01:三观不合的人再好都会分开
我读过一个阿拉伯故事,讲的是两个好朋友在沙漠中行走。在故事进行到一半时,他们为某事争吵起来。结果一个人扇了另一个人一巴掌,被打的人写在沙子里。
然后他们继续往前走。当他们来到一条河边时,那个挨打的人掉进了水里,差点被淹死。结果另一个人在关键时刻救了他,于是他把自己被救的故事刻在了石头上。
另一个人很好奇,问他为什么把打他的故事写在沙子里,而得救的故事却要刻在石头上。那人说:
“被朋友伤害的时候,写在遗忘的地方,风会负责抹去;相反,如果我得到了帮助,我会把它刻在我的心上,没有风可以抹去它。”
看完这个故事,我深受启发。生活中,我们真的很容易因为一句话或者一件事和朋友吵架,甚至忘记彼此曾经的好。但是理智告诉我们,聪明人不应该因为朋友曾经对你不好,就否定自己以前的好。
我和我最好的朋友已经认识20多年了。虽然我们性格完全相反,我内向,但她热情豪放,是个很外向的女孩。然而,由于多年的友谊,我们成了最好的朋友。
如果不是感情上的意外,我以为我们的友谊会是不可战胜的,但那种感觉真的是我们友谊的试金石。
我的闺蜜虽然性格外向,但却是一个容易受感情困扰的人。她很重视感情,同时也太依赖感情了。很多时候,她会被情绪所束缚,以至于失去理智。
至于前面的几段感情,我还能哄着她,告诉她经历太多也许是件好事,告诉她不要记仇,因为命运是谁都无法预知的。缘分来了就聚,缘分去了就散,一切都水到渠成。
但这一次,我强烈要求她离开那个男人,因为在我眼里,那个男人是一个情绪容易失控的男人。他有时非常易怒,甚至歇斯底里。我隐约感觉到了他的家暴倾向,但我最好的朋友觉得我小题大做了。她贪恋男人对她的好,那种能让她不知所措的好。
最后我和闺蜜在男人的问题上产生了很大的矛盾。也就是说,我们虽然关系很好,但是三观分歧严重。
02:我们该如何判断一个男人
女朋友是那种从小就缺少温暖的人。虽然性格大大咧咧,但内心极其敏感。她渴望被关心,却总是羞于表达自己渴望被爱。
如果她真的遇到一个愿意对她好的男人,她会疯狂的爱上他,不管这个男人在其他方面怎么样。
她面前的男人对她真的很好。她想吃辣的食物。他可以载着她满大街跑,直到找到最好的。她怕冷。他会在她洗完头发后拿吹风机,把齐腰长的头发吹干。她说她想念家乡的风景。他二话不说带她回了老家。
我最好的朋友说,她从来没有遇到过这么在乎自己的男人,我却说了一些对她不利的话。我一直认为,男人对女人好,女人是可以感动的,但仅仅因为他好就全盘接受他是不够的。至少,我要测试他的责任感,价值观,还有他的性格和脾气。
因为这些都是以后相处的重要条件,可是我闺蜜说我书读多了,非要抄书上不切实际的理论来干涉她的生活。
其实我希望她所有的幻想都是真的。毕竟希望她幸福,但是评判男人的标准真的不是她想的那样。
直到那次她和同事出去喝酒,被等在酒店门口的男朋友歇斯底里地骂了一顿,她才明白这个男人对她好,更想控制她。
但那时候她已经完全爱上了男人,她很享受被照顾的感觉,所以她忍受了他偶尔暴力的性格。
那件事之后,我已经看出了他们关系不好的端倪。女人应该把自己托付给什么样的男人?只有行为关怀是不够的。毕竟新鲜感过后,只有过度控制。
我在Tik Tok读过一段话,我觉得说得很好。一个不成熟的女人只会贪图男人的低价值贡献,但她没想到,男人之所以花大量时间做那些低价值的贡献来取悦女人,是因为他们的时间根本不值钱。
也就是说,他们在事业或者其他方面都不会有多大成就,而且越是这样的男人,越是敏感脆弱,越容易控制自己的女人;成熟的女人想要的是男人带来的眼界和人生价值的提升,从而成为更好的自己。
所以,我很确定,女儿对男人的判断是完全错误的。
03:刻意忘记并不是最好的办法,学会接受和改变才是。
一个女人最终会成为什么样的人,除了自身因素外,很大程度上取决于外部环境,也就是她身边和她在一起的人。
我最好的朋友和男朋友最后在一场激烈的争斗中分手了,因为男方的性格缺点终于暴露出来了。他敏感、多疑、易怒,经常在酒后做出让他最好的朋友痛苦的事情。比如他会限制她的人身自由,把她锁在自己的卧室里,不管她有没有重要的事情要做。
和他闺蜜分手后,她对我当初说的话并不领情。她删了我微信,不接我电话。我知道她想忘记不愉快的回忆,连我的建议都忘记了。
但我还是忍不住给她发了条短信。我告诉她,发生的事情已经成为既成事实,刻意回避不是办法。唯一能做的就是从错误的事情中吸取教训,要么提高自己,要么告诉自己以后多交朋友,多观察,远离类似的人。
她只回了几个数字,说她遭遇了人生的惨败,她大概无法原谅自己。她羞于面对别人,至少在想见我们之前不会再和任何人联系。
我很久没见到她了。她换了联系方式,刻意避开认识她的人,可能已经离开了这座城市。
在做了无数次努力无果后,我果断决定放弃这个倔强的女人。虽然我非常希望她能从痛苦中走出来,但她首先要承认这段感情的失败,接受自己,最重要的是学会改变。
但她给我的信号是,面对失败和错误,唯一的选择就是逃避,逃到一个新的地方,重新开始。也许她的选择有她自己的原因,但我已经不再试图改变她的想法。毕竟,我们很难说服一个不同意我们观点的人。
这件事干扰了我很久。后来我终于明白了,为什么我以为我已经尽了最大的努力对她好了,可她最后连见都没再见我一面。大概是,我觉得她处理问题的方式太极端了,她有些排斥我自以为是的关心。我以为对她好就对她好,对她来说却是负担。
也许我们不知道谁对谁错。只是我们的友谊输给了一个东西,叫“三观”。比如在处理感情,挫折等方面,原来三观不合的人,即使曾经相处的很好,最终也会有分开的一天。
结束。