如何对待出轨的老公(你除了卑微原谅和痛苦离婚)

2022-10-18 14:07:07 婚恋情感 茜茜

如何对待出轨的老公(你除了卑微原谅和痛苦离婚)

“我老公出轨,逼我离婚。我的孩子这么小,我不想离婚。我必须给我的孩子一个完整的家,姐姐。我该怎么办?”

“我老公出轨后离婚。我不想离婚。有什么办法拿回来?”

“我们是校服到婚纱。他一定是溜了,他心里一定还爱着我……”

“我受不了他的出轨,轻易原谅他,但又不甘心就这样离婚。我该怎么办?

我们几乎每天都会收到几个甚至几十个这样的问题。

特别是我们理解被骗的原配偶的愤怒、悲伤、不甘!下沉成本这么高,怎么能放手?

经历了十几年甚至几十年的风风雨雨,怎么能说放下就放下呢?

孩子这么小怎么面对单亲家庭?

他欺骗了我,他想离婚。为什么?我不离婚,看他能把我怎么样。

他有出轨的权利,我们也有原谅与不原谅的权利。

他有离婚的权利,我们也有不离婚的权力。

既然这是我们的权力,我们如何用它来捍卫我们想要的东西呢?这才是最重要的!不想离婚的原配妻子该怎么办?

如何对待出轨的老公(你除了卑微原谅和痛苦离婚)

01 出轨的男人,还爱你吗?

“我爱你”真的是强行注射,不管真假。女人只要一听,就会头脑发热,什么都给。

张爱玲曾说:“一个女人无论多么绝对的美丽,她都是有才华的。没有爱,她只是一朵等待枯萎的玫瑰。”

说明爱情是很多女人的必需品。

我们老公出轨的时候,那么坚决的表现出爱自己,不爱小三。

即使心中有疑惑,不能承受男人对自己伤害的痛苦,一句简单的“我爱你”就像一口令人心醉的汤,让女人着迷,让女人看不清真相。

面对男人背叛带来的巨大冲击,面对自己长期欺骗带来的挫败感,面对可能失去的巨大痛苦,女人在这个时候是最无助的。

会在爱我与不爱我的男人之间徘徊,会在离开与不离开之间徘徊。

总之是一个非常犹豫和艰难的过程。

我们都知道爱情是自私的,占有欲强的,一对一的。

当有第三个人时,这种爱就不纯粹了,也不能称之为兼爱。

出轨的男人首先犯错,应该受到惩罚。

但是当他说爱你的时候,你信了,你会期待他重新崛起。也许他只是一时开心,他还是爱我的。

这种期待会引导你继续付出,继续爱他。

这种期待不等于爱。你对他是100%,但他对你可能只有50%,甚至是一半。

当你没有得到你想要的回报时,你会失落,会怨恨,会有各种不好的情绪,你会过得很纠结。

因为说了一句“我爱你”,就轻易投降原谅了男方,势必助长男方的嚣张气焰。他已经到了你的底线,会越压越紧,要么保持三人行,要么有机会再出轨。

一个失魂落魄的女人,在婚内男人模棱两可的言行中,会越来越因为过于关注男人,而渐渐失去自我。

一句“我爱你”就能抵消他带给你的所有痛苦和伤害。

一句“我爱你”就能打掉你所有的顾忌,继续为他付出一切。

一句“我爱你”可能就是把你推向深渊的罪魁祸首。

这些以爱情为名的烟雾弹背后,是出轨男人的不负责任和自私自利。

我爱你,但我还是出轨?没有你足够的爱,你能出轨吗?

女人一旦认同了男人的观点,按照男人的要求启动了自我改造模式,就是在掉进男人的陷阱,失去了自己。

你试图满足一个男人,正是他想要的。如果你离不开他,你就得逐渐接受他踩你底线的行为。

“我和她分手需要时间。给我点时间。别担心。又不是我不爱你。”

看,他可以大胆的保持三人行。作为原配,你完全沦为他的一个备胎。当他厌倦了和他的情妇玩的时候,他总是可以停下来回家。反正你在家等着他,说不定还能继续发展个小四小五满足他的皇帝梦。

他要吃了你,拿走你的利益,说不定还会和三笑私下联手转让一处房产,而你还在这里怀疑他到底爱不爱你。太傻了。

出轨的男人会认为自己出轨情有可原,会找各种理由为自己辩护,给自己找合理的借口。

被骗的女人,为了避免认知失调,也会为他的行为找理由,同时给自己灌输他依然爱自己的信念。

如何对待出轨的老公(你除了卑微原谅和痛苦离婚)

02 出轨就必须离婚吗?——戒掉依赖才是重中之重

没有勇气离婚的时候,就先婚内单身,提前适应离婚后的生活。

这个男人已经不值得再依靠了,我们要做好将来离开的可能的准备。

对于那些离不开婚姻,对男人依赖性很强的人来说,婚姻曾经太重要了。

社会总是这样。结婚前,说不结婚的女人是剩女,会孤独终老;

婚后说不生孩子的女人是不完整的,老了也没人死;

生完孩子说不能陪孩子的妈妈不是好妈妈,会耽误孩子的一生。

这个社会对女人要求太多了,

她不仅要为孩子的一生负责,还要为婚姻的美满负责。

我完全忘记了,孩子只跟她在一起18年,她何德何能为孩子的一生负责?.

婚姻不是她一个人的,她何德何能为婚姻的美满负全责?

婚姻不好就意味着人生失败?

但事实是,如果你不快乐,你就会失败。

婚姻是为了生活,它没有奖金,只有消费,为什么要保留?

当自己的能力不足以选择自己想要的生活方式时,思思提出了婚内单身的做法。

结婚前习惯单身生活,就像结婚前一样。一个人要面对孤独,要自己解决生活中的实际问题,要自己消磨时间。

现在为了顺利过渡到以后可能面临的单身模式,先在婚姻中练习一下。

本来这个男人就不值得依靠。在心理层面,我们应该戒掉对他的依赖。

等你能适应单身生活,在婚姻中开始独立,以后你才敢真的离开。

这就是离婚的力量,是你在婚姻中立足的基础。

敢于离开,敢于失去,你就不怕任何人生危机。

真正敢于选择利己的女人,也是那些能够靠自己获得幸福的人。

他们脱离了消费婚姻,甚至一个人过得比两个人好。

如何对待出轨的老公(你除了卑微原谅和痛苦离婚)

所以,如果你现在不想和这个男人有任何瓜葛,甚至看着他就恶心,你可以想,我现在离婚值得吗?你想等吗?你想要更多的好处吗?

如果,目前,我们走不了,为了盈利,把它当成一个项目来做,可以吗?

有姐妹说:“思姐,这么难做。我看着他,情绪就反复了!”

“维持婚姻太难了。不是给人看的。”

“天天在眼前晃,怎么能戒得了爱?”

“姐,怎么办!我受不了了,我还是要离婚!”

那么,下面,思思就告诉你方法:

03 婚内单身,这两条路你要走

1.请目标明确,一切为了自己的利益

如果你当初是因为爱情而走进婚姻,那么此刻留在婚姻里一定是因为利益。

我能理解有些姐妹,刚开始的时候,根本做不到,因为自己爱的人睡了别的女人;因为所爱的人此刻不再视自己为唯一;我能理解所有被抢那种东西的愤怒,那种难以平的感觉。

但是,他出轨是铁一般的事实,但他为什么不直接离婚娶小三呢?

在马斯洛的需求理论中,曾经指出安全需求是最根本的需求,所以在男人心中,没有什么比一个稳定的婚姻,更有安全感的了,这比起小三的价值来说,更为重要。

另一方面来说就是“沉没成本”,男人会觉得,离婚的成本大于出轨的成本,所以,他不想损失自己曾经付出过的东西,如果你以为,他不提离婚,代表了对你还有感情,那你就错了。

试想一下,低成本出轨和高成本离婚,你会选择哪一个?

所以你要明白男人都是自私的。他不爱女主人,也不爱你。一方面,他和情妇在一起,贪图新奇和激情。另一方面,他保留着“沉没成本”,获得婚姻中最基本的需求。

因此,只要你目标明确,我要的就是利益,只要利益能到手,就算达成目标。

那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。

把他当成提款机,当成育儿伙伴,不再把自己定位为妻子。一切都会当做离了婚,和他相处。彬彬有礼,彬彬有礼,偶尔甜言蜜语,只会获得好处。

记住,这不是离婚,我们只是需要思考,怎么才能在这个男人身上套取更多有利于自己的利益和价值。.

如何对待出轨的老公(你除了卑微原谅和痛苦离婚)

2.放下对他回归的期待,这只会给你带来痛苦

有些姐妹在这里松了一口气。——终于不用逼他离婚了。

我知道你在想什么:

“我想给他更多的时间,我希望他能改变主意”。

“我可能还对他抱有幻想和期望”

……

很多时候,我们对他客气,男人就会被我们的改变所驱使。

你们之间不再有紧张和争吵。而回家的男人数量逐渐增加。

他甚至开始给你买小礼物,对你微笑,主动照顾孩子。

如果这个时候,你以为他回来了,我就给你泼冷水。

“期待”是毒药,能把你从深渊里一次次拉到悬崖上,再从悬崖上一次次把你推下去。

你认为他对你缓和了一点他的脸,只是为了回报吗?

你以为他对孩子好一点点就要分手了吗?

你以为他对你不狠心,还给你钱,就说明他本性不坏,有救了吗?

醒醒!

收起你想原谅他的心。

收起你想这样生活的心。

在这个阶段,警惕在舒适圈呆久了,不思进取!

他对你好一点,可能只是和小三吵架了。哄小三的时候一转身又开始对你冷暴力。所以,每当你有什么期待的时候,你又会把自己带入反复的情绪中。

你以为男人会因为你的隐忍,对你存在愧疚心理吗?

你以为男人会因为你的原谅,对你良心发现吗?

你以为男人会因为你的等待,就看到你的付出吗?

记住,不要让他的所作所为改变了你的进步!

在这个阶段,不管他的表现如何,我们的道路从未改变:

那就是,积蓄力量,获得利益,未来展翅高飞!

这样才能不被他的行为所左右,一步步接近我们的目标:离婚权。

记住,在婚姻存续的时间内,丰盈自己,让自己的羽翼锋芒起来,这是你留在婚姻里唯一的目的。.

如何对待出轨的老公(你除了卑微原谅和痛苦离婚)

04 痊愈过程的礼物——成长和圆满的自己

思思知道,这个包扎伤口的过程是非常艰难和痛苦的。

因为在过去,你通过和他合作建立了联系。

他与你的合作在一定程度上弥补了你的不足。

现在,你在情感草原上建造的房子已经倒塌了。所有的合作机制都不再运行,所有你依赖他的地方都需要自己去解决。

如果这是合作公司,相当于合伙人突然退股,不仅带走了现金流,还带走了客户,留给你的只有技术骨干和即将到期的租约。

你是做什么的?求伴侣回来?醒醒吧,TA在离开你之前一定有更好的选择。诅咒你的母亲和悲伤不能解决问题。员工在等你发工资,你还在被催着交下个月的房租。

要看你这几年还是几十年有没有自己的积累。

如果你有刻意积累自己的一砖一瓦,恭喜你,你不会垮掉。

但是如果你们都是建立在两个人的基础上,那么一切都得重新开始。

然而,这并不是一件坏事。

逼着你在舔伤口的时候一步步解决自己的不足,一步步独立。

最后你明白了,山会塌,人都会跑。

最后,你有自己解决问题的能力,而不是希望两个人一起解决一切,甚至是依靠他来解决一切。

你学会了寻求帮助和在这个世界上行走的原则。

你不再把自尊放得比什么都高,而是敢于弯腰去获取自己想要的东西。

你在无数个黑夜揣摩内心,终于明白了人跟人不一样,我们需要尊重别人有不同价值观和人生观的权利。

你学会了在感情中把自己放在第一位,让自己变得完美,才能滋养别人。

当你不再需要时,你怎么能渴望爱情呢?

当你不再渴望,怎么会被欲望困住?

当你没有欲望的时候,可以慢慢选择。

这个时候,你才真正成为一个筛选者。

美好的伴侣成为了你的锦上添花,而不是雪中送炭。

你不再害怕失去任何东西,因为即使失去,你也立得住,站得稳。

你能平和地接纳TA本来的样子,也能满溢之后不求回报地付出。

只有这样你才会知道真爱是什么样子的。

所以,谁说分离就一定是苦难?

情感的危机,也是你成长的机会,是最好的人生礼物。

愿每个女人都能成为完整的自己。像一颗星星,照耀着生命。

原来被出轨男人洗脑,愿意接受小三?人的精神机器是可怕的。

出轨男人的精神分析:为什么他在原配妻子和小三之间挣扎,无法选择?

送给所有在离婚上犹豫不决的女人。你读一下这篇文章可能会有用。

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