如果你想挽回一个人，首先你要明白喜欢一个人的本质是什么，喜欢一个人本质是：认同。你喜欢一个人，也必定喜欢他身上，属于你自己的某个部分。
看之前有一个很赞的回答：喜欢的本质是一种情绪波动，是一种多巴胺反应。
这回答了“喜欢”的本质，却没有回答“喜欢一个人”的本质。为什么是这个人，不是那个人，为什么是一个人，不是两个人。为什么在那一瞬间，你的直觉告诉你是对的人，而在其他时候，你的直觉告诉你这个人不合适。
是因为这个人给了你一种“理想自我”的感觉。你以为人活成这样，有这样的外貌，这样的性格，这样的身材，这样的声音，这样的价值观，这样的情感表达，这样的举止，这样的爱好，这样的处世态度，这样的自律和意志.
这样的人正是你想要的。这是你对“一个人”的应有认可。那个么分手后，我们如何利用认同感去挽回这段感情，让他重新喜欢上你？?
首先，挽回中的认同是什么？
什么是识别？认同对方的三观，认同对方的行为，尊重对方，理解对方，站在对方的角度感同身受。想要成为一个理想的女朋友，你必须学会了解一个男人，成为对方的理想类型。你不必做到100%，也没有人能做到100%。
如果你做到百分之八十，或者哪怕做到一半，你都会让这个男人爱死你。女人有五个核心价值：时间价值，情感价值，情感价值，物质价值，智力价值。我们可以围绕五个价值观建立完美的亲密关系。
另外需要注意的是：对具有不同类型自尊的人来说，认同感发挥的作用也不同。
心理学上把自尊发展分成3个阶段：
依赖型自尊是依靠他人的肯定和赞美来提高自己的自尊，获得成就感，渴望得到他人的认可。这种后天的自尊是不稳定的。
独立自尊是判断自己的一个标准，不依赖于别人的看法(虽然别人对自己有很多看法，但最终还是自己衡量)。是自我认同产生的自尊，比依赖自尊更稳定。
无条件自尊是一种只有在非常高的层次上才能达到的自尊。它既不需要他人的判断，也不需要自我衡量。是一种自然的存在状态，不需要评价自尊。感觉有点“开明”了。
进化心理学的角度上来说:有认同感可以增加人们为群体服务的倾向，甚至牺牲自己的利益来维护他们认同的群体或信仰。虽然可能会对自己产生不利影响，但在宏观上更有利于这类基因的传播。
生活没有方向、“不喜欢”自己的群体心理学:人，通过认同某个群体，参与群体活动，获得骄傲、自信、希望、目的和价值感。
相信一项神圣的事业，在很大程度上是丧失自信的替代品。如果一个人没有什么可夸耀的，他更容易夸耀他的国家、宗教、种族或他所属的团体-《狂热分子》。
社会心理学:他害怕亲密关系，在他的关系中经历了许多挫折和失败。出身家庭不太幸福。往往这类人是在开始亲密关系，他们对身份的需求远大于外在和经济需求。如果他们在亲密关系中长期不能满足自己的需求，那他们离开只是时间问题。
其次，挽回中如何给与对方认同感或者让对方认同你？
一些更传统的做法：
01 引导肯定
在和前任沟通协商的时候，尽量从双方能达成共识的方向入手，或者从对方容易得到肯定的地方入手，这样后续的沟通才能更顺利的进行。
引导对方说‘是’、‘是’等肯定回答，不断让对方建立认同感。只要他接受了某个观点，那么以后接受别人就更容易了。
比如聊天显示有变化，我前任的工作是厨师。可以恰如其分地说：对了，我该做什么汤？我应该先放什么，然后再放什么？那个xx就不用我加了吧。我觉得冰箱里还有很多其他材料，我就想做一个。等以后做好了，你可以分享给他，然后给他一些认可。
另外：有的时候，可以为彼此树立共同的“敌人”，比如一起吐槽某个人，某件事，这样更容易让双方的关系更进一步。
02给予价值
锦上添花的人很多，真正需要的人很少。我们会更加信任那些关心和喜欢我们的人。一般来说，当对方经历一些重大挫折，失落，内心软弱的时候，你给予对方关心和照顾。这时候更容易对你产生好感和认可。
比如你知道前任状态不好，或者在共同好友或者动态上需要帮助，你可以为他做一些并排的好操作，但是要注意合理化的方式。如果太直接，可能会被对方拒绝。
03正向反馈
人们渴望得到别人的认可。沟通时，要表现出对对方的理解、信任和关心，学会肯定、赞美和鼓励他人，经常露面，让对方感受到你对他的好。
比如他跟你抱怨工作或者累，你可能会说我也不一样，这不能给他提供情感互动。你可以说自己喜欢，也不能拖(再发一张猪睡觉的图)。
04 个人权威
相比普通人，人们更信任权威专家。比如在健康问题上，医生说的话比朋友说的话更容易让你信任，因为医生更专业。因此，你想让前任看到你的变化认可你的改变，你需要打破他对你的固有印象，比如你之前是个很懒不会煮饭的做家务的女生，你可以展示出你在在个领域的一定专业性，把自己塑造成专家，通过你的动态，沟通，行为，让对方对你产生一定的认可。
05，自身优势
和你在一起比和别人在一起更好。有什么比单身好？你的前任为什么选择和你复合？请给出你的理由。让前任意识到和你复合能得到什么，这样你们才能有复合的想法和行为。维持关系，有一个相互依赖论，意思是说，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系，简单的说，亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则亲密关系不可能持续下去
06，前任角度
无论我们做什么，都要站在前人的立场上思考，告诉他们你能从我们这里得到什么好处。因为前任分手后更在乎的永远是自己的切身利益。只有站在对方的角度，你才能看到对方真正的诉求，才能和他们进行真正的对话。
这个问题，是让前任最头疼的核心问题，也是让他衍生出对感情需求的关键所在。如果你能帮助前任解决这个问题，前任当然也会选择重新审视你和审视这段感情。
个人更推荐的是是通过策划见面行动去获得对方的认可和给与认同:我已经为许多受训者安排了这样的会议。一个有趣的现象是，当你和前任见面时，你试图让她说很多事情，比如，引导她谈论前任的爱好，她的爱情观，前任的NB之处(比如，如果你问她：你知道你身上有什么特质是我最喜欢的吗？你为什么这么喜欢听民谣？)
然后装作很感兴趣，很喜欢的样子。你们见面的结果肯定是好的，因为前任会因为爱情的补偿效应反过来对你有一定的好感和认可。即使他对你有一定的负面感觉，你也没怎么说自己的变化！(这种效应已经被组织心理学家证明)
(所以你可以利用这个效应来欺骗前任，也是有一定效果的)(当然，眼前的一些铺垫还是最重要的。如果在你面前穿了一件他不喜欢的衣服，一见面就问能不能复合，能不能给我一个机会，第一印象很不好，再聪明也没用)
最后，想说的是无论前任是否回来，无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。——毕淑敏 《愿你与这世界温暖相拥》 。