我在头条咨询你五年了，很多人问我为什么做这个这么久。
其实一开始遇到一些感情问题，挣扎着挽留，经历了那个过程中的风风雨雨，走了很多弯路。除此之外，我自己也是学心理学的，所以我想把我学到的东西和我积累的经验传授给大家，避免更多的人走弯路。
这个行业很乱，但是我可以拍着胸脯保证，我的初心还在，我还是希望能帮到你，这给我带来了很大的成就感，比挣钱强多了。
今天这个问题，就说说我之前的咨询和留存经验，希望对有需要的人有所帮助。单词很多，可能要3分钟才能看完~
让我们言归正传。来说说令人失望的分手吧。我最近接了一个离婚案。结婚和谈恋爱不一样。谈恋爱可以单方面分手，离婚需要双方同意。
在中国人的观念中，我们都默认了一个“谎言”:结婚了就幸福了。
但是结婚真的能幸福吗？中国的婚姻调查结果显示，只有29%的人在婚后能感受到发自内心的幸福，56%的婚姻是随意的，甚至有13%的女性。对他们来说，婚姻是通往地狱的大门。
因为婚前不太了解另一半，但是因为合适，也因为潜意识告诉我们“结婚就好”，所以我选择结婚。但是婚后一方可能会发现另一方和自己想象的不一样，一起生活中的很多矛盾逐渐让一方感到失望。
下班累的像条狗，回到家还要做饭；
回家，你要接受对方的负能量；
孩子的事情互相推四五六，不愿意承担自己的责任；
鸡毛蒜皮的问题，婆媳问题让你们两个大…
让人想尽快逃离的婚姻，总结起来，其实就是一句话：——对这样的婚姻很失望。
要求离婚的人，觉得这不是自己想要的生活，对方不会改变，不会为自己着想。
这两天在看粉丝留言的时候好几次看到这个问题：“老师，你能告诉我两个人离婚后复合的概率有多大吗？”
我告诉你吧，虽然结婚会让大家失望，但是离婚后复合的概率差不多在80%以上。可以说，所有的婚姻其实都有挽回的机会，只是有些人没有抓住这个机会。
接下来我就来分析一下什么因素影响了分开后的感情。这决定了是否复合。你需要做什么来最大化重组的概率？
一、分开后的感情受哪些因素影响？
我们来看看影响重组的因素。我总结了两类：关系因素和个人因素。
关系因素
关系因素里包含了矛盾和互动情绪（依赖、理解、关心、信任等）
矛盾是你们分手的主要原因，具体来说，现实问题，沟通问题，出轨，两个人关系不够亲密，太疏远，还是关系亲密到无法呼吸？
我根据大量的案例总结，给这些问题解决的难易程度排了个序：出轨现实问题关系问题沟通问题。
两个人之间的问题很容易解决，有时候甚至是一句道歉，但是一旦涉及到第三者，问题就复杂多了。
“爱”可以打动他，但“爱”打动不了这时候想复合，就需要更多的复合成本，甚至损失既有利益。.打动不了三笑的房子和汽车票
情感是依赖、理解、关心、信任的相互作用，原本就存在于感情之中。现在还有多少，两个人在心里回忆的时候，是什么情绪？是反抗，温暖还是没有波动？
考虑到大部分男性并不是特别擅长捕捉女性的情绪变化，化解亲密关系；
这里我也提供几个点作为参考，帮助你去找到答案，你可以试着从以下我提出的3个点，尝试联想（replay）：
「1」's过去的争吵(过程/过程/结果)
「2」曾经暗示过你的情感需求，以及他的社交动态大数据(微信/Tik Tok/微博等。).
你们两个在「3」?有什么客观现实吗
个人因素
还有两方面的个人因素，一个是感情，一个是认知、价值体系。.
感情来自激情，也来自两个人在一起的时间，以及他们之间的契合程度。感情深自然优势更多，但任何事物都是双面的，有利有弊，感情深可能会导致矛盾更深。
如果认知和价值体系的形成是基于过去经验形成的，'s的认知有很大不同，双方可能对情感有不同的理解。
你认为的爱和对方认为的爱和关心相差太多，会产生误会。对方可能觉得你不讲道理，和你三观不合，等等。
比如，男人觉得赚了钱给老婆花，对这个家贡献很大，女人却没有被关心的感觉。她每天围着灶台转，觉得老公没有为家里做任何事。双方都有怨气，觉得对方不够爱自己。
这就是认知和价值体系的区别。对方眼里最值钱的东西，并不是对方眼里最值钱的东西，明白吗？
所以了解了我这个之后，我们可以找到两个大方向。一方面可以培养感情。如何从对一个人的追求中培养感情，这个不用我多说。另一方面，我们可以调整自己的认知。
二、如何做到复合概率最大化？
今天，我要告诉你如何复合。方法的核心是让你知道，他最终的选择，是怎么来的呢，就是通过扭转他对你的认知，把你们复合的概率做到最大化。也就是把你想和他一起对抗问题，他想对抗你的现状改变成两个人一起解决问题。.
如何扭转对方对你的认知呢？
1. 你对对方的态度
刚开始试图挽留的人通常都是感情执念的类型，根本接受不了对方提出的分手或者离婚。从这里开始，你们开始对峙，于是对方就会形成一种认知，一种固定的负面印象：他根本不会听我的话，他很自私/他肯定会伤害我，很烦/他又来找我了。我说过很多次分手，他就是这样。
所以他躲着你，躲着你。
那么我们正确的复合态度其实是先尊重对方的意见，不管他的意见是什么。
正确的态度/心态不强求+谢绝死缠烂打+持续共情
尤其是当一个人淡定的对你说“分手”的时候，他脑子里已经有了一套对你们亲密关系的判断。
这时候你再点击问候他的生活，会平复她的心情，但不会从根本上动摇他“想分手”的想法。如果过了头，很容易适得其反，给他一种“一切都还没定下来，你就跟别的一样”的感觉。
当然，不要在不考虑后果的情况下就立刻做出承诺，或者试图和对方进行逻辑推理，不断向对方传递一种焦虑和负面情绪，比如：
你首先要做的是：尊重他的意愿，不要执着，让他直观地感受到“你变了”。你从哪里开始改变？这些都是你前期尝试重赛得到的分数。
总之，你要给他一个信号，你是真的意识到了自己的问题，你是真心想改善你们的关系。你仔细想了很久，找到了解决办法，但你绝对尊重他的选择。他想说话的时候就跟他说。你目前唯一想的就是“他能好”。
2. 对对方的付出
主动复合的人也必须主动承担复合的成本投入，在解决痛苦之前增加风险，但凡是会思考的人都会杜绝这种可能性。
如何让他相信你不会再犯同样的错误？相信我，做比说更有用。
如果你们是因为两个人的关系或者沟通问题而分手的，那么你也不用告诉他我们应该怎么改变。一个情绪稳定的人，会让人觉得可靠。你需要做的是直接用新的模式和平和的态度去和他相处.你不必告诉他，他能感受到你的变化。
以前他说喜欢什么，你只恨他。现在，你不仅会耐心地听，而且会在他没有预料到的时候把它送给他，这种体验上的惊喜，胜过你说一千遍“我会改”。.
因为现实的问题，比如家庭的阻挠，物质方面的问题，如果你还和一无所有的他说“我们和好吧”，无疑是告诉他：“你需要继续承受家庭和物质的压力，降低和我在一起的生活质量”。
显然是空手套白狼，找个人共担风险。所以最好的办法就是提升自己，换工作，挣钱，或者至少让他看到你已经在做改变了。
在满足了他的顾虑之后，我还需要和他聊一聊：“你看，我有能力满足你。只是之前一直执着于物质，觉得自己不在乎感情。后来我想通了，要想走得更远，就要有这个基础，但是感情和物质不是对立的，对吧？”
这就是价值中和的一个过程了，两个人最后都能不盯着一个点放大看，而是尝试去理解接纳，就是最好的状态.
3.跟对方的聊天
我想给你一些具体的建议：
谢绝抛出问题+杜绝没话找话
“吃饭了吗？”/“你没事吧？”不要再问这样的问题了，可以请你像下面这样跟我说话吗？
在提问之前，尽可能根据对方以往的习惯做好预测。如果没有营养价值，达不到目的，就不要再问了，因为你现在每次和对方聊天，都直接关系到你以后的关系。
关键词提取发散法
我举个很简单的例子。对方发朋友圈晒今晚烧烤，你正好看到。关键词：聚餐，摆开，我们能得到什么？食物怎么样？b .氛围如何？c .心情怎么样？然后就有话题了。
但是在发散陈述的时候，一定要明确自己的身份，注意自己的措辞，如何表达才能借助对方的情绪点打开自己的沟通盒子。举个例子，就A点的食物而言，你并不是真的在乎食物，而是想借食物来开箱子分，所以你不得不用“食物”来伪装：
因为我关注了你，所以和你产生了共鸣，然后共鸣就落实了，无形中完成了“关注正面情绪，在乎表达”的传递。你明白吗？
不懂沟通也没关系。这本身就是一门学问，需要你不断学习。如果需要，可以私信我。
4.跟对方见面
这里还有一个重要的点就是“时效性”。你给的反馈一定要及时，所以见面是一个很好的方式，因为你扔东西之后不会有延迟，对方的反应也能在第一时间捕捉到。但是线下见面最好有上级指导，不然对你来说是个挑战。
一般来说，两个人分手后复合的概率，根据你的情况不可能百分百准确。心理学是一门软学科，不像物理化学那么硬核，没有那么多措施。
只要两个人能统一认知、价值体系，最终能一起携手面对问题，那么问题就将不再成为问题。这时我可以告诉你，你复合成功的概率已经达到最大值。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说-5
我不知道——4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
第七名
7.分手后对方是否主动联系过你？
是-d
No-c