一个女朋友跟我抱怨,“他以前对我很好。我化妆的时候他等了我两个小时。如果我先到了,我会等他五分钟就发脾气。我们吵架的时候,他总是先低头。不管我说什么,他最后都会听我的,因为他怕我生气。我说不,我就分手,他立马跪下。他非常爱我。为什么我去主要是和他在一起的时候他那么无情?还有人跟我说过,男生说分手是真的分手。他真的能说不爱就不爱吗?”
和这个女朋友聊了一晚上,我发现她是典型的爱做爱爱发脾气的小女生。女生谈恋爱的时候,或多或少都会有这样的症状。以前他们可以徒手拎着水桶爬上五楼,现在他们连一个矿泉水瓶都关不了。这种小做作很适合热恋期的感情升温,但是要注意。小题大做,小题大做,想尽办法被毁掉。你是恋爱时期的一面镜子。汗有香水味,但谈感情怎么能一直在恋爱?一旦最初的激情时光过去了,继续无底线的工作就是失去你的好感,消耗你的感情。
这个女朋友是这样的。她从小就是家里的小公主,被父母疼爱。她爸爸在家对她妈妈百依百顺,所以她谈恋爱后也觉得男生要哄女生。如果有问题,那一定是男生的问题。我为什么要让步?
她一直认为你喜欢我,所以你要包容我。如果你爱我,你应该爱我的全部。所以,如果我发脾气,你要让我迁就我。因为你爱我,爱情不就是对对方的一种牺牲和妥协吗?不然可以分手找别人。
每次她随口说要分手,都是那么振振有词。结果现在对方真的要分手了。她反而傻眼了,问我:“老师,他不爱我吗?”为什么以前他承受不了,现在却承受不了?"
这是一个愚蠢的问题。谁会一直忍受另一个人?如果他一直在隐忍,说明他在这段感情中很少能捕捉到快乐。他一直苦于磨合,苦于忍受你。我现在受不了了,当然是因为他受够了。
爱作,爱无理取闹的背面,是对对方感受的忽视
你要注意,爱情不是你想的那么简单,“他爱我就应该爱我的全部。”谁都不应该爱谁,也没有“应该”这个词。所有的努力本质上都是在求回报。这种“应该”当然是你不自觉的去做,去要求的来源,只是对方不认同而已。
首先,男生和女性的思维模式不同。男生比较理性,看重事实。他们对你情绪的理解没有你想象的那么深刻。他们擅长的是实际的事情,而不是把事件本身上升到情绪层面,所以他们无法理解一个简单的事情你为什么要发脾气。他们不理解你为什么觉得“我生气了”比“我要解决问题”更重要。
当你表现得暴躁时,你只是在表达你的需求,你只是在通过大吵大闹来要求对方的贡献,希望对方满足你的需求。如果他能说一句“都是我的错,宝贝,别生气”,你们之间的问题马上就降维了,情绪缓和后解决起来会容易很多。这是你的想法。但是他是怎么想的呢?
他觉得你自私!他觉得你不理解他,不在乎他当时是什么状态。其实很多时候,这句“宝贝,别生气,都是我的错。”他不知道说了那句话之后情况会好很多?
他当然知道。他以前和你相处得怎么样?他不就是这样哄你,抱你,关心你的吗?他知道自己在哄,这很好,但有时候他不想这样做,因为他觉得这样很幼稚,你很自私。为什么我总是要哄你抱你?谁来哄我抱我?
在恋爱关系中,男生往往很吃亏。为了追逐自己想要的伴侣,他们不得不付出更多的时间和精力,做出更多的妥协,换来对方的目光。这就决定了大部分男生都会得到一个爱做爱的女朋友,但是又有几个在恋爱中照顾过自己的感受呢?
有时候很累,有时候工作生活压力太大。这时候他们有强烈的情感需求,希望在工作和生活之间恋爱时得到满足,但事与愿违。这时候他们面对的是一个总是喜欢耍小脾气的女朋友,总是向他们输出负面情绪。每当他们表现出一点不耐烦,这个女朋友就立马回头,如果她有一火车的皮。类似“吃什么买什么”或者“你一定要马上来接我”这样的小事,到了网上,最后变成了“你根本不在乎我的感受,你根本不爱我,我们分手吧”
我相信每个男生来到这里都会感到无奈和无助。自己的负面情绪还没有得到缓解,对方的负面情绪反而加重了。他会疲惫、失望、沮丧、抑郁,对这段感情的存在失去信心。因为你不能给他带来好的感情价值,在他看来,你太不成熟,不能站在自己的角度表达自己的诉求,但是他的诉求被你无视,所以他很生气。时间长了,他觉得自己不配。为什么他要一直为你付出?
这种情况在你们的关系中很常见。你会发现,一开始他可以等你两个小时,后来他只能等你一个小时。等了五分钟后,他终于不耐烦了。直到最后,当你再次假装分手时,他欣然同意。
恋爱中最重要的体验就是得到对方的爱、理解和认可。你一直想尽各种办法去得到这些东西,但是你自己得到了。但是对方呢?你没有在对方压力很大的时候照顾他,没有给对方理解和认可。他一直在这段感情里挤压自己去付出,却持续得不到任何东西。那么他为什么还要继续说这段爱情呢?
分手永远是留有余地的,即便是男生也一样
当你们分手的时候,他对你的负面感受达到了极致。他会认为自己过去的投资都白费了,但是感情投资是客观存在的。不一样的是你们的感情状态,所以不要以为他说一定要分手离开你就不爱你了。不是这样的。
他因为对你失望而不得不离开你,但是他知道他改变不了你,所以他不得不离开你来逃避这个问题。我一直对所有女性朋友强调,你没事就不上网,比如“啊,他不爱我”“分手了他不难过”“他一点都不想我”之类的,大多是我自己的想象。这种想法除了让你对康复越来越没有信心之外,一无是处。
所以男生分手后并不是没有挽回的余地。相反,我觉得你有很大的挽回空间,因为男生觉得你爱和那些分手的女生做爱。如果你想挽回,我会教你两个非常有用的心理学技巧。
1.“镜中我”效应
我们每个人是什么样的人,除了自我认知,更多时候是由别人对我们的评价决定的。也就是说,我们需要通过社会上对他人的判断来认识自己。
比如一个长相普通的女生,父母家人一直夸她漂亮。她从小接受这种评价后,“美”开始对她的自我认知产生影响,会把别人眼中的“美”当成真实的自己,从而不自觉地向“美”转变。这就是“镜像自我”效应。
“镜中的自己”在亲密关系中的作用相当明显。
分手之初,对方对你的排斥和拒绝,往往会让你迷失自我,只是因为你相信,在对方眼里,你才是真正的你。但不要忽略一件事:他也看不透你。他给你的工作戴上了自私的帽子,忽略了你内心深处的情感需求。
所以,你要走出对方心中的那面镜子。你们之间产生的问题,只是彼此的需求没有得到满足的问题。并不是他说的你不适合,你不可能。
而且你要利用对方的“镜像自我”,不断跟他强调你们之间的问题是可以解决的。对方只是想通过分手来逃避。你要向他指出“你不爱我,你只是太爱我了,所以你怕我伤害你,想逃跑”。你可以在瞬间合理化分手的理由,用这种方式改变对方对分手的理解,肯定他依然深爱着你,从而激起他内心对你的爱。
你的沟通方式很重要。不要盲目的表达自己。注意倾听对方的内心。你要用行动告诉对方。你只是一个习惯用错误的方式表达需求的小女孩。你们可以成长为一个成熟合格的伴侣,能够解决彼此的感情问题。
2.蔡格尼克效应(Zeigarnik effect)
20世纪20年代,心理学家布尔玛泽格纳克提出了一种记忆效应。他认为人们对未加工的东西比对加工过的东西印象更深。
因为未竟的事业被视为一种不完美,这种不完美带来的遗憾会让人一直去想。
分手后的泽尼克效应可以总结为四个字:念念不忘。
所谓难忘,必有回响。是因为你们的关系破裂不完美,留下了遗憾。这种遗憾有时候是一种剧痛,真的很难忘记,所以你会挽回,他会怀念。
他为什么分手那么刻骨铭心?根本原因是缺乏让他们复合的动力。他们在感情中得不到足够的满足和安慰,所以即使执迷不悟也没有足够的动力复合。
对方的执念本质上是一种自讨苦吃的需要感。他什么时候最痴迷?看他的状态,你会发现他有时候会半夜呻吟,有时候会分担一些工作生活中繁琐的压力。这是他最需要帮助的时候。然后你要做的就是在他需要的时候满足他,给他想要的理解和认同,等等。就这么简单。
一旦你做到了这一点,让他觉得舒服,让他觉得你成熟了,你不再是一个自私、贪玩的小女孩了。你能理解他能照顾好自己的感受,你们之间的根本问题就解决了。然后你可以发出一些暧昧的邀请或者提出超出朋友范围的要求,对方没有理由拒绝。
最终,还是要学会爱。这样的分手基本上复合的概率很大,但这是一个教训。从现在开始,你必须真正的改变自己,学会爱对方,才能维持感情的长久稳定。希望这个小技巧能帮到你。
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