读者提问：将军您好。我和女朋友都是27岁。我们是教育培训行业下岗的。
结婚，计划是把我原来的房子重新装修成婚房。我妈想让我们给我爸留个房间，让他喝个烂醉或者工作到很晚。女朋友觉得和父母住在一起会很尴尬，所以拒绝了妈妈的要求。
过了两天，我妈给我发信息说卧床方便老人生病看病，因为房子在市中心医院附近，我也没说什么，女朋友就同意了。
过了两天，我妈给我打电话骂我，说我太自私，不为老人着想。现在没有稳定的工作，不能经济独立，也不考虑装修我们的房子。
她还说我女朋友太强势，我没有独立的思想听她的。因为和女朋友意见不合，她接受不了她。女朋友不行，我就陪着她……我妈一直不喜欢她。这个节骨眼上我该怎么办？
答：常规：
从问题的描述来看，我并不觉得我女朋友强，但是你真的没有什么看法。然而，你并不总是听你女朋友的话。你一会儿听你妈和你女朋友的，现在这个节骨眼上又要听我的。
说完了存在的矛盾，你的态度和想法，包括你举的例子，我一个字也没看到。
你对是否离开房间有什么看法？你怎么看待你妈妈不能接受你女朋友？我女朋友建议你去她家领养。你用省略号结束了这个句子。你的态度和想法真的可以省略吗？
假设你妈妈的结论“女朋友强势，你什么都听她的”是真实存在的，那你的“没主见”也并不是始于恋爱关系.
很有可能在你的原生家庭里，你就常年以“没主见”的方式生存着，这是你的习惯性应对模式。
唯一的区别是单身时听娘的话，现在听“新娘”的话。
其他分支我一点都不了解。从你提供的主要故事来看，我并没有感觉到我女朋友很强。她对留在房子里的态度改变了，她可以被说服。最后她还要求你住她家，而不是坚持要你说服家人装修那个房子。
相反，我觉得你妈妈很强势，给儿子准备了新房子，给你爸爸留了房间。这个设定可以接受，但是理由真的很牵强。是为了你爸爸喝醉了还是为了你工作到很晚？
喝醉了回家晚的公公住在小两口家里。他作为儿媳妇到底管不管？是否增加了不便，带来了一些不必要的尴尬？
当然，喝醉和下班晚都不是重点。这个理由背后的本质是，在你妈妈看来，那个房子和家，不仅仅是你们两个人的家，更是你父母的家。
这意味着她没有小家和原生家庭之间的界限感,我仍然觉得我儿子和儿媳的家可以随时进入，你没有独立性。
后来你妈又说“我接受不了你女朋友，因为我和她看法不一致”，这也说明你妈界限不清。
她觉得可以介入你们的婚姻关系。她认为自己有权决定你能不能和女朋友结婚，甚至把“婆媳不和”作为说服你的重要理由。
给我的感觉是你的婚姻诉求不在于找媳妇，而在于你妈找媳妇。
不过，至少在婚房这个问题上，你妈确实有很强的“资质”。房子是她的，装修要她出。正好，你们俩都没有经济收入，也没有保持界限的信心。“递出党”如何才能留住？
所以，在这个节骨眼上，不宜谈装修和结婚。你们俩应该先找份工作。至少，小两口可以自给自足，有底气“上桌谈判”。
以装修费为例，你们两个能不能先存点钱，不足的部分可以拿着借条向家里借，以后按月还。
否则，住在你家的房子里，靠着你家出的装修费结了婚，你只能顺从家里的各种要求，新型“寄人篱下”而已。
至于你妈拒绝你女朋友，第一个原因是“你女朋友强势，你听她的”。其实这只是表面原因，深层原因是她担心你以后不再听她的，她没法掌控你了，这是她对“家庭权力”的争夺。.
第二个原因，“三观不合”，这就是他们不合的原因吗？不是他们要结婚，是你们两个想白头偕老，你们三观都没问题。
况且婆媳不和也没什么稀奇的。婆媳关系有天然的矛盾。再加上两代人，两种身份立场，“不合”很正常，“和”才是大幸。
说了这么多，你不用听我的。想想自己到底想要什么样的生活，听听自己。#丈母娘# #那些事# #婚姻#
郭将军，北京师范大学心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒[一]人气作者，《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》两本书作者。