不能只看表面，吵架要看为什么吵架。一般来说，吵架的原因是意见不合，但说到后面，往往就和意见无关了。恋人之间的争吵是一种控制手段，也是一种情绪发泄的出口。
双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。
吵架的是两个无助的人，但是有能力解决当前问题的人不需要用这种尖锐的方式。
先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。
为什么很无奈？
因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？
刚谈恋爱的情侣，不是天天吵架。他们互相有过滤，彼此都挺迁就的。激情期过后，到了平淡期，两个人要坦诚相处，必须坦诚相待。这时，他们的缺点就暴露出来了。
生活习惯不一样，做事方式不一样，三观都有偏差。尤其是同居后，生活上有很多交集，彼此之间没有太多隔阂，所以会有很多不合。经常吵架是一个磨合的过程。
在这个过程中，双方都会发现这个问题，就是光环效应褪去后，对方根本不是你想象中的那个人。
他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？
这将决定你是想继续还是放弃。
这个问题想清楚之前，你是无法拿出一个令人信服的答案的。
有些人承认自己喜欢想象中的那个人，就是想找一个足够完美，爱自己的人。两个人合得来，不会吵架。好的，没问题。放弃这个，找下一个。不要浪费时间。
还有的走上了试图改造对方的道路，一遍又一遍的表达自己的需求，一遍又一遍的争论，最后回到问题本身，想放弃，想换人。其实这也是停留在“喜欢假想的人”，想把对方改造成假想的人。
当你发现对方很难改变的时候，你很无助，对现状感到无力，陷在一些情绪里。
其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。
但是在谈恋爱的过程中，你不可能遇到这样的圣人。每个人都有自己的自我。当你需要被照顾的时候，他不是吗？
他不仅不是你想象中的完美的人，甚至不是一个足够在乎你的人。这就是现实。他可能很自私，是妈妈的宝贝，邋遢，出轨，对你提出美妙的要求，控制欲强，喜欢控制你.你有一万个论点，但还是有人因为喜欢而放不下。
吵架是因为我们不接受对方。然而，真正的爱情是从接受开始的。当你真的喜欢一个人，或者决定喜欢一个人的时候，你就开始接受他们和你的不同，接受他们的缺点。
不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。
真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。
如果你想把他改造成你想要的人，那就放弃吧。如果你真的喜欢对方，争吵也没什么好怕的。现状是可以改变的，可以这么做。
百分之九十的人做不到这一点。多么简单的一点，你们却没有一个人能做到。
吵架大多是情绪化的，吵得凶的时候各种说法都有，就是羞于表达自己的真实感受。
真实的感受和感性的行为有很大的区别。
比如你打电话给对方有重要的事情，对方长时间不接，你的火气就起来了。
情绪表达A：你死到哪里去了！为什么不接我电话！
感受表达B：你不接电话我着急，我现在都生气了。
a也是用来证明b的，很多人拐弯抹角的攻击对方，只是为了让对方理解自己的感受，补偿自己的感受，或者满足自己的需求。但是你认为A和B能给出相同的答案吗？
情感表达A通常需要节奏。接的人要么开始解释“我刚才在干什么，我不是故意接你电话的”，要么也是生你的气反驳“你吼什么！你就不能好好说话！”他们都不是在讨论你的感受。忽视自己感受的后果就是不断吵架，上升到“你根本不在乎我的感受/你在乎你自己/你根本不爱我”的程度，翻旧账，不断指责对方。
表情B，回答的人不会凭空骂你为什么着急生气，生气有什么错等等。他只会告诉你“别生气”。谈感情会得到安慰，生气会受到攻击。情感的目的是被安慰，所以如果你不会做其他的技巧，就直接玩，把结果告诉对方“我生气了/生气了/惨了”。
总之因为XX，我现在的感觉就是XX，所有花里胡哨的发泄方式都是低效的表达。不如直接告诉对方你因为改变不了他而感到无助和不安。这场争吵将会烟消云散。
沟通时，尽量不要翻旧账，不要主观臆测、判断和联想。
比如事件是一个男生和一个女生一起吃饭，男生没有提前订餐厅，两人在外面等。
女孩：你要等到什么时候吃饭？回家吧。你太不靠谱了(评判)。上次让你帮我拿东西，我也是健忘(联想和链接)。如果你不想做，你早就说了(推测)。
男孩：我没忘记吗？你是可靠的。你为什么总是让我订桌子？
女孩：什么意思？为什么不忘了自己？我每次都告诉你多少次了？说到底，你就是不把我的话当回事(进一步链接升级与时事无关)
男生：你能不能不要这么自私，凡事都听你的？你尊重过我吗？我这么忙还能记得所有的事情吗？(情绪对抗)
本来一件小事，还是因为外力的作用，就盯着吃饭的问题，换了餐厅。结果两人抢着谈，结果恩怨越闹越大，事情越闹越小，性质一步步升级，得不偿失。
很多吵架只要是就事论事，不向外蔓延，杀伤力根本没那么大，甚至两个人都吵不起来。
只要把情况控制在一定范围内，争吵基本可以消除。
有人会说做不到，就是想算旧账。不，你能做到。只要你真的愿意改善这种情况，不算旧账也可以做到。
降低爱情在生活中的比重，更多的关注自我成长，更多的关注自己的需求，自己喜欢什么，自己的兴趣是什么，自己的梦想是什么，职业规划是什么，想学什么，想交什么样的朋友等等。用这些来淡化你的爱情生活，学习生活中的其他部分，和更多的人交流，开拓自己的格局。
越稀释，得失心就没那么重，才可以客观的看待问题。的一些争吵是不必要的，微不足道的。心态好了，眼界开阔了，自然就不会计较琐事了。
一起跑步的结果是，过程中的困难更容易一笑而过。
人总是有限的时候，尤其是恋爱的磨合期，智商情商都是被需要感拉低的。给你带来的不适实际上是在提醒你，是时候平衡你的感情生活和个人生活了。
把重心放回自己的生活，让自己变得更好，其实就是给这段感情注入了源源不断的活力。
人性有自私的一面，也有倔强的一面。要谈一场长久的恋爱，就要适应人性的自私。吵到差不多吵的时候就够了。
如果你们两个都是感性型的，而且两个人都无法理智的制止，那么你可以制定一些恋人之间的游戏规则来约束对方的行为，比如：
今天能做的事不要拖到明天，永远不要为了晚上吵架，问题一定要在睡觉前解决；
同意再激烈的争吵也不能分手是底线。
只要一个人喊停，或者喊出约定的暗号，两个人就必须停止争吵；
首先道歉的人可以得到500英镑的罚款.
根据情况制定双方认可的规则，并遵循规则，可以有效遏制争吵的蔓延。久而久之，相处模式就会形成良性循环。
其中，最重要的是接受对方的一些缺点。不要强迫对方为你改变什么。该让步的时候，多付出，多包容，不要在乎谁先低头。
谈恋爱肯定会有困难。哪对夫妻不吵架？如果遇到了真心喜欢的人，但是磨合不过来，吵完架就分了，太可惜了。
有多少人总是在吵架，换一个自己不那么喜欢的。最后，他们可以和任何人相处得很好，但不是他们最喜欢的那个人。真可惜。
试着去沟通，提升自己谈恋爱的技巧，留住喜欢的人。你不会后悔的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说-5
我不知道——4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
第七名
7.分手后对方是否主动联系过你？
是-d
No-c