家庭而战
所以你没有任何抱怨
你冲在前面给我们更好的生活。 收拾残局
尽管已怀孕数月
我认为多付钱是值得的
后来，我女儿出生了
这个家庭的经济状况有所改善
你很幸福。说让我全职养宝宝
你应该抚养我
一开始我不同意
但是我无法抗拒你的坚持
你说不想让我再出去努力了
我不得不妥协。时间越来越晚了，出差也越来越多
结婚五年了
我发现你完全不同
你渐渐对我冷淡了
即使你偶尔在家
你不帮我。虽然我很委屈，但我没有多想
可谁知道，那天你因为手机充电没带进厕所
就弹出来一条微信
平时这么信任你
。
我没想到的是
你对我很诚实
你们喜欢对方的年轻和美丽
你恨我变成了
你只知道我父母的短脸女人
有没有想过<？
为一个家庭工作五六年的人
会变老变丑！
当我年轻的时候，我度过了我最好的时光
我陪你走过暴风雨
现在我把全部心思都放在你和孩子们身上
我省吃俭用。不愿意打扮
你不在乎我的努力
相反，你不喜欢我毫无价值的妻子
你知道你说的每一个字吗
比当年的寒风还要刺骨
因为爱，我全心全意和你在一起。我不想安定下来
让孩子生活在一个没有爱的家庭里
她不会过上健康的生活
现在我们已经结婚五年了
我只希望不管孩子最后判给谁
我会把她培养成一个好人
即使你不爱我
请给她更多的父爱。这是我最后也是唯一的请求
现在我答应你离婚
这辈子我再也不想见到你了
不要后悔，也希望你照顾好自己。
我不再爱你的前妻了
给出轨男人的一封短信(妻子给出轨丈夫的信)
亲爱的丈夫:
其实写这封信我犹豫了很久。
我不知道如何向你表达我的感受，也不知道你是否还在乎我的感受。
我一时不知道该怎么办。
在我结婚之前，
我知道我是一个非常坚强的女人，
我一直相信，自己想要的东西，一定要自己牢牢把握。
面对我们的爱情，我一直很主动，我相信，属于我的终究是我的。
过去，你欣赏我充满活力的作品，认为我有一种潇洒的女性气质。我很开心。
我们结婚了，我很幸福。
不知不觉，孩子三岁了。
不可否认，我忽视了你，冷落了你。
我已经把我对你的爱传递给了我的孩子，
我想我们都能理解这一点，因为我不仅是一个妻子，也是一个母亲。
我们的关系正在消退，我感觉到了。
我知道这里面有我的原因，所以当我发现你在外面有女人的时候，我马上就在想我该怎么做才能让你回来。
我开始回忆我们的过去，反思自己。
我也看到了你的纠结。我明白你对我和这个家还有留恋，所以我一直没有失去我的心。
然而，随着时间的流逝，你似乎看不到我的变化。
渐渐的，你在家的时间越来越少，我知道是时候做出选择了。
一个月前，我们摊牌了。我告诉了你我今年所做的一切。我可以看到你的脸。我理解你一直没注意到，或者你不想注意到。
我明白了，
有时候事情不会如你所愿。
经过一个月的冷静，我做了这个决定:
我要走了，但我不会恨你，也不会怪你！
我要走了。我在爱情的边缘徘徊了太久，以至于忘记了自己曾经是一个意气风发的女人。
你我都知道我们之间的裂痕是无法弥补的。我们谁也不能再等待这份爱了。我们都累了。
我要走了。我放弃了。虽然我知道不可能，但我希望你不要怪我这么容易放弃。
我要走了。我不否认我仍然想念你。我还是希望你回来，但是我真的不想再努力了。我怕我会受到更多的伤害。
希望我们都能放下彼此，不要哭，不要难过，照顾好自己。
调整心态，把过去埋在心里封存起来，直到有一天，我们可以把它拿出来，让它随风飘荡。
你我只是亲密接触。
如果我走了，我希望你和我都平安。不读书也不见面。
我妻子给我丈夫的情妇(1997年的情妇)的一封信
Text | Meilan
来源|我的小妈妈(三妈)
丈夫:
让我最后一次这么称呼你。
从周六早上，我在商场遇见她，依偎在你怀里，你带着骚笑吻了她；
周六晚上，我们聊了一晚上。只有几天，但我完全平静了。
所以当我提到离婚的时候，我是在完全冷静清醒的状态下做的决定，你没有挽回的余地。
我甚至说我提出离婚，不仅仅是因为你出轨，而是因为你出轨了-
让我彻底看清了你七年婚姻中的自私和莫莫。
你说她97年刚大学毕业。
除了年轻漂亮，最重要的是她阳光开朗，让你在她身上找到自我。
大学毕业后，我和你结婚，七年生了一儿一女。你找不到作为丈夫和父亲的自己？
我是97年出生的，但是皮肤白嫩，身材紧致好，眼周有妊娠纹，比我好一百倍吧？
但你让她伺候公婆七年，生两个孩子，洗衣服做饭带孩子，算工资。面对柴米油盐的琐碎，你努力了七年？
你说她给了你一种新鲜的感觉，亲吻，拥抱和无尽的晚安。
不要说永远。你忘了你求婚时对我说的话了吗？你说你会牵着我的手一辈子，每天亲我抱我，每天说你爱我...我结婚不到两年。每次出门都想牵着你的手。你挣脱说，我老了，结婚了，不怕被人笑话...好像每次我都在等你给我施舍；都说结婚需要仪式感，可是渐渐的你不给了，我也不要了。
你可能忘了，她现在给你的，是我七年前给你的。你可以把它扔掉。
当你遇到足够多的麻烦时，你会发现你只是在重复我们走过的路。
你说她知道怎么对你不好，你很难受。她给你买药，让你很感动。
我七年婚姻中付出的一切，都不能用一盒药打动你吧？
结婚七年，你根本看不到我的努力，也看不到我的痛苦。你不知道为什么孩子突然长大了，我明白了。你觉得一切都那么自然；
你以为你的地板很干净，你的食物很好吃，你的衣服干净整洁，你的孩子会自己长大。
就因为我是你老婆，你就把我付出的一切都当成理所当然，对吗？
她给你买了一盒药，但是她有没有把你的脏袜子洗在地板上七年？
她有没有为了你的健康，走进油烟厨房，用不同的方式给你做了七年的饭？
她经历了顺产，剖腹产，宫缩痛，侧切痛，宫底痛，为你生了一儿一女。
你是不是用黑白分明的喂奶、睡觉、换尿布把他们养大，培养他们的智力？
她照顾公婆七年，她担心你的亲戚朋友今天谁过生日，明天谁结婚。
她已经七年没回过春节的父母家了。她和你父母一起吃饭了吗？
毕竟结婚七年我付出的还不如她给你买的那盒药对吧？
你说她温柔懂事，我有时候像个泼妇。
但我就是你说的婊子，多亏了你？
结婚前的我，温柔，博学，对生活和未来充满期待。
我和你结婚才七年。为什么我变成了过去最讨厌，最会抱怨，脾气最暴躁的贱人？
想工作，想带孩子，想买菜做饭，想做家务，想照顾老人。
而你不仅视而不见，漠不关心，什么都不说，还经常用各种方式攻击指责我。
你永远不知道，我突发的脾气，是积攒太久的委屈。
如果不是你逼我崩溃，我是疯狂的温柔。我为什么要不顾形象把自己变成贱人？
另外，你对外国人很有礼貌，总是面带微笑，谦虚有礼；
和外面的人在一起
的时候，总是谈笑风生，态度爆表。但很多时候，你一回家见我，马上就没了好脸色，脱口而出难听的话，连最基本的尊重都没有。
我一直在痛苦地反思。我做错了什么？我有多坏你第一眼就这么反感？
后来我才知道，就因为我是你老婆，你总觉得我应该无条件包容你。
所以你不但看不起我的努力，而且从来不会好好说话，总是把我当成负能量发泄的对象。
你说她很孝顺。前段时间她说想回家看看妈妈，你甚至陪她回了老家。
那天晚上光线很暗。你大概没看到我的眼泪在闪，更别说我心痛，心凉。
难道我不想孝顺吗？当年不顾父母劝阻，不顾一切远嫁他乡。我没有家人在身边支持我。我只有你。
我以为你可以为我遮风挡雨，结婚后却发现你给我带来的全是风雨。
每次你跟我吵架，我都是推门无处可去，才明白我妈流着泪说的话:
不要远嫁，我怕你因为委屈回不了家。
前段时间想带两个孩子回父母家。你一脸不耐烦的说，你去年夏天不是刚回去吗？
去年夏天刚回去。不是已经一年了吗？你不让我回去，但你陪其他女孩回家看妈妈。
我以为你值得我背井离乡，现在看来，和你远嫁是我这辈子最后悔的决定。
当你说起她时，你的眼睛里有一种温柔的光。
看到你宠溺保护她的样子，我突然意识到，在我的婚姻里，我从来没有享受过被爱。1997年，华也是这个年龄。我们有什么可以和别人比的？你能和谁讲道理？
结婚七年，做家务带孩子，再加上伏案的磨损，肩膀疼，背疼，坐骨神经疼。
下雨天剖腹产切口疼，上楼梯腰疼，膝盖疼，晚上头疼。我有时会抱怨几句，但你总是不屑于说:
做家务带孩子有什么累？不怪你平时不运动！
你嫌弃我不如她年轻漂亮有活力，但你有没有想过:
如果你在家做饭带孩子，你会半夜起来冲奶粉，哄孩子睡觉，等孩子出生了再换尿布。
所以现在我是年轻的那个，你是老的那个。这一切都是我做的，你让我老了；
你没有尽到一个丈夫和父亲的责任，却一直把我当免费保姆。
但你总是认为我付出一切是天经地义的，从不反思自己的责任是否缺失。
我把卧室的结婚照从墙上取了下来。
你应该快和她换上新的结婚照了吧？你也会笑得一样甜，不是吗？
你还记得在婚礼上你对上帝发誓你会爱我，爱我，理解我，支持我一辈子吗？
但是不知道什么时候开始的。你忘了这一切。
你渐渐忘记自己的承诺，更在乎新的感情，新喜欢一个人的感情，但这种感情是无底的。
如果我们只在乎自己的感受，那么我们总会爱上不同的人。
但是爱情不应该是这样的。爱是管理，是坚持，是忍耐。
如果你能保持最初的爱并保持下去，爱她，不离不弃，这是最难的，也是最重要的。
但这个道理你终究无法理解。
你一直相信我不能没有你。就算是为了两个孩子，我也不会向你提出离婚。
我珍惜你，你却把我对你的爱和珍惜当成一把肆无忌惮、无底线的利剑来伤害我。
结婚七年，你毁了我对婚姻的所有幻想和美好；现在你作弊了，你让我成为了批评和嘲笑的对象。
你让我失去了对人最基本的信任。你让我充满负能量。你伤害我没有底线。为什么你还幻想我会珍惜你？
我不认为孩子在一个没有爱、爱吵架的家庭里长大，就会健康快乐，孩子最清楚自己的婚姻好不好。
所以我选择带着两个孩子离开你。你听说过一句话吗？
我把你捧在手心，你是一个杯子。如果我放手，你就是一块玻璃。
曾经深爱你的妻子