1.班长组织了一次老同学聚会。饭吃到一半，他站起来给我敬酒：“这杯不喝，我在大家面前没面子！”:我也赶紧起来“班长，你先坐下，所有肯德基人都在看着我们呢……”
2.我被一个骑电瓶车的阿姨从后面撞倒了，我泪流满面。阿姨慌了。这时候突然跑过来一个帅哥，她特别紧张我：“你能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责阿姨，言辞犀利。我听不下去了：“没事了。别为难阿姨了。她也不是故意的。”于是帅哥开心地说：“妈妈，没事的。来吧，我开车送你回家。”
3.两个女人正在街上买东西，一个男人走到她们面前，兴高采烈地打电话给：“姐姐，没想到在这里遇到你。”说完接过两个女孩手中的东西，开心地站在两个女孩身后。过了一会儿，两个女生转过身，发现那个男的没跟着。一个对另一个说：“哎，你哥怎么没跟来？”另一种方式：“什么？那不是你哥哥吗？”
4.昨天，我去参加朋友的婚礼。有意思的是，新娘的前男友来了，不是来抢婚的，是来陪嫁的。这不是重点。重点是新娘前男友出了16500块的彩礼，新郎发现后脸都绿了.
5.同事：“我昨天花了几百块钱给我妈学普通话！”我：“请人来教？”同事：“我一直发语音红包……”
6.爸爸和妈妈吵架了，我妈摔门走了.爸爸不理我，我马上对我爸喊：“去把我妈找回来！”爸爸冷静了一会儿，然后追了出去.过了一会儿，他打电话来抱怨说：“完了。我失去了他。我看着你妈妈进了商场，然后就不见了……”我平静地说：“妈妈一定是去看项链了，你赶快去找珠宝的地方吧……”然后我又给我妈打电话说：“爸爸走了！戴上你选的项链等着吧……”
7.家里有两只仓鼠。他们很可爱。平时两个小家伙就爱打架抢食，乐在其中！没想到，去年冬天我们互相尿尿，第二天我们都冻死了.
8.前段时间回家，发现到处都是指甲钳，大概十几把。我没在意。昨天爸爸说：“那天我去超市，凭购物小票免费领了指甲钳，也是抽奖。我还得了特别奖。”我问：“你买了就上当了？”父亲骄傲地说：“售货员说中大奖非常难得，她可以打1折买首饰。她要跟我换15个指甲钳换这张彩票，我果断跟她换了指甲钳！”
9.昨晚睡觉的时候，女朋友突然掀开被子，钻进我怀里撒娇，说晚上有点害怕.我推开她，说滚出去。上次去鬼屋，你和那些鬼一个个握手，搞得像明星见粉丝一样.
10.我去了一家小公司，不算六个老板。老板任命我为执行创意总监，一个刚毕业的年轻人做执行总监，华东、华南、华北、华中四个销售总监。我们一起吃了3个月的馒头，但是很开心！最后，公司破产了.
11.导演很聪明。只要有人打电话请假，主任总会冒出一句冷冰冰的话：补，那你补。要请假的话我都不好意思说。昨晚玩了一夜，今天实在不想上班了，就给导演打电话说，导演，我准备在家里做二十篮，现在只做了不到一半。你怎么想呢？导演：编吧，那你编吧.“好吧！”赶紧挂电话，关手机睡觉.
椅子：我正在遭受一种椅子不应该遭受的痛苦。
如果你只买一颗纽扣，它包括在内吗？
这是在逼我用牙吗？
一个家庭应该整洁。
你不能生气。
我开了黄钻，可以进贵宾室吗？
祝贺李总经理.
你又转行了吗？
兰斯史蒂芬森的运动鞋.是开放的.
女儿：我先给你买包烟。冷静点。
