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幸福的感情大多都是一样的，分手的感情却是各有各的原因。学姐总结：分手的通病多半是沟通上出了问题。
我的学生肖鑫，32岁，是一所重点大学的英语老师。虽然她的婚史很短，但是她的男朋友还是很喜欢她。刚开始两人聊得很投机，感情迅速升温。
渐渐地，肖鑫开始把注意力转向她的男朋友。她对男朋友非常依恋，时刻关注着男朋友的一举一动，做着一切她想和男朋友在一起的事情。如果她的男朋友没有这样做，肖鑫会很失落，并借此机会分手。
起初，她的男朋友会哄她，但当她被工作压垮时，她也会忽略肖鑫的感受。这让肖鑫觉得很受伤，于是对对方说了一句伤人的话：“你心里从来就没有我”、“你要是介意我的婚史，当初就不应该和我在一起”、“为什么还要浪费彼此的时间呢”等等。.
矛盾爆发并一次次升级后，男友终于承认了自己的感受：“婚史我不介意，但每次你总是死抱着不放，非要无理取闹。我太累了，我觉得我不能再爱下去了。我们分手吧！”对肖鑫来说，这简直是一场灾难。她好不容易找到了一个不介意她婚史的男朋友，她自己也迷失了。
因为肖鑫之前关注过我们的微信官方账号，她知道现在不应该指责和抱怨她的男朋友。先控制好她的情绪最重要。然而，她不知道该怎么办。她试着给男朋友发了几次信息，对方都只是礼貌的回了一两句，却从来没有主动给自己发信息。肖鑫困惑不解地找到了我。“学长，你说这种情况，我还能救他吗？”
今天，以肖鑫为例，我们来谈谈康复不同阶段的良性沟通方案：
复联破冰阶段：制造界限感
很多女生认为分手后我们还在联系。那是不是说我还可以和他聊天，要求见面？甚至给对方发那句“你怎么不理我了？”“不做情人就不能做朋友吗？你为什么这么折磨我？”差不多吧。
无论是质疑，还是系列问命，都是错误的沟通方式，因为这样会让他处处感到压力，逃避是明智的选择！所以一定要抛弃女朋友这个角色，把她当成你的普通朋友，和她保持界限感。
虽然只是小小的调整，但是界限感立马清晰了不是吗？在我的引导下，肖鑫慢慢让对方放下芥蒂，让关系突破“有界”交流。
沟通受阻阶段：聊天合理化
例如，当你的交流被阻断时，你可以说：
“别急，我在和你说话。并不是我一定要纠缠你。毕竟这段时间我也意识到了我们的不合适，但还是有惰性。那时候没有你真的会很难受。(先给对方一个借口)
“我知道你很尴尬，所以我尽量不打扰你。我也是一个自尊心很强的人！(打消顾虑)”
“我来找你谈话的原因真的很令人难过。希望能让自己舒服一点。我希望你不要生气。(软化对方态度)
这三个字就是给对方一个变相的台阶，让对方可以放心地以“尴尬前任”的身份跟你聊天。
其实破冰之后难免会尴尬，但也不是坏事。这一步是让他在恋人和陌生人之间选择一个平衡点，不断说服自己，合理化自己的聊天行为。反而更容易消除接地气，进入舒适的交流阶段。
舒适沟通阶段：就事论事，不加戏
辛的男朋友决定和她分手的一个重要原因就是她总是自己玩！例如，她的男朋友从来不关心她的婚姻史，但肖鑫本人反复强调，这会让她的男朋友感到无中生有和不可理喻。
所以，我给小馨的建议是，在后期沟通中，找机会把这件事解释澄清一下，尊重事实，就事论事。
比如她可以站在对方的角度只陈述事实，当时男友是如何回应和对待她的。出于什么原因，我强迫男朋友戴上了帽子。这样做了之后，我解释了男朋友的感受。
肖鑫只是站在对方的角度分析整个事情，没有负荆请罪，也没有低声下气。当男朋友意识到压抑已久的委屈被看到，这个结其实开始松动了。
在沟通中，我们尊重对方的情绪，对方也感受到了来自我们的尊重，反过来也会尊重我们。这时候关系重建就有可能了。
关系稳定阶段：重构吸引力，找回自己
当对方提出分手的时候，其实积累的不适已经到了临界点，再加上两个人的成长节奏不协调。
既然要赔罪，就得明白一件事，那就是——个人都是健忘的。昨天，你的坏被记住了，所以你分手了。
如果明天再看到你的好，很有可能你们会复合。所谓感情的事情，瞬息万变。除非你真的把对方伤害到一定程度，对方对你恨之入骨，否则，都过去了。
我的经验是，伙计，有时候最糟糕的事情就是你觉得别人很粗鲁。
男人这种生物，其实是懒得和女人计较太久的(小心眼除外)。学姐要做的工作表面上看起来是拯救爱情，其实是帮助救赎者找回这段感情中自己失落的那一部分。
既然我们要复合，就要去思考：自己和对方究竟是哪一部分需求断链了？因为小馨在男友身上投放了太多精力，而无心经营自己，造成和对方精神世界的脱节。我指导她重新构建吸引力，找回自己。
比如每周看一场电影，周末去艺术展打卡，开通自己的微信官方账号，写一些感悟或者书评，在朋友圈展示自己的价值。没想到，仅仅过了半个月，肖鑫的男朋友就主动提出了和平。
其实，找到你感情里丢失的那部分自己，明确好每一次沟通目的，把握住每一次沟通的机会，就能做好挽回中的有效沟通了！
还在为如何破解沟通障碍而烦恼？还是回归期间遇到了新的沟通问题？可以私信学长。
