如果你真的想“挽回前任”，刷一下这个视频，你会有90%以上的人想挽回。
我先跟你说实话，很多人不去挽回失败，不是因为做不到，而是因为踩上了自己一次次挽回的雷区。尤其是刚开始的时候，一个人分手，大概率不是那么没礼貌的。这时候就算你做对了，也有可能力挽狂澜。
但是很可惜你没有，就这样一步步把关系推到了对方放弃的地步。所以，今天，我不会告诉你哪些方法有用，而是告诉你哪些是你绝对不要踩的！
很多人一说恢复就想到断网，但是断网真的有用吗？
如果是感情型分手，一旦和他分手超过一个月，对方会认为你早就不爱了，于是他们会从感情型到认知型的分手进行残酷的过渡。
还有要不要用认知分手来分手？我的建议是，最好不要。为什么？要知道，认知分手意味着对方已经想清楚了。如果这时候分手，相当于宣布释放。
这时候肯定会有人问“老师，你叫我不要纠缠，你又不想让我断开，那我该怎么办？”
我说过，凡事都要讲究一个“度”。如果超过这个度，就会导致质变，所以我们要做的就是平衡这个度。心理学上有一个法则叫做“三三聊天法则”，可以准确的教会我们如何控制这个度，比如：
每条短信只发三轮，可以由ta发起，也可以自己发起，但需要你主动结束。
三五天才能联系一次。分手初期，我推荐五天。
每三次接触，在第三轮第三次接触中等待机会进行一次模糊恢复操作，以此类推。
很多人分手后还爱着对方，会出现以下几种形式的挽回，比如经常和对方聊天；时刻关注ta的动态；不分场合，嘘寒问暖；甚至“一哭二闹三吊”，逼迫对方和自己复合。
如果你在恢复中有上述行为，请立即停止！因为你已经犯了恢复的禁忌：过多暴露你的需求感。
为什么强烈的需要感不能在恢复中暴露出来？因为在心理学上，强烈的需求感就相当于一种变相的需求。就像你去买衣服的时候，导购不停的奉承你，说你漂亮，给你提供各种积极向上的情感价值，但是你真的相信她说的吗？不完全是，因为你知道她只是想赚你的钱。
救赎也是如此。当你表达复杂意图的时候，在ta眼里都是一种需求感很强的行为。ta非但不会被你感动，反而会感受到巨大的压力，从而彻底合理化自己的回避行为。也就是说ta会认为和你分手是正确的选择，不回你消息也是一种自我保护。
所以，如果你正在恢复，暴露自己强烈的需要感，只会给ta增加压力，让ta更加回避你。
感情从来都不是一个人的事。同样，感情的破裂也不只是一个人的问题，两个人肯定都有问题，只是谁多谁少而已。
但是为什么不能在恢复中给对方建议呢？记住，要挽回的是你，对方对你的不满是“退出关系”。所以，如果你在挽回的过程中非要抱怨自己的不满，对方不仅没有意识到自己的错误，反而会进一步觉得你没救了，甚至会判断两个人的关系没有意义。
当然，这里我说的不要轻易表达自己的观点和委屈，并不是说让你完全迎合对方。
也可以表达自己！表达的时候看准时机就行了。记住，维持你们的关系最重要的是做好那个阶段要做的事情。
当对方真的开始关心你，愿意投资你的时候，你就可以表达自己的观点和想法了。这时候对方会想“我也犯了很多错。”
所以如果你只是哭着抱怨自己做了多少事，受了多少委屈，对方只是无动于衷，这也不是偶然。
很多人在咨询我的时候会对我说：“老师，ta分手真的很不礼貌。它删除了我所有的联系方式，把我拉黑了。我肯定找不回ta了……”
反正如果你真的有这种感觉，对自己的恢复没有信心，那么你恢复成功的可能性几乎为零！为什么？其实这个我说过很多次了，就是在恢复的过程中，心态是决定你能否恢复的前提。
我知道分手后你一定很难过很委屈，但是你一定要清楚，愤怒和委屈解决不了任何问题。如果你对这段感情还有些留恋，一定要平复内心的各种负面情绪，思考解决办法。
因为高层次的救赎者绝不会选择“哭两声，闹三声，上吊”的行为来拯救，ta们往往心态平和，有一种“延迟满足”的心理状态。他们相信爱情的本质取决于吸引，他们相信他们可以拯救彼此。
而当一个人有了自信，ta就能更好的控制自己的情绪，这样他就会有一颗强大的心去面对挽回过程中不可避免的暂时失败，所以挽回也就自然而然了。
所以不要怕分手，也不要怕复合。强者不一定是胜利者，但胜利者一定是自信的坚持者！
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说-5
我不知道——4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
第七名
7.分手后对方是否主动联系过你？
是-d
No-c