被出轨选择原谅就好像，如果你的亲密伴侣在你半夜睡觉的时候，捅了你一刀，然后告诉你，我是无心的，你会选择原谅，但你始终都在恐惧他会再给你来上一刀。
我们总是认为原谅很容易，但人学是不允许的。
值得被原谅的前提是，生活能否继续，而生活能否继续的一样是双方的，被出轨者能否放下过去，拔掉心中的刺；出轨者是否真心悔改。
婚姻生活有外遇，第一次的婚姻关系已经结束了。
那么，只要没有两张白纸，就接通第二次电源。
外遇者想多展示几天，多承认错误，事情就这样过去了，显然不诚实。
出轨的人离婚太难了，自己的能力不够，得不到原谅，心里有刺，伤口没有修复。
这种情况怎么持续？ 很难继续下去。
来找思姐的姐妹，刚进来的时候，“思姐，原谅对方出轨是什么体验？
我选择了原谅，尽量表现得像这件事没发生过一样，但实际上我不再相信他了。 我经常担心他会再联系她，或者别的什么联系她。 这种感觉折磨人，但不能告诉他。 因为我觉得他尽可能做得好。 ”
这个姐妹犯了很多姐妹都会犯的错误。 没有让他付出代价就原谅了外遇。
确实，如果大家抱着的话，我会原谅他，什么也没发生。 这样的心情，结局一定不好。
后面会发生什么？
要么你憋屈一生，和那个人凑合过一辈子，但心中始终有根刺；没有安全感，没有信任。
要么你会查手机查定位，不停地找茬，想平衡自己内心的憋屈，最后对方受不了了，又大吵一架，提了离婚。
为什么呢？
你说“尽量”表现得好像没事一样，因为你担心他会再和她联系，你还受着这种感觉的折磨。
如上所述，你能告诉我什么？ 你并不是真的真心原谅，可能是为了孩子、为了外界的评价、为了父母的期待……才原谅的。
或者更重要的，你是因为害怕离婚，不想改变，选择了逃避这个问题。
无疑，在他求原谅的情况下，原谅他，是最省力的解决方法。
但是，就这样，填补了隐藏的危险。 就像人的皮肤上扎了一根刺。 你们没想怎么取出刺，直接压住了它。
这根刺有时会刺激你们的痛感，使你们完全不能正常生活。
就像来找思姐的玲一样，她原谅了丈夫的第一次外遇。 因为她不能离开对方，没有工作，只靠他生活。 但玲受不了，总是翻旧账，心情不好，以外遇为段子，摇了几天脸，丈夫又跪了几天，又有点发烧，就这样来回走，最后丈夫摇了门，没几天
玲慌了，怎么也想不通。 很明显是他的错，我原谅了。 为什么最后被背叛了？ 他为什么这么对我！
这个时候，你知道为什么了吗？ 玲没有拔掉心里的刺，所以她不能信任丈夫。 而且他的丈夫并没有真正认识到出轨的错误，也不认为出轨是有成本的，所以再次出轨没有任何压力。
所以，回到这个问题，应该如何做，才能打破这种局面呢？
首先，用情感独立，来增加你的安全感。
也就是说，当你能不在乎他是否出轨的时候，当他只要出轨就能挥手拜拜的时候，你会那么患吗？
姐姐拯救了很多姐妹，其中高知县的她们可以在经济上独立，在思想上独立，但在感情上独立，还有一定的差距。
她们在面对丈夫的外遇时，不是看这个男人是不是坏了，是不是想要，而是不断地寻找自己的错误，试图通过改变自己来挽救婚姻生活。 觉得被劈腿了就是被抛弃了，内心充满了自卑感和悔恨。
确实，我们在一段感情中付出了那么多，要一口气了断，太难了。
但是，我们也必须知道。 出轨的他，已经没有资格和我们一起去了。
放弃过去的支付，只靠现在，这个男人，不合格。
当我们的感情能独立的时候，我们就不怕离婚。 当然，我们也不害怕他再次出轨。 如果他敢出轨，我们就可以马上挥手走人。
而且，我们现在就可以保持重新评估性。 如果他不及格，就马上出去。
这个时候，我们不会像提问者那样小心翼翼，妄想。 他没有挂吧。 因为我们已经做好了心理准备。
只有牢固树立起这种不怕离婚的心态，我们才能谈下一步，如何经营我们的婚姻。
第二，不敢、不能、不想出轨，三个层次让你放下执念，专注自我。
思姐，写一篇降低男人出轨概率的《三层次诫夫法：让他不敢、不能、不想出轨》文章，可以回去看。
我们大部分姐妹发现的时候，他已经出轨了，但阻止他出轨的时机已经过去了，我就不再提了。
但我们也可以用制度、规则、警戒线、圈子、沉没成本，让他不能出轨。
我们还可以用自己的生命丰富和爱的滋养，让他不想出轨。 请注意，这是一个巨大的错误，而不是为他付出。 不是为自己付，同时让他为家人付多，他付多，才能转化为他的沉没成本。
我们专注于自我成长，从沟通、心理、外形、经验等多方面，增厚自己的生命，使之成为永远读不完的书。
我们不害怕寂寞，也不害怕他离开。 因为我们很忙，所以看着世界，体验着人生。
这样的你，他舍不得离开。 因为他离开了你，知道没有这么有趣的人。
而且，有趣的人永远不会关注是否出轨。 因为，这件事是他的选择，他可以对自己的行为负责。
当你真的能放下这件事，不再因害怕他离开而委屈自己的内心，学会用不敢、不能、不想去重新经营你们的婚姻关系，那么将来，无论你如何选择，都会幸福。
