很多婚姻不幸福的人总是害怕离婚。你问为什么?
99%的人都会说是因为孩子,都说不敢离婚是怕离婚后对孩子伤害太大。
一位宝贝妈妈找到我,向我抱怨她老公的不理智:
“老师你好,我叫小莲,今年31岁,是一位宝贝妈妈。我和我老公是相亲认识的。我们已经结婚五年了。我们有一个三岁的孩子,可婚姻却一直都不幸福。.
为什么婚姻不幸福?我觉得问题的根源是我们的三观很不一样。
去年年初,他的朋友向他借了一万元。他显然比他的脸干净,但他仍然必须是一个大男人。最后他逼我借了一万块给他朋友。
只是借钱而已。时间快到了之后,我总想回来,可是我提醒过他很多次,他还是一点都不在乎。
后来我催他着急的时候,他搬出了自己的谬论,对我说:
“你主动把借的钱要回来,多小气啊。”
听到这句话,我几乎喘不过气来。他很慷慨,但是慷慨的结果是什么?
钱到现在还没回来,家里人都在陪他吃土。
还有一次,我老公老婆和我闺蜜老婆一起吃饭。吃完饭,我在微信上给他转了500块钱,叫他偷偷结账。
但他磨磨蹭蹭,根本没有结账的意思。最后还是我闺蜜的老公结账。
这种事情已经不是一次两次了。我真为自己屡次白吃白喝而感到惭愧。
事后我问他:“你为什么不退房?”
他的回答也很淡定:“因为我不想结婚。”
然后我问他:“你为什么不想结婚?”
他说,我最好的朋友和我老婆都是做大生意的,这顿饭和两顿饭没什么区别。
一听到这些话,我立刻和他一起变得焦虑起来:
“人家有钱是人家的呀,凭什么有钱就请客?我们没有多少钱,但是我们买不起一顿饭。穷人不能短命。你借给朋友一万块钱的大度哪去了?”
我这么说的时候,他也着急了。而且他也知道自己不讲道理,所以想用气势压我。
但是,我也不习惯他,结果我们大吵了一架。事实上,这样的争吵每三天就会发生一次。现在我真的觉得我受够了他,也不止一次想过离婚。
可是,我们毕竟还有一个孩子呀,孩子是无辜的。,老师,你认为我应该做什么?"
听完小莲的故事,脑海里总会浮现三个关键词。
这三个关键词是:三观不合、离婚、孩子。.
先说“离婚”和“孩子”。
想要跟老公离婚,可是却舍不得孩子,我该怎么办呢?
其实当你心里有这个想法的时候,你应该先问问自己:“我不敢离婚。真的是因为我的孩子吗?”
事实上,在现实生活中,孩子经常被用作借口:
比如上班迟到,在陈述上班迟到的原因时,很多女生会说早上送孩子上学有延误。
但实际上,他们只是睡了一会儿懒觉,最后错过了地铁。
再比如,家里有客人,却疏于收拾屋子。
很多女生觉得很尴尬,就又开始说自己的孩子,说孩子太皮。刚打扫完房子,他们就被孩子弄得乱七八糟。
生活中,孩子被当做借口的例子数不胜数。
离婚也是如此。孩子是一个很好的借口。
因此,你真的有必要问问自己:我不敢跟男人离婚,真的是为了孩子吗?.
如果你经过一番思考最终得到了肯定的答案,那就证明你在这段感情中的舒适度真的很差。
另外,从孩子的角度来说,给他树立一个榜样,总比给他留下一个看似完整的家庭好,一个敢爱敢恨,努力追寻自己幸福的大女人的榜样。.
这无疑更有利于孩子的教育和成长。
但如果你最终发现孩子只是一个借口,那你就要好好想想了:为什么我会给自己找一个这样的借口呢?.
其实原因很明显:你确实对这段婚姻不满,但同时,你也对这段婚姻充满了依赖。
就像逃兵在逃兵的路上天天吃窝窝头。虽然快要吐了,但他还是只抱怨这窝窝头,根本不会扔掉。
如果你把这个窝头扔掉,逃兵只会饿肚子。
现在,让我们回到关系:
既然你现在完全离不开这段感情,那么每天纠结要不要离婚就没有意义了。此外,当你天天处在一种抱怨的情绪之中的时候,你也很难会有精力去分析和解决问题的。
最后说一下“三观不合”。
尤其是两个人分手后,很大一部分人会用“三观不合”这种话来结束感情。
但问题是:这世上根本就没有完全契合的三观,因为我们每个人都是不同的。
其实只要两个人的三观契合度能保持在一定范围内,这段感情就不会有问题。
以小莲为例:
从整个描述来看,男的是好面子,但是爱占小便宜。而小莲呢,花钱很理性,交友很规矩。
很明显,两个人的消费观念差异很大,两个人经常因为这种差异吵架。但是,这种不同真的能说明两个人的三观不同吗?
不是这样的。事实上,按照两个人进一步加强沟通's的话说,这个问题并不难解决。
以男人借钱为例。小莲其实可以想一想,为什么男人一定要借钱给朋友。毕竟这无非是面子问题。
所以,如果小莲不用借钱就能为男人赚回面子,问题自然就解决了。怎样才能达到这个结果?
其实小莲可以把男人的话接过来,对朋友说:“哦,哥哥,你来晚了一点。你哥哥刚买了一辆车,钱都砸在这上面了。”
买新车是更大的面子。所以,为了这个大面子,男人肯定不会说自己还有钱,以至于借不到?
再说说男人吃饭不付钱。男人为什么不愿意付出?他只是想捞点小便宜。
那样的话,下次别再带他出去了。而是和闺蜜单独吃饭买单,尽量点一些贵的菜。
如果一个男人无意间看到账单,肯定会大吃一惊。为了减少这个大损失,男人会做出让步。
在底层逻辑:'s关系中,找对方的毛病是一件非常简单的事情,它不仅可以发泄,还可以占领道德的制高点。
但问题是,最终并不会让你更幸福。那种优越感抵消不了你消极态度带来的痛苦,对方的反击会让你更难受。
这时候想想对方为什么那么差,你为什么舍不得离开他,可能更有帮助。这会让你更有动力去解决这些问题,而不是简单的把责任推到对方身上。