和男朋友吵架分手了怎么和好(和男友吵架分手)

2022-10-18 15:22:50 婚恋情感 茜茜

和男朋友吵架分手了怎么和好(和男友吵架分手)

情侣吵架很正常。吵架本身就是两个人之间的感情和认知。

只是大部分人误解了,吵架不是为了我的感受,吵架是因为我再也不喜欢吵架了。

真相是什么?你会和一个和你没有联系的人吵架吗?

就算今天走路不小心踩了脚,吵了一架,也是因为心有灵犀,不是吗?

只要对方不是一个很不讲道理的人,我相信你一不小心踩到他,他就会和你吵架。

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吵架的真正根源是你踩了对方一脚,你以为自己没有错。对方跟你说错了就要道歉,你没有道歉。你连续几次继续踩他,或者你踩了一脚,但是你真的伤到了对方,所以会开始吵架。

对情侣也是。

但是,很可惜,很多时候,在爱情和各自身份的帮助下,我们在相见的时候,总会注意到我们的争吵。他和我吵过架,但他从来没想过。我们为什么吵架?他为什么和我吵架?

常见的处理吵架的方式是:好吧,好吧,我知道这不对。我给你买个礼物和一束花,我们就没事了。

第一次起作用,就能起作用。

第二次有效,也可以是好的。

太多次是没用的,因为你们表面上吵的是吵架,背后吵的是遇到问题,需要处理。不处理问题,只是掩盖问题,最后的结局自然和积雪一样,得到的是雪崩。

和男朋友吵架分手了怎么和好(和男友吵架分手)

很多书和知识都推到你面前,总是告诉你男人是什么样的,女人是什么样的。

总之,男人和女人是两个世界完全不同的生物。

没错。男人和女人是有区别的,但是我们过分强调了男人和女人的区别,而忽略了他们之间的相似之处。

男人和女人往往被放在对立面,所以女人和男人都需要谈恋爱,也就是说他们不是完全两个不同世界的人。

更准确的定义是考虑个体差异。

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就是每个人都不一样。

进入亲密关系后,两个人的差异会被放大。由于这些被放大的差异,我们需要达成一致。只是在这个过程中,我们使用的方法和表达的方式不一样。

造成相互误解,相互不理解,各抒己见。没有人愿意为对方改变,总认为为对方改变会伤害自己。

发生了争吵。让情侣分手的从来不是吵架本身,而是吵架的方式和应对方式。

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1、相爱的情侣不会吵架,只有不爱了才会吵架。

前面说过,一个和你没有接触的人是不会和你吵架的。和你吵架的人一定和你有关系。

联系越深,可能发生的争吵越多,越频繁,越严重。

所以,对方和你吵架,并不是爱的缺失,而是爱的表现。

2、吵架会伤害感情,破坏两个人之间的关系。

吵架确实会影响两个人的关系,破坏两个人的关系,但是有一个前提——没完没了的吵架,这是消极的一面。

反面是正面,吵架可以进一步加深和推进两个人的感情和关系。

一般情况下,情侣之间从头到尾都有可能是变相的相处——尽量完美的刻画自己,展示给对方看。这样不太真实,容易埋雷。你是否经常遇到前一分钟他还好好的,下一分钟他就变了,让你无法理解?这就是问题所在。

吵架是一个人在直接状态下最真实的表达和反应,没有伪装的可能。

他会透露他最真实的想法、观点和他需要的东西,让你看到;也可以让对方更了解自己,审视彼此的关系。

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3、吵架不能解决问题。

是的,吵架真的解决不了问题,因为我们只在乎吵架,发泄不满和情绪,所以不重视问题。

以:为例。一对夫妇已经结婚十年了。妻子是家庭主妇,每天在家做饭,直到丈夫回来。

我丈夫通常六点钟回家。今天因为加班,他八点才回来,所以很累。妻子开门的第一句话,“这么晚才回来?菜都凉了。”

丈夫一听就生气。“你知道饭菜都凉了,难道你不知道我加班累吗?晚一点不是很正常吗?”

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“老婆我不知道你累,我不知道你加班,告诉我怎么了?累了就去上班。我一个人在家给你洗衣做饭不累吗?”

老公“你累了就不能理解我吗?”

老婆“我理解你,你就不能先理解我吗?”

他们继续争吵,他们关心的只是争吵。妻子无视丈夫加班的事实,丈夫无视妻子在等他的事实。

换个角度看结果会不一样。比如妻子可以说:“对不起,我疏忽了。在家等你有点晚了。当食物凉了,我会把它加热。你先休息吧。”

夫妻双方都想得到理解是人之常情,都觉得自己付出的多。但是,如果他们不是因为自己的需要而做出改变,没有意识到问题所在,离离婚也不会太远。

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1、重新认识吵架这件事情。

我们设置一个常见的场景,客户和商家之间的消费问题。

客户买了一件1000元的衣服,回家穿了一次后发现线头开了,以为是质量问题(质量有问题),觉得很不舒服,去找商家理论。

接待她的人就是卖她衣服的那个推销员。

现在我们来分析一下这个问题,代入普通情侣之间的问题。原理是一样的。

顾客花了一千块买了一个衣服,衣服线头开了。

一千块是价值投入等于个人对问题的重视程度。

问题本身是线头开了指向具体问题。

需要解决的问题是如何有一件不开线头的衣服。

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顾客直接把衣服扔在:柜台上。“看看你有什么素质。穿了一次之后,线端就开了。请给我退款,否则我要投诉。”(充满攻击性,自己是受害者,不应该这么被对待)

售货员:“对不起,这是不退款的。如果遇到什么问题,可以在这里解决。如果线开了,你可以把它缝起来。”(强调自己的需求,忽略顾客的需求,避重就轻,给人一种不是诚心解决问题的感觉。)

顾客:“什么缝纫?这是质量问题。再开怎么办,就是给我退款,不给退,现在投诉你,你就不想做生意了。”(因为自己的需求不被认真对待,你不考虑我,只考虑你自己,进一步扩大攻击性)

售货员:“对不起,我不能退这个。如果我还了,我就自己贴钱。”(继续强调自己的需求,忽略对方的需求)

客户:“那是你的问题,跟我有什么关系?现在我要还回去,明白吗?”(继续释放攻击性)

然后经理过来了。

何:“真的很抱歉,我明白这件衣服的线头开了。作为消费者,一定要把这钱花得质量好,出了问题谁也受不了。”(认可对方的感受,同理心)

顾客:“对,还给我。”(表示理解)

经理“嗯,我理解你的感受。你觉得你喜欢这件衣服吗?我们能希望有一个合理的解决方案吗?看,这里还有其他衣服。可以先给你换一件,拿回去穿。如果有任何问题,你可以退货,我们肯定会给你100%退款。你没问题吧?”(以退为进,给出适当方案)

顾客:“这个好像管用。”(收回攻击性,考虑退步)

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这个冲突基本避免了进一步放大。

我们为什么会这样?生活中的事情和感情基本上可以说是相通的。

一开始,咄咄逼人的释放实际上是对防御机制的自我介绍,而(我不凶一点怎么让你知道我不是好欺负的?)'s的态度在咄咄逼人的释放之后有了一定程度的缓和(在我发泄完了,现在可以说说怎么办了),告诉我该怎么做,并且我会考虑是否接受之后,我们可以进行讨论。(我觉得可以能接受,不可以就不能接受)。

你熟悉它吗?

那么,有什么办法可以避免前两个过程(释放攻击性和缓和)一开始就直接走向解决方案呢?

可以,但是对于普通人来说,很难,所以更好的办法是同样的走完这三个流程,这样问题才能更好的解决。

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2、怎么通过吵架去修复一段关系?

因为吵架导致的分手,难免会给我们的心理留下阴影,所以在修复的过程中会尽量避免再次吵架,导致问题继续被放大。

能导致吵架的问题有大有小,有大有吵,不重视的小问题积累起来也能变成大问题,换来大的吵架。

我们完全可以改变我们的想法。

敢于去制造吵架,去发生吵架,然后借助吵架来修复。

为什么?

吵架导致的分手是吵架,但你只关心吵架不考虑问题。

比如“你说什么?”

“你不知道我说什么吗?”

“我不知道。不说还是不说,不说就把我们拉下水。”

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这不行。

好在有了吵架的帮助,对方的情绪可以得到释放,发泄,自己的问题可以说出来,而不是置之不理,然后掩盖。

设置场景3360

对方:“你说什么,能不能停一下?”(充满攻击性)

你”我说我想和你好好谈谈。你跟我说话的时候有没有觉得很烦?”(适当也释放一点点攻击性)

对方:“是啊,你太烦人了。别闹了。”(继续释放攻击性)

你:“你以前和我在一起只是因为你觉得我会说话。为什么你现在不认识我了?我知道我错了。如果你不想谈,我应该停止强迫你谈。这种感觉真的很难受。我只想对你说些话。之后我可以走了吗?”(前面否定对方,释放攻击性,后面缓和,收起攻击性,并且表示对于对方感受的感同身受,平衡的艺术)

对方:“你说。”(态度缓和)

你:“你是不是对我不满意,觉得我不懂你?你愿意告诉我你需要什么样的理解吗?”(就事论事提出自己的问题)

对方“嗯,我觉得我和你不一样。我不需要每天都有感觉。我需要被卡住。我受不了了。”(对方给出明确答复)。

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你明白吗?很多时候,你之所以觉得修复一段感情很难很复杂,是因为你做了很多努力都无济于事。大概率是你的方向有偏差,没有找到合适准确的方向。

你以为吵架分手是你因为吵架而分手,其实不是。

很多时候,你害怕争论。你觉得要照顾好对方的情绪。你很谨慎,怕得要死。我怕你继续引起对方的不耐烦。我相信他对你不耐烦,多一点也不会有太大影响。

比起这种小影响能解决的问题,你应该知道如何选择。

吵架除了解决问题,其实还涉及其他方面。比如吵架的一方,可能也会觉得自己在这段关系中的地位和权利,可控范围和事情太少了。

平时不知道怎么办,只能通过吵架来折腾对方,希望能获得更多的地位和权利,以及可控的东西。

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所以修复关系的时候,就是一个重新制定游戏规则,重新各自划分权利的过程。

我们需要慷慨,给予彼此更多的权利。

怎么转?

和你吵架的时候,不要想着怎么逃,怎么打他。停下来听听他想要什么。

如果你理解了,请满足对方的需求,给他,他自然会考虑重新接纳你。

当然,你不必完全服从对方。你做不到。30%-50%的合理概率就够了。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,我经常感到疲劳

很少为小事争吵—2

偶尔,但我们很快就能和好——3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是-3

非-4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

常说-5

我不知道——4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

我总是向父母抱怨一切。

他们偶尔会问——5

几乎不说,没什么好说的—5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切都是我的,但它是我的——7

努力尝试,也许你能成功

尽最大努力得到我想要的一切—B。

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是的-a

第七名

7.分手后对方是否主动联系过你?

是-d

No-c

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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