你是为了“回归家庭”而原谅，还是“迫不得已”才原谅？
以上两种原谅和不忠都会成为婚姻中的倒刺。触摸、伤害、撕咬、撕裂、流血都会伤害你的身体。就算你回归了，“家”也没用了。曾经是遮风挡雨的地方，现在是苦难的温床。
接手的案例中，几乎所有回归家庭后的不幸婚姻都是这样的“假性原谅”.
问题的关键不是小三
大部分被劈腿的原配情侣，尤其是女性，都有这样的想法，只要赶走小三，生活就能恢复正常。
这里有一个令人心痛的事实：即使你赶走了小三，你的生活也回不到从前。
欺骗是一方当事人主观主动的行为。说明你的婚姻出现了问题。这个核心问题没有解决，只是赶走了三太太。还是会有四个，五个，六个……一万个年轻。
一段婚姻，从一方出轨的那一刻起，就与往日的宁静、从容、甜蜜、和谐脱节了。
你们只有三条路可以走：
1.离婚；
2、假原谅，凑合着过日子，不管怎么过，人生如鲠在喉；
3.自我成长，真诚原谅，共同成长。
如果你的选择是第三种，那么首先，你需要把焦点从批评伴侣出轨和撕小三转移到自己身上。
你要如何真心原谅一个出轨的人？
1、 疏导不是宣泄，放过自己
愤怒是一种心理保护机制，是人类自身安全受到威胁时的自然心理反应。愤怒的上升可以吓退敌人，实现自卫，这也是为什么几乎99%被骗当事人的第一心理反应都是愤怒。
同样，99%的人在被愤怒支配的时候，会选择批评和批判。
其实愤怒是需要疏导的，而不是像炸弹一样爆炸。情感炸弹虽然可以伤害对方，但也可以伤害自己。
是双方需求的不匹配，是双方经营婚姻的能力不足。如果只是站在道德制高点上互相指责，除了伤害自己，对家庭没有任何伤害。
你可以用以下句式传达自己受伤的感受：
知道你出轨了，我心里就像.
想起过去的美好，我觉得.
我想是在思考未来.
这样双方就可以把重心从欺骗本身转移到对方的情感感受上，建立沟通渠道。这种方式才是真正的“情感咨询”。
情绪疏导出去，理性才会回归。
2、 解决核心问题
无论男女，婚内出轨都是婚姻中得不到满足的“自身需求”，所以铤而走险，去寻求。
如果你想回到家人身边，你必须回顾过去的日子。在洞察对方需求方面有哪些疏漏？
当对方发出“需要”信号时，是什么原因导致了自己的忽视？
3、 一切都是只是需求和利益
恩格斯在《 《家庭、私有制和国家的起源》 》一书中指出，一夫一妻制最初是为了保护和继承财产而建立的。婚姻说到底是“社会经济”。
现代社会的婚姻是一个利益共同体，是两个成年人之间满足彼此经济、情感、精神、肉体和内心需求的受法律保护的契约关系。婚姻的本质是“利”。
说白了，婚姻就像经营公司。两个伙伴相互合作是为了在共同生活中获得利益。如果任何事情都是从“利益”的角度考虑，那么很多问题就不会纠结了。
同样，从“利益”的角度，你可以通过增加欺骗对方的成本来重构自己的一部分安全感。
4、 提高对方的出轨成本
既然对方选择了出轨，那就足以证明伴侣给他的“成本”太低了。既然他选择了回归家庭，就要提高这个底线。
你可以从经济入手，掌控家里的经济大权；
也可以借对方想回娘家的心态，要求对方出具书面保证和承诺，约定如果再出轨会遭受的损失；
最后，你需要提高自己在这段婚姻中的价值。
伴侣的出轨，无非是给小三贴了个标签：更优秀的人。只要你处于增值状态，对方自然不会选择更麻烦的方式。
1)不要把爱情当成人生最重要的东西。出轨是避免不了的。谁也不能保证你这辈子绝对不会出轨。你唯一能控制的是你自己；
2)不要每天围着家人、孩子、伴侣转。多花点时间去寻找自己热爱的东西，扩大自己的社交圈。不仅可以满足自己，还可以培养自己对内在自我的依赖和自信，可以认识更多的朋友。当你能从多个渠道感受到认同和爱，婚姻和爱情就不是你的全部。
最后，当事情发生时，我们习惯于疑惑：为什么？我们很容易想知道为什么直接的结果与我们最初的期望不同。
其实这是我们人类的控制欲。
现代社会发展到今天，我们已经可以控制大部分事情了。我们做的每一件事，都会有预测和风险控制，包括婚姻和爱情。
然而事实是，我们人类是渺小的，爱情，婚姻，忠诚都是不可控的。所以，放弃不能改变的，改变自己能控制的。
你只能控制自己。
有情绪疑惑，可以说给我听。