你搞砸了。你真的搞砸了。你给伴侣带来了很大的麻烦，让对方感到失望和受伤。罪恶感冲昏了你的头脑，因为你的意识提醒你，当你未能遵守诺言或你的承诺时，罪恶感就会向你袭来。或者你可能会有一个更轻率的态度，“有什么大不了的？算了吧！”
有时候如果你觉得自己搞砸了更容易陷入困境，变得被动，为自己辩护，或者放弃或否定伴侣的观点，你不是一个人。
你的伴侣还想从你身上得到什么？说对不起，就够了。现在我们可以继续了，对吧？
不对，你的伴侣想让你真正明白。
你的伴侣希望你真正理解你的错误对他们的影响。如果你能理解，甚至说一些同情的话，可能会让你的伴侣感到安慰，平静，和你更亲近，帮助他(她)摆脱你的错误带来的痛苦。
了解你的伴侣是什么样的人，就是用一种非防御性的方式问他们问题，这样你才能更好地了解情况。只有这样，才能做出真正的道歉。
当然，如果真的那么简单，怨恨就不存在了，那些关于宽恕的书也不会畅销。
在处理夫妻关系的过程中，我注意到了一些误解，这些误解阻碍了我真正的道歉。
误区1：如果我不同意伴侣的感受，我就有权为自己辩护。
如果你的伴侣因为你的所作所为而受到伤害，他们是对的。这是他们经历过的事情。已经发生了。你不能回去。不要试图改变他们的感觉，说一些类似“哦，拜托，没那么糟糕”的话。或者，‘你为什么这么大惊小怪？’也许你不是故意让他们有这种感觉是有道理的，但是你改变不了他们的感受。
误区2：如果我向伴侣道歉，那意味着我同意他们指控我的理由。
道歉不是接受对某事的责备。这是关于承认和回应你伴侣的情感痛苦，不管在这种情况下你认为自己是多么有罪或无辜。
误区3：如果我承认伴侣的痛苦，我就是一个受气包。
相反，要稳重，真正倾听你的伴侣，问他们一些好奇的问题，设身处地为他们着想。
误区4：如果我道歉，我的观点就不会听到，我将永远被误解。
当你的伴侣被倾听，并处于倾听空间时，你可以分享你当时正在经历的事情。然而，解释自己来证明情况，找借口或给自己一张‘免死金牌’卡，以及解释你的思维过程和探索任何可能出现的误解，这两者之间有很大的区别。
误区5：如果我说对不起，我就已经尽了我该做的
如果这段感情是你在乎的，多走几步会有好处。通常情况下，当你知道自己犯的错误和它造成的不愉快的感觉，并且你有办法防止它再次发生时，你的伴侣会感受到你道歉的好处。
如果你和你的伴侣搞砸了，你们需要一起解决这个问题。当你知道如何避免上面的误区，这里就会变成一条更有益的路。
#1与探索伴侣的失望而产生的不适感呆在一起。
问一些问题，这样你可以了解你的伴侣，例如，“事情发生时你有什么感觉？”“事情发生的时候，你怎么解释我的行为？”、“你想让我做什么不同？”
#2回想一下对方说的话。
当你不喜欢你听到的，你的礼物是一个挑战。所以，向他们重复你所听到的，以确保你得到准确的解释。肢体语言和语气和你说的一样重要！
#3感同身受。
而是设身处地为对方着想，承认他们的痛苦。“考虑到发生的事情，我理解你为什么会有这种感觉。”
#4道歉。
总结一下：“当我忘记了你买的票，我没有去的时候，你觉得很受伤，很生气。你以为我不在乎你或我们的关系。听起来很可怕。我从来不想让你有那种感觉。”
#5一起讨论如何防止再次发生。
如果你的伴侣听说你在承担一些责任，并且思考如何防止问题再次发生，这说明你很在乎。以后我会把所有的事情都放在我的待办清单上，这样我就不会忘记了。或者‘我们能不能讨论一个更有效的协调方法，让这种情况不再发生？'
在这样相互依存的关系中，总有搞砸的时候。重要的是你如何对待他们！通过实践，你会变得更强大，无论是作为个人还是作为情侣，这也是让爱情永远鲜活的关键。坚持练习，你和你的伙伴将会享受到回报！