我见过那么多感情，有些是故事，有些是意外。其实我特别想问你一个问题。
“分手多年，你觉得你们还有机会复合吗？”
个人觉得几率挺高的。因为时间的沉淀会让人成长，美化记忆。
为什么网上那么多人一提到恢复就和你断开联系，让你消失一段时间？本质上是用时间来消解对方的负面情绪，给对方一个平静的空间。
我也是顾问。说实话，我比你更懂这些套路，比如断线，写信。我真的很想看到这些东西然后呕吐。
但是我为什么不向你推荐这些套路呢？是因为我在这个行业这么多年了。我知道这些套路其实都是偶然割韭菜，一点实质性的帮助都没有。
在我自己开始这个行业之前，我也遇到过感情问题，也找过挽回机构试图挽回感情。那时候的情感咨询行业还没有那么发达。咨询了几家公司，发现大家说的都一样，给出的解决方案也差不多，给我的感觉是“能保住命就好，救不了就只能说你的命到了”。
说白了，这其实也是当时促使我想从事这个行业的初衷之一，因为我自己也经历过失恋的痛苦，也知道自己努力过却没有结果的无奈。
这也是我一直强调拯救这种事情一定要具体分析的原因，因为我特别明白，网上那些“万能套路”都是饮鸩止渴，看似真的帮你解决了问题，其实没什么用。
我可以特别负责任地说，情感咨询师宸哥，绝对不恰烂钱.
回到话题本身，我之所以想到写这个话题，是因为前段时间我自己刚刚接了一个类似的案子：
客户L，男，30岁，想挽回大学初恋，比他小两岁。他们两个在大学里约会了四年。大学毕业后，女方回了老家，L留在了上海。因为异地和未来规划不一致，女生提出分手。
中间两个人一直有微信，可以看到对方的朋友圈，但是没有直接联系过。分手后，L也和几个异性有过接触，但都没有特别明确的结果。
疫情期间，L在老家被隔离，偶然遇到了初恋。他们两个已经分开七八年了。从父母那里得知对方还是单身，于是想挽回，但女方一直表现出抗拒，明确表示两人没有继续下去的可能。
在这种情况下，我找到了我，希望我能帮他挽回初恋。
首先我想说，根据以往的经验，这其实是一个非常典型的客观因素导致的分手。一部分是两个人对未来预期的不一致，一部分是来自双方家庭的压力。两个人是有感情基础的，按理说不应该对女生那么抵触。
所以我第一反应就是让L把他和前女友重新联系后的聊天截图发给我。果然，呵，直男。
我想跟你强调的是，在这种分手多年的情况下，挽回前任和重新追求这个人没有太大的区别，因为你们两个已经被动脱节太久了。
你根本不了解对方的现状，或者说你只是一知半解。在这种情况下，你首先要做的就是多了解对方现在的状态，包括她现在的情感需求，而不是试图用过去的记忆去接近对方。节奏太快了好吗？如果我是女生，我肯定会反抗，因为我觉得你很莫名其妙。
很多男人会觉得我以前和她谈过恋爱，我知道她的需求。伙计，这里有两个问题需要你注意：
如果你真的知道她的需求，为什么你们两个会走到分手的地步？如果你说是因为你当时刚懂，但是你满足不了这个需求，那你现在能满足吗？
每个人的情感需求都会发生变化。当他们去上学的时候，他们喜欢看起来很漂亮。他们工作的时候，喜欢成熟，喜欢领导自己。年轻的时候，喜欢赤子之心；人到中年，喜欢真诚。你知道对方过去的需求，不代表她现在还在那个需求里。
还有一点我想告诉你的是，关心一个人的方式有很多，不仅仅是“吃饭睡觉喝热水”。真的，都2020年了。答应我你不会再做钢铁直男了，好吗？
第二个问题是出身家庭。l告诉我他上小学的时候父母就离婚了，他跟着妈妈。我妈从小就强势不妥协，他也知道她一个人养他有多难，所以很少反驳她的决定。
其实这或多或少影响了他的择偶观。他一直想找一个和他妈妈相反的对象，最好是那种温柔贤惠的女生，包括他当初选择和初恋建立亲密关系现在又想挽回初恋，也是因为女生符合他的一个心理预期。
但他忽略了人性的双面性。因为女孩比较温柔，容易受到父母的影响和干涉，这也是女孩妈妈让她回家考公务员的原因，所以他们分手了。
我从事情感咨询这么多年。无论从心理学理论还是实践经验来看，一个人的出身家庭对他的人格塑造和成年后亲密关系的选择都有着重大而深远的影响。
所以，当你想和对方建立或修复亲密关系的时候，分析对方的出身家庭，解决这里出现的一些问题，会让你的挽回事半功倍。
所以在这种情况下我也给了L一些指导性的建议：
首先，提高情绪预测能力，学会“好好说话”。
不管先怎么解决其他问题，至少你得和对方聊聊天。她不嫌弃你，愿意和你聊天，以此促进恢复的进程。如果对方连聊天都不想和你聊，他收到你的消息就会觉得很烦很反感。怎么才能挽回呢，对吧？
要与对方建立有效的沟通方式，最重要的是提高自己的情绪预测能力，也就是我们常说的“共情”。有很多人，平时说着说着，却在情绪哑的时候，不知道说什么，不知道怎么说，满屏都是大写的字。
身边好多朋友都来问我：“陈，你说我跟她聊什么呢？”“女人真的很执念，觉得无论谈什么都谈不好。”其实真的是你换位思考能力差，朋友们！
我的建议是根据对方的兴趣点和情绪起伏适当转换话题，营造和谐稳定的交流氛围。说白了，有点“眼力见儿”。
比如L说疫情期间工作差点停了，明显是女方兴趣缺缺，回答都是敷衍的呼应或者语气词。这个时候我要做的就是及时转移话题。我可以询问对方的工作状态或其他话题，然后观察对方的反应。
在这个过程中不断调整和纠正，你们之间的舒适感很快就会建立起来。一旦建立了舒适感，对方就会从戒备状态中走出来，你就可以更好地了解她，引导她。
其次就是一些客观问题的解决。
因为这些问题造成了你们多年前亲密关系的破裂。如果你不能解决他们，你不能叫它回来，对不对？
比如女方想留在家里，而L想在上海定居。如果在这个问题上不能达成一致，两人肯定是不可能复合的。
当然，在解决这个问题之前，L最应该做的是完善他的一些人格建设。为什么这么说？因为他是被出身家庭“陷害”的。
因为他的前女友温柔懂事，想拿回来，但是一旦对方对他表现出相反的意愿(比如对方不想留在上海)，他就觉得接受不了，认为对方不够爱他。
这显然是出身家庭的亲密投射。他想和自己的母亲对抗，但是他做不到，所以他想选择一个可以随意操控的伴侣来弥补自己的控制欲。这种亲密关系的意识是错误的。
为什么我经常告诉你，挽回的过程看似是在挽回对方，其实是在提升自己维持亲密关系的能力？这是你应该学习的。只有当你有了这个能力，哪怕不是这段感情，你才能在以后的其他亲密关系中立足，最终获得一段长期健康的关系。
最后，我想告诉你，复合和分开多久关系不大。复合的关键不外乎这几点：
负面情绪是否消解
根本矛盾是否得到了解决
是否拥有维系亲密关系的能力
很多人觉得，错过就是错过，分手了就没必要再补了。不回草地，等等。我也知道网络上有一种“劝友不劝友”的大趋势。我想说的是，不是所有的感情都值得挽回，但如果真的放不下，而且还爱着对方，为什么不挽回呢？
我们都是成年人了，都应该有最起码的判断是非的能力吧？不要让一些外界因素影响你的决定，不要给自己留下任何遗憾。当然，你可以选择潇洒转身，忘掉江湖，但你也有追求的权利，想复合就挽回。只要你不后悔，谁也干涉不了你的生活。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。