因为许多分手，尤其是所谓被现实打败的分手，都会维持一段“暧昧过渡期”，都不愿意沉浸在失恋的痛苦中，所以给了对方一个适应期。其实这种联系虽然是以“朋友”的名义，但潜意识里，他们就是不接受对方分手的事实。
所以很多男生给前女友发信息，发现对方会回复，可能会回复一句“好”或者“嗯”“你早点休息”之类的。不管你发她多久，她都是这么敷衍。如果你提复合，对方会直接拒绝你，告诉你“我们之间是不可能的，以后你会找到更好的”之类的话。
如果你长期得不到有效的反馈，你会经常沮丧，反复问自己：既然别人都不想和我在一起，我这样做又有什么意义呢？
当然有道理，因为有的人会做一个过渡，发现自己离不开对方，又没有更合适的人选，于是复合了。还有的一边联系前任，一边接触新的恋人，然后在某个时机无缝对接。
这是什么机会，就是当他发现新欢比旧爱更能满足他的情感需求时，情感目标就逐渐被转移了。?
所以我经常告诉你，如果你真的想复合，把你的“赌徒心态”抛在脑后，不要犹豫，，,快点！否则，当你犹豫要不要复合的时候，对方可能已经在琢磨怎么开始了。
首先，你需要考虑以下几个问题：
你为什么要留下?因为你不愿意？还是不习惯？
所谓的现实原因真的是分手的直接原因吗？
再来一次，结局会不一样吗？
想清楚这三个问题。如果你还想复合，那就继续读下去。
01
分手原因
1）客观因素：价值不匹配
2）主观因素：自我设限
1)值不匹配
这件事我实际上已经说过很多次了，我觉得我在打破我的嘴，分手的核心原因，就是情感需求得不到满足。.
所谓“现实战胜爱情”，其实就是双方价值观不匹配。而这不仅仅是“没车没房没钱”造成的。要知道，每个人在情感中需要的价值是很复杂的，物质价值只是其中的一部分。
除了物质价值，还有五个重要的价值：时间价值、情绪价值、情感价值、社交价值、性价值。.
一个人去衡量一段感情是否值得继续的时候，潜意识里其实考虑的价值是交错的。
很多男生在求教的时候很自卑，说自己不富裕，给不了对方想要的生活，所以分了。我只能说，男人的感情总是那么简单粗暴。
有没有想过女性的教育环境和男性不一样，所以更缺乏安全感和陪伴，因此很多女生才把物质条件挂在嘴边，其实就是希望那些物质的东西能带给自己安全感，如果她的安全感能够被满足，她还会盲目去追求那些外物吗？
女性在择偶的过程中，会渴望自己的理想伴侣是一个“成熟稳重的父亲角色”，这都是为了塑造安全感，来弥补她童年的缺失。
她需要的不是物质价值，而是情感价值和时间价值。所以客观来说，你确实满足不了她内心的价值期待，更重要的是，在日常交往过程中，你没有给对方足够的安全感。
在很多分手的案例中，一般女方一提分手，男性在感情中就会出现这些问题：
*被动，很少主动做未来规划。
*逃避女人的情绪，忽略她的需求
*不自信，不勇敢，不投入
*从“我”的角度思考，而不是“我们”的角度
*我很少向对方表达我爱你，我需要你。
*陪伴质量不高，想当然的爱。
*喜欢给自己找借口，很少反思自己。
当然，这些细节，才是让价值感降低，打败爱情的原因。,即使你知道自己做得不好，你也很难仅仅因为一个人而做出改变。因为要在短时间内成为一个高情感价值高情感价值的人并不容易。
因为从认知到行为还有很长的距离，“爱是一种能力”。这种能力，是需要一些试错经历和意志力才能逐渐提升的。是这样说的。
2）自我设限
这些年来，我发现很多人都有一种“心理极限”，说白了就是“害怕自己表现不佳，而提前给自己找一个借口，从而使自己在结果不理想时能宽慰自己“我已经努力了，这不是我的错。”已经在心理上提前为自己找到了出路。
其实这是个人的自我保护意识，因为他害怕对方有一天会离开你，所以他先把可能的分离归因于外界。“自我设限”的好处是，我们可以比较安心地接受一个达不到预期的结果。但坏处是，我们会因此给自己的成功增加阻力。
比如有的人会在考前状态不好，身体不适，其实是一种自我限制。当考试成绩实在不理想的时候，我们可以安慰自己。这次不是我不努力，是我身体出状况了。
因此，所以你越恐惧分手，你就越想要自我设限、自我保护，于是你就会给自己找更多外部的借口。,在结束恋情时，可以安慰自己说“现实打败了我们，不是我的问题”
而这种恐惧也会导致你在感情中非常自卑，影响你对一段感情的判断，于是你会萌发一种“她只有离开我才会有更好的选择”的负罪感。这种自卑往往只是你的主观意识，而不是客观现实。
想想吧，你怎么保证，她下一个遇上的会比你更好呢？.
02
对方目前的状态分析——关于新欢
1）你的核心价值，新欢暂时给不了
有男生告诉我，他们的前女友已经开始和对方约会了，或者开始和其他男生联系了，告诉自己，你知道为什么对方开始和一个约会对象相处了，并且愿意和你联系，甚至告诉你他们已经走到哪一步了吗？
这一行为表明，在对方目前的认知里，你身上有一些价值，是新欢不具备的，新欢不能满足的。
所以说对方对你有所期待，需要感并没有随着新欢而消失(但也不会永远)。需求“复合的需求”，不是跟你做朋友就是想跟你复合。
女人想的是：我在感情中想要什么样的价值？你能给我吗？你能改变我们之前在关系中遇到的问题吗？所以，我需要的是一种理想的“关系”，而不是你这个人。的女人在没有看到你的任何改变和提升之前，通常是不想复合的。
2）对方还处于一种思维惯性中
因为分手的问题没有解决，她不会同意复合。但同时，她对你的一些感情还是有惯性的。比如很多男人本来就是靠女方做家务什么的，会给对方一种你“不能自理”的固定印象。
所以有时候，你一塌糊涂，就刺激对方的母性思维，想主动照顾你。因为这种模式已经持续很久了，虽然表面上的关系断了，但是心理上的联系还是存在的。
因此，从这个维度来看，人都会在自己更为习惯的环境下感到舒适和安全，,还是有很大机会现实分手的。
3）对方你有亏欠感和补偿心理
因为分手是她主动提出的，虽然她对你的一些举动不满，但她也很清楚，真正先放弃的是她。这个时候她从心里欠你很多，所以当你不给她太多负面情绪的时候，对方很难拒绝你的联系，甚至会把和你保持联系，做朋友作为对你的情感补偿。
在这种情绪状态下，其实对你是有利的。但你也要明白，你们现在的沟通是畅通无阻的，只有当对方拒绝你的时候，你才会有罪恶感。如果你多次直接提复合，这种愧疚感就会逐渐消失，随之取代的将会是压抑和厌烦。
所以，怎么说，说什么，先做了再说，还是再做，这是复利中很复杂的学问。那我该怎么办呢？这里有一些提示。
03 如何做才能复合？
1）稳定情绪，化被动为主动
女人最擅长的就是“废物测试”了，她们通常都会选择否定男人，来验证男人对自己的爱够不够深，够不够安全。
这就是了。她说什么你都在意，你想你的一举一动。那是什么意思？好吧，男人总是自以为这是一种“绅士”行为，,既然你让我出去，我就出去。既然你说不喜欢，那我就走了。既然你说做朋友，那不可能。
男人的情感接收系统总是很死板，传统，缓慢，所以复合的第一步就是要明白对方说什么根本不重要。
不管对方说了什么否定你的话，都不要生气崩溃，因为那不会是一个常态，往往只是当下情绪的表达。
不要太在意她说了什么或做了什么。你只需要好好表达和展示自己，ok，稳住心态，然后告诉对方你是谁，你想做什么，你需要什么？
错误示范：没框架感的承诺，讨好型。
比如“你觉得我哪里不好，我都愿意改。请不要离开我。我真的不能没有你……”
对方只会觉得你幼稚，太情绪化。因为成熟的人往往情绪比较稳定，更清楚自己想要什么。
正确示范：隔三差五找对方聊天，聊天时打破对方的话题框架。
比如“最近我一哥们和女朋友分手了，一直喝酒借酒浇愁。我也能从他身上看到自己的影子。我以前做得不够好，总是让你失望。还好醒的及时。毕竟你们女生不喜欢这种一有问题就特别颓废的男人吧？”
心情轻松，语气自然，多一些肯定的句子，多一些认可和赞美。适当的时候，通过别人的案例表达自己对感情的认知和规划。但是聊天结束了，留下一个悬念。主动逐渐后退。
2）引导对方暴露需求感
如果分手后对方对你发火，不理你，情绪波动强烈，那就别想了。这其实是一种需求感的表达。这时候，与其互相矛盾攻击，你还得开心地庆祝，因为负面情绪爆发后，你能更好地找到让对方满意的方法。
当然也有很多需要的感觉。今天只说一些普通但重要的，比如理解、接纳、认同、尊重，去接纳对方的负面情绪，让她先显露自己。
错误示范：反复问对方“你还爱我吗？”，“我们还有可能吗？”
正确示范：“跟我说说我有哪些问题呗，那我下次谈恋爱就可以注意这些问题了。”
3）如果对方有了新欢，“捧杀”新欢，引发对比
有一些天生的仇恨、愤怒、嫉妒等是很正常的。为了“竞争”是一个人的本能，但要复合就是要“克服本能”。's的新欢。但在这个阶段，表现出你对新欢的拒绝，就是质疑对方的选择，对方会毫不犹豫地站在你的对立面维护你的新欢，甚至促进他们的感情。
所以我们换个角度来看。当对方和你分享新欢时，我们首先隐藏竞争感，然后默默蛰伏。一起夸她，有意识地夸她的新欢，把她的缺点说成价值。只有这样，对方在感情上才会很放松，才会不自觉地和你比较新欢。
新欢和她相处也需要一段时间。在这段时间里，你提高了她对新欢的期待，然后当新欢做了坏事，她对新欢的厌恶就会加深。
所以，对新欢最好的手段就是“无视他”。不要过分谦卑、敷衍，也不要过分暴怒、贬低。
错误示范1：嗯，好，你幸福就好。
(没有自己的表达，会给对方一种冷漠的感觉)
错误示范2：这人不怎么样啊，没有我对你好，你赶快回到我身边来吧。这些我也能做到啊。
(情绪主导，会给对方造成压力)
正确示范：我感觉他应该是个很有耐心的人，对你也不错，不像我，总是忽略你的感受，对你的陪伴也不够。
(重点描述自己擅长什么，冷嘲热讽，表明态度)
4）差异化展示，增加刺激
或者有些分手不涉及原则性问题的，没有必要刻意地去改正分手的错误，补偿分手。因为只要你展示出一个全新的不同的你，让对方相信，你已经不一样了。's以前跟你的问题，是不存在的。
尤其是两个人在一起很多年后，会进入一段感情疲劳期。对方会在跟你相处的时间里，因为许多期待得不到满足，而逐渐对你失望。
这时候提高新鲜感，给对方一些刺激，让她发现你的另一面。她会再次对你充满好奇和期待，更愿意接近你，探索你。但是，切记不要要求引起注意，而是要悄悄地表现出自己的不同，让对方主动去发现(比如通过朋友圈，别人的嘴等。)
错误示范：反复强调“你相信我，我真的已经改变了！”
正确示范：先做再说，保留几分神秘和框架感，在对方对你表达出感兴趣的时候说“你想不想重新认识一下我？”
做到以上几点，你们的互动会逐渐走向积极的良性循环，复合的可能性自然会大大提高。
再说一遍，爱是永远不会等待的。只有用正确的方式付出，才能得到最舒服的感受。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说-5
我不知道——4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
第七名
7.分手后对方是否主动联系过你？
是-d
No-c