M+幸知：
我发现老公有精神出轨的问题。
事情是这样的。
很久以前和以前的一个同事联系上了，到现在已经联系了三个月了。这段时间，无论我们去哪里玩，他都要拍照，分享给以前的同事。交流非常频繁，我有一种家人的隐私被窥探的感觉。
他们还会互相聊自己的配偶，向他以前的同事抱怨我太强势，脾气不好。我以前的同事也跟他说，她老公整夜不回家，她带着两个孩子过着艰苦的生活。
其实我觉得我们的关系一直都还可以。我从来没有想过有一天他会站在别人的立场上吐槽我，让我难过。
他还给前同事充了好几次520元的话费，一而再、再而三的520是什么意思？
我很不爽。
因为他的手机和QQ都被我监控，所以用微信代替短信。
当我想看他们在聊什么的时候，发现聊天记录已经被删了，'s老公坚持说他们两个是正常交往，说删记录是他的权利，我也没想太多。
结婚10年，感觉生活成了一潭死水，我们没有精神上的交流。
我们刚结婚的时候，他是个很健谈的人，我也很少说话，所以我很愿意听他说话。
他听分享工作上的事情，或者讨论电影，或者一些以前读过的书。那时候，他们之间很容易交流。
但是现在，我们一回到家，都是围着孩子转，平时工作都很忙，很少有时间和对方独处。
更多的时候，他宁愿在游戏公会里和QQ里的人聊天，讨论战术，在上面花费大量的时间和精力，而我非常讨厌玩游戏，可以交流的话题很少。
有时候我想跟他聊聊天，但他就顾着打游戏，反应很敷衍，我也就没兴趣说下去了，家里越来越冷！
现在我们在修复期，他也承认了自己的问题，我自己也在做情绪调整。我该怎么做才能和老公更好的相处？
针对老公精神出轨的问题，有没有方法可以避免再次发生？
01夫妻关系的错位
我觉得你跟你老公之间的相处模式，特别像是妈妈跟小男孩儿的模式。
比如今天你老公打游戏，然后你说别打游戏了，打游戏不好，或者他联系别的女人。那你就要遏制住他。当你发现他不断犯错，你就要教育他。这种相处模式很像一个母亲和孩子打游击战。
孩子到了青春期，一般都是妈妈不让孩子做任何事。孩子虽然表面上会处理，但私底下还是会继续我行我素，就像你告诉你老公不要联系这个前同事一样！
他在想：怎么才能联系到以前的同事，被人看到？QQ被监控，我就会偷偷发微信，偷偷转账，转520，就像玩捉迷藏一样。
但是当你生气的时候，你老公往后拉一点，感觉好像在说“妈妈，我错了，我不能让妈妈生气，我不会再这样了”。
但是当你们的关系刚刚缓和的时候，他又开始在桌子底下捣鬼了。
但是其实你老公是精神出轨，不是肉体出轨，本意上就像是一个叛逆的小男孩儿，不能没有他“母亲”的保护。如果真的要求他和以前的同事结婚或者离开这段感情，他绝对做不到。
所以你们两个的关系就像是母子之间的互动。
夫妻关系错位，你的付出非但没有得到爱的回应，还把老公养成了巨婴？
02 一个好的夫妻关系是什么样的？
在我们的婚姻中有一个APC理论：
A：“成人式自我”（Adult Self）
P：“父母式自我”（Parent Self）
C：“儿童式自我”（Child Self）
成年人最好的婚姻关系是三种角色都有。
举个例子，当你在扮演母亲的角色时，如果你的丈夫在恰当地扮演儿子的角色，ok，你们的关系是和谐的。
但不能你永远是妈妈，他永远是儿子，那他就要在外面去再找一个能把他当男人的人。
这个前同事在满足他什么？
这个前同事特别像你们刚结婚的时候。她在抱怨，但也在听你老公说很多事情。你老公说话的时候，以前的同事也有被陪伴和依恋的感觉，因为她老公不能给他陪伴。
然后你老公同情她，怜悯她，给他陪伴。特别像哥哥的角色。看到妹妹有各种各样的问题，作为哥哥，他心疼她，所以他得做点什么，那这个时候他有种“我被需要”的感觉。.
你们刚结婚的时候，其实他的感觉是得到了极大的满足，因为他说的太多，而你说的太少，你一直在听他讲人文典故的知识。你觉得这个男人特别优秀，有自己独特的见解，你崇拜这个男人。
但是当你们有了小孩儿之后，这个关系是在发生变化的。
如果是健康的关系，比如今天你是母亲的角色，他是儿子的角色，那么另一个时候，有可能你是扮演小女孩的角色，他是父亲的角色，或者你是成年人和成年人之间的角色。
男女关系这个角色特别像是一个双人舞蹈，一个人往前一步，两个人后退一步，但如果我永远往前，你永远往后退的话，这个关系也不成立。
当他发现在这段感情中，他的伴侣永远是他的母亲和他的儿子时，他会到外面去寻找另一个能让他感觉像兄弟的人。
现在还是哥哥妹妹，但一旦有个女人能把他当男人一样去崇拜，那他有可能家都不管不顾了，这个时候就是真正肉体出轨的开始。
你不能等到那个时候。现在他们只是一对兄妹。现在还不算太晚。
03那么怎么办呢？
我给你的建议是，如果他开始偷偷玩花样，比如偷偷转账，你开始教他“你做的是错的”，那么你们之间的互动模式没有改变，依然是母子互动模式。
要改善这个关系，就一定要改变这个模式，具体来说。
第一、要让老公做一个成年人。
比如你虽然不喜欢他打游戏，但他是个成年人。他有打游戏的权利吗？你应该允许他玩游戏，这样他就可以在老婆面前玩游戏了。
但同时他也需要知道，作为一个成年人，他要承担一些责任。
这个承诺可能是帮老婆分担一些家务，也可能是帮儿子做作业。让他从儿子的角色中清醒过来，成为一个成年人，但这里有我们要注意的：不要用生气的口吻去命令，去教育，要把“我要去教育你”把这个模式给打破。.
第二，夫妻之间，要主动创造一些新鲜感，一些惊喜。
比如把孩子交给父母，然后安排一个周六或者周日。你们两个会一起寻求刺激。因为你们两个不在一起寻求刺激，他会找别人寻求刺激。
你们结婚十年了，这件事只是你们关系中的一个小插曲。这个问题实际上只是提醒我们，我们需要照顾好这段关系，我们需要照顾好他。这种认知非常重要。
有很多婚姻有问题的人认为所有的问题都是第三者造成的。我不这么认为。
可能核心问题是在于我们没有在细微之处去感知到自己的需要，或者没有感知到另一半的需要，才导致了最后问题的发生。
我是潘行知，你的私人情感顾问。如果需要专业帮助，私信我。还好，我会帮你度过感情危机。