有人问：“你最受不了伴侣的什么行为，决定和ta分手吗？ 很多人的回答是“当然接触了外遇等原则底线”。
外遇对很多人来说是婚姻的红线，不能碰。 但是，实际上导致夫妻关系破裂的，并不是这种背叛，而是乍一看微不足道的事情。
把对方的支付当作理所当然的事情
让别人承担自己人生的责任
感情有一种心态，女人为男人牺牲，男人必须对女人负责。 如果双方能同时认同这两句话，夫妻间的生活也不会太糟，反而会成为好故事。
但现实中，很多男人只是固执地认为“女人为男人牺牲”，很多女人也只是愚钝地相信“男人对女人负责”。 最后，这种关系能否长久很难保证。
如果男人一开始就给女人设定了“牺牲”的角色，这意味着结婚后不管女人做得多好，付出多少，男人都会把它视为理所当然。
而当女人认为男人应该承担你的全部责任时，这就像女人把自己的人生嫁接到男人的“树枝”上，听天由命，却往往不尽如人意。
当被“命运”牺牲的人越来越看不到自己，被“依靠”的人无法满足捆扎者的需求时，这种不平衡的亲密感会一直被否定。
到目前为止，婚姻的状态不会朝着越来越好的方向发展，两人的心也一定会变得很远。
所以，好婚姻就是看着自己，不否定对方。
关于看自己，前几天在一个综艺节目中，网络红人papi对自己人生中的重要人物进行了排名。 分别是自己、伴侣、孩子和父母。
只看第一个，不太符合对献身精神的大环境的提倡。 但仔细想想，确实如此。 一个人出生后，首先有自己的名字，然后逐渐接受其他角色。 尽管如此，这些角色一定是建立在这个人的主体之上的。
所以，我们厌恶的不是自私的人性，而是在以爱为名的伙伴关系中，通过损害对方利益来让自己舒服的人。
你是某人的妻子(丈夫)。 承认这个身份的时候，首先要看自己，正视自己的需求，尊重自己的价值。
同样，ta是你的丈夫(妻子)，内外，往往你们是一体的，是相互依靠、依靠的关系，否定对方就是否定自己。
不要改变别人，不要勉强
人与人的缘分很奇怪，但只有缘分牵手度过一生的只有极少数。 有时候缘分来了，在你手上短暂停留过，但最后结果是失败。
艾伦德波顿在《爱的进化论》中写道，平衡是爱的成就，不是前提。
在大街上和夕阳下互相支持的老两口，虽然各自颤抖着，但还是紧紧地握着彼此。 我认为他们的平衡是用几十年的相互扶助和包容理解换来的。
顾名思义，美好的感情是双方相互熟悉产生的，而产生积极结果，不是上天的恩赐，而是彼此的积极引导和相互作用。
而且，这种引导和相互作用，最重要的是不要妄想改变对方，不要让自己不正当地不满。
佳小姐是一位有过两次离婚经历的单身母亲，她说婚姻这所学校，真的给了她很大的教训。
第一次结婚的对象是自己的初恋，他们无论是生活习惯还是对很多事情的看法都有很多不同。 但当时年轻，彼此很喜欢，即使有分歧，她也相信自己一定能改变对方。
但婚后，他们面对的事情越来越复杂，双方之间的矛盾越来越突出，她的“改造大业”让双方疲惫不堪，最终以失败告终。 当然，他们的感情也破裂了。
第一次结婚就认识到了自己的不足，她决心一定要痛改前非，软化自己。
但事出有因，二婚时自己再婚带孩子，对方是初婚，她很难有把握。 在很多情况下，即使是对方的问题，她也会选择让步，让自己受委屈。
过不了几年，对方越来越厉害，她也忍耐到了极限，最后两人选择了分手。
放弃改变他人是走向成熟的第一步，但是勉强走错了路。
真正的成长，是不强迫别人为自己而改变，也不强迫别人迎合自己。
小事背后隐藏着大事
婚姻中破碎的琐事不仅包括无视对方的各种付出，一方过于依赖另一方，也不包括固执地改变对方，选择妥协。
更常见的是，你唠叨了半天，让ta下班后早点回家，ta却总是呆在外面； 正如你多次说过的，进门的时候要换鞋，不要把衣服弄得乱七八糟，抽烟去阳台。 但是，ta还是我行我素，踩着你刚擦过的地板，衣服马上掉在你整理很久的沙发上，对被二手烟呛得喘不过气的你漠不关心……
从这些事情本身来说，当然不成大事。 但是，当你把这些琐事一件一件地积累起来，那将是你不可动摇的事实。
例如，ta不在乎你的话，ta无视你对家务劳动的付出，ta冷漠组建这个家庭的另一半，等等……
也就是说，你的言行没有被尊重和接受。 你这个人在他那里不重要。
有时候，不要把对琐事的关注当成上线。 追根溯源，我们不难发现，无法调和的大矛盾的开始往往就是这些小事。
夫妻之间的许多琐事都像数量因子，随着时间的推移怨恨的积累，双方的感情必然会质量下降。
有时候，不是用婚外恋那样的“刀刃”切开，而是双方在狗的雪橇中，一点点让彼此陷入寒冷的关系结束。
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