想必很多人在选择原谅背叛之前都犹豫过：
就算我做出了如此之大的牺牲，我们的感情还能和之前一模一样吗？
如果不是，那我也没下面这么残忍！
越犹豫越纠结。久而久之，你对“和以前一样”的执着，就成了深埋的心魔。
你会忍不住去比较那个出轨又回到你以前记忆里的人，但是怎么能和你觉得不对劲的人相比呢？你觉得对方没有以前那么亲密亲热了.
你不放过任何蛛丝马迹，又害怕被证明当初接纳的选择是错的。
其实真的没必要这么做。
相反，你最好祈祷，男人回归之后别和之前一样。
你们的感情和之前不一样了，才是他真心回归的开始，才是婚姻焕发新生机的征兆。
她想，以前他一定对我忠贞不渝，但是出轨之后，他彻底改变了自己，变成了一个沾花惹草的花花公子.
现在他出轨了，我很痛苦。那么，只要我们把他变回以前的样子，把我们的感情变回原来的样子，问题不就解决了吗？
错，人是生活在时间之中，生活亦是在不断的连续之中。
其实没有什么前后，他一直都是他，只是在不同的情况下改变了自己的想法，就像你在做自己一样。
正如古希腊哲学家赫拉克利特所说，“一个人不可能两次踏入同一条河流”，因为这条河流永远在流动，每一刻都不与前一秒完全相同。只要它还在朝着目的地奔流，就永远不可能是同一条河。
夫妻关系也像这样一条河，无论是旱季的涓涓细流，还是摧毁周围一切的洪水，它都是那条河流，只是由于客观条件的改变而展现出了不同的面貌。.
就算你找到了时光机，把你们两个都变回了外遇前的自己，你怎么知道，如果你按照过去的轨迹走，他不会重蹈覆辙？
你没有意识到，已经发生的出轨事件恰好证明了“之前的他”是一个会犯下错误的人吗？
你记忆中的“以前的感情”真的是完美无瑕的伊甸园，还是被回忆美化的产物？
说到底，你怀念的不仅是之前的感情，更是你尚未察觉到感情中隐患时的那种无知的快乐。
以前，他是一个爱你的好男人，在你眼里专一忠诚；
以前，你不必怀疑生活中的每一个细节。
以前，你还可以相信你的婚姻是幸福的，完美的；
……
现在这一切都没了，你也因此一蹶不振。你只觉得现实很恶心，跟美好的“以前”比起来不算什么。
可是，你越是执着于回不去的“之前”，而无心耕耘现下的夫妻关系，只会让你自己更加痛苦。
很多时候，让我们难过的不仅仅是生活中不好的经历，我们更多的是被自己对苦难的看法和想法所伤害。
“我们的感情必须和之前一模一样，我才能得到幸福”，就是一个这样的非理性信念。
你没有想过是真是假，却一味的内化为衡量婚姻的原则，你是如何的不满。
就像一个成年人要去童装店试穿一样。穿什么肯定都不合适！但是，这个结果并不能说明这个成年人的身材有什么问题，只是评价的尺度出了问题。
长期持有这样的非理性信念，会给你和你的婚姻带来各种负面影响：
01过于单一绝对的标准导致焦虑
你必须小心你过于偏执和教条的想法。
我们对亲密关系和另一半有期待和要求是完全正常的，但切忌将其绝对化、单一化，例如觉得“我们之间的感情必须回到过去”。
被困在这样的执念中，把它当成一个不可或缺的、神圣的、没有它就无法继续的目标，只会让你忽略生活中其他能带来快乐的细节。
也许伴侣有的做法和过去不一样，但只要是对关系有益的，让你快乐的，为什么不可以呢？
设定过于困难和模糊的目标，只会让你在不断尝试的同时，积累起无尽的焦虑、愤怒和挫败感。
02不准确的记忆让你的期待不切实际
其实觉得自己的过去更好是一种普遍存在的错觉。一个人的记忆并不是像一本书那样供你随时检索真相的静态资源，而是经常被改变以满足自己的需要和倾向。
约翰逊和其他研究人员(1993)得出结论，人们可能记得从未发生过的事情，当提取这些想象的细节时，他们甚至可能忘记他们想象了所有这些事情。
当你觉得“现在的他变坏了”，自然而然就会认为“过去的他有那么好”，而事实真相到底如何呢？这不是我们通过记忆可以判断的事。
记忆是可塑的。你对“以前”的记忆反映的不是真实的过去，而是你此刻对自己过去的想象。
如果你对“之前”过度美化，会让你难以客观认知现在，甚至对伴侣也吹毛求疵。
03对伴侣的举止过分概括化
用一两个标准来判断整个人，就像用封面来猜测整本书的内容。也许有时候凭经验能猜对，但难免有不准确的地方。
而在亲密关系里，这些差错导致的误会，可能就会让你们之间的距离越拉越大。
考察对方是否“像以前”就是这样一个致命的标准。你无法从双方的生活中切割出已经发生的事情，你对出轨的认知必然会改变彼此的相处模式。
为了你自己的幸福，你该做的不是比较和“之前”像不像，而是引导变化向自己想要的方向改变。
其实我能理解为什么很多人会有“我要我的感情和以前一样”的执念，这恰恰反映了你对未来的迷茫。
之所以执着于过去，是因为你不知道自己想要怎样的未来；或者就算有，也不知道该怎样抵达那样的未来。
但是，既然历史已经证明，过去的路走不通，你就要勇敢地开辟一条新路。
对此我也有几点建议：
01关注“我想要”的是什么
当你收回注入你执念的经历，你的力量也会回到你脆弱的内心，让你变得更强大更坚韧。
想要在婚姻里获得幸福，重点从来不该是“像不像之前”，而是要思考此时此刻的你到底想要的是什么。
请注意，我说的不是表面的，只是为了发泄情绪的虚假需求。比如你的第一反应可能是：“我要我老公永远不要再和别的女人说话”；
或者“我要我老公乖乖把所有财产都转到我名下”“我要一个男人从此对我做牛做马，言听计从”.
这些选项听上去很有诱惑力，可并不现实，它们反映的只是你的无力和焦虑。
“想让男人永远不要再和异性交流”反映了你内心的自卑。你总是担心自己缺乏吸引力，需要另一半多关注你，多陪陪你；
“想得到全部财产”反映了害怕自己会被抛弃。你害怕对方有一天会离开你，所以你宁愿先抓住自己能掌控的材料。你需要他的承诺让你安心；
……
稀缺的背后是你的真实需求。
02制定具体可实践的目标
为什么“回到以前”这个目标会让你感到迷茫和空虚？
因为它太虚无缥缈了，什么是“之前”，怎样才算回到“之前”？这根本没有定论，你也不可能真的去寻找一台时光机器。
想要在改善夫妻关系的过程中迈出坚实的一步，就必须和对方制定出切实可行的、循序渐进的规则。
比如你说你要原谅他，他必须保持忠诚，不能再出轨。
所以你要思考的是，对方做了什么让你感到自信和安全？
是每天尽快回家陪你，检查手机电脑，还是签订有效的书面文件协议？
对不同的女人来说，答案可能完全不一样。只有找对了方法，你才能满足自己内心的需求。
目标越具体、越清晰，对下一步的实施越有利。
03和伴侣保持同一立场
在男人出轨回归后改善夫妻相处模式的过程中，很多人会不自觉地把伴侣当成敌人和囚犯。
我也理解这种心理。毕竟他曾经伤过你的心，你的潜意识一定会告诉你要警惕。其实你不是故意的。
但是别忘了，生活在同一个屋檐下，他过的不好你往往也好不到哪里去。
在好好过日子这个终极目标上，夫妻俩的利益相同，你们是站在同一立场上的，无论你还是对方的努力都是为了双方共同的幸福，所以没必要相互赌气。
婚姻内不要搞什么夫妻对立、家庭宫斗，记住你们的利益是相互捆绑的，一荣俱荣一损俱损。
和对方站在同一边，努力理解和倾听对方的感受，也有助于化解对方的敌意，让对方更快恢复对你的好感，拉近夫妻之间的心理距离。
爱你、体贴你，也是从点滴的好感积累起来的。
心理学家卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》一书中写道：“在真正的爱情中，最重要的是感受到爱，而不是获得安全感来对抗焦虑。”
当你真正感受到被爱的时候，不需要去分辨是不是“和以前一样”，也不会被这样的焦虑所困扰。
爱的可靠性和坚定性，只有在这种情况下才能存在。
我是陈曼，一个不煽情不矫情的理性主义者，我将为你分析婚姻中最有用的道理。
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