制造心碎的冰块,除了切断联系外,很多人可能觉得这是最痛苦的时期。 你自己可能试探过几次,对方没有任何反应,或者说非常冷淡。 你觉得自己热着脸冷着屁股。 不久前建立的自信完全被摧毁了。
但我们必须接受的一个事实是,对方没有做出你想要的回应是正常的,找回不符合玻璃心的球员。 收拾好心情后,首先要理解对方为什么不想回应。 首先,从他决心分手的那一刻起,他就不再需要你了,也不想再关注你了。 要么是你想挽回,要么是你需要他,要么是你千方百计寻求他的关注。 那从供求关系上来说,就等于对方不要你什么,是你徒劳地向他要利益。 双方的需求明显失衡。
其次,对方是不是还在千方百计想复合,我不知道你的意图。 如果前任不打算复合,回复你的话,他会害怕对你有错误的期待。 为了省去麻烦,宁可保持冷漠。 看到这里可能会非常失望。 但是,我们也不要忘记关系是流动的。 我们和前任从陌生变成情侣,从情侣变成陌生人。 既然关系总是流动的,当然也有可能继续变化。 能否抓住——关系变化的规律是关键。 根据关系的各个阶段,设定合理的目标,顺势而为。
说到合理的目标,我想和大家分享简单的合作逻辑。 人与人之间的交往是一个合作的过程,需要共同的利益目标,需要双方需求一致,双方能够达成双赢。 那么,把这个逻辑放在破冰聊天里就清楚了。 对方的需求只是随便说说,或者好奇说说你的近况,如果你的要求是复合——,那你的需求就不一致了。 很明显你要求得太多了,不能进行这个合作。
我该怎么办? 为了更长期的合作机会,只能暂时让步,调整到与对方的目标一致。 不带复合目的聊天——一致的双方合作进展会更顺利。 其实不仅仅是恢复,这个逻辑在任何关系的任何阶段都是一样的。 如果你总是只看自己的目的,看不到对方的目的,对方为什么想积极合作呢? “换位思考,明白如何盈利”是长期关系的基本功。 可以把恢复的过程变成我们成长的过程。
成为自己的需求感(简单翻译“需求感”就是“想ta”)。 )中不要找ta。 其中大部分是“没事”。 从生活话题开始,不要谈感情。 请从自己的立场和ta身边的人和事切入,不要提及当事人。 说很多积极的生活状态、快乐的话题,向前看,不要谈论过去。
恋爱的时候,一定是谈到了家人、感情经历、人生观、世界观、兴趣等。 新话题是指从未对她说过的生活的细节。 或者分手后,你一个人做了什么,学会了什么菜,看了什么电影和书,打算去哪里旅行……总之新鲜的话题,都能引起她的兴趣。 不听的话睡不着。
聊天要保持适当的频率,不要要求对方回复。 频率是每周2~3次左右的联络,每次都不怎么说话,抑制聊天频率,延长周期。 最重要的是理解对方为什么不想回复你。 ——因为以自己的高兴为筹码向对方寻求感情。 这是需求感不平衡的情况,你需要ta,而对方不需要你。 你想占有对方,但ta不想被你占有,所以要反抗。
所以,重联要破冰,最重要的是给对方创造一个没有压力的聊天环境:
.不强迫回复。 也就是说,不给我回信的时候适可而止,“你在干什么”“为什么不给我回信”. 脱离恋爱关系,甚至连朋友关系都没有,回应你的需求不是对方的义务。
2 .不要在公共场合为难对方。 跟朋友圈说失恋有多糟糕,不要让他觉得他背叛了你,也不要去打扰你上街做ta的工作。 舆论的压力只会让对方觉得“分手看人品”,而离开你是正确的选择。 感情永远属于两个人。 挽回即使领导告诉我们,关键是自己改变,行动,坚持。
3 .保持交往的极限。 我们都知道“礼尚往来”。 这在社会上也是自然规律。 接收的程度表示你们的亲密。 例如,你可以毫无压力地接受父母给你的钱,但你不能毫无压力地接受朋友给你的钱。 你们分手后亲密为零了。 我说过最好从普通朋友开始,所以不要超越朋友的界限。 只是,朋友不要想着送对方去上班。 偶然相遇也可以。 邀请对方一个人吃饭。 送礼物太亲密太珍贵了,不要让对方感到压力。
对于女孩,请访问做得多永远比说得多重要