在恋爱中，我们一般都会遇到这种情况。你说什么，对方都很敷衍。吵架的时候，你可能说了很多，对方却无动于衷。遇到敏感话题，对方会选择转移话题。
包括我的咨询，经常听到有人抱怨：“他什么都不跟我说，每次我想交流，他总是关心他。”“我想和他交流，但他总是逃避。”
不，一定是。你的另一半一定是回避型依恋型恋人。
1、回避型依恋的来源（avoidant personality disorder）
一般来自出身家庭，因为在婴儿期没有得到父母足够的重视和爱。父母对宝宝的要求总是忽冷忽热，有时被满足，有时被忽视，让宝宝总是得不到稳定的安全感。后来宝宝可能会对父母的离开无动于衷，无动于衷。亲密关系之间的这种依恋模式会延续到成年，尤其是进入恋爱关系的时候，会让伴侣觉得ta很冷漠，好像没有太多的情感需求，甚至总是回避某些话题。但是，他们的内心其实是渴望被爱和被关心的。这种依恋模式让他们觉得冷漠。
从小或出身家庭的“自卑”。
小时候经常被父母，朋友，同学批评嘲笑。很少有人愿意和他们接触，人际交往冷漠，或者在公共场合被排挤。也有可能是因为外部原因、能力问题和家庭条件差，他们不如别人。
这种在成长过程中形成的“屈辱感”，会让一个人逐渐内化“我没有价值”、“我不值得被爱”、“没有人会真正关心我”的自我认知。
即使进入社会后，我也会戴上“我很自信”的面具来伪装自己，但在亲密关系中，我会被这种固有的思维模式所操纵。
2、回避型依恋为什么总会逃避
在恋爱中，我们可能都或多或少遇到过这种性格的恋人，所以无论是交往中还是超，我们都为他们的逃避而疯狂和无奈，那么对方为什么要逃避呢？我们来分析一下。
自身的恐惧心理
很多人在面对困难的时候，想不出什么办法来解决甚至克服，或者在自我认知中觉得这个问题没有办法解决。这一次，他们会有一种恐惧。当恐惧产生的时候，他们会觉得这件事太麻烦，不应该去做，然后会本能的选择逃避。
父母对他成长中的影响
这种逃避的状态其实是在装鸵鸟，因为在他的童年，父母没有给他树立信心，经常指责他压制他，让他缺乏独立解决问题的能力，所以他喜欢用逃避来解决亲密关系中的问题。
怕麻烦，害怕争执纠缠
在亲密关系中，当面对沟通和争吵时，这类人通常会觉得很麻烦，害怕受伤和自信，所以会选择逃避，不敢面对自己的真实感受。也许他们真的很想和对方建立良好的沟通，但是因为性格带来的缺陷，他们不敢表达自己。他们甚至认为只要我不说，问题就结束了，而不是没完没了的纠缠和无谓的争执。
3、回避型人格的特征有哪些
自我界限僵化，封闭自己的真实想法
我很少相信一个人，我也无法敞开心扉。我总是压抑自己的情感需求。即使面对喜欢的人，也会忽冷忽热，会忽略对方的需求。我想和某人在一起，但我抗拒。我常常感到孤独，却找不到解决的办法。我害怕我会受伤。这种表现就是刻板的自我界限。
他们的内心独白是“像谈恋爱”“真的没有人爱我吗？我一定要孤独吗？”不要打扰我。
有人说回避型依恋就像爱猫者。因为猫的特点是，你越靠近，它逃得越多；如果你不理它，它会时不时主动挠你。
这些人大多不善于表达，所以不是不善于和你沟通，而是不懂得表达。
不能在亲密关系中得到稳定感
回避型的人在喜欢一个人的时候，可能没有那么多热情，甚至很少主动，或者完全被动。
恋爱关系确立后，这种人本能反应是怀疑关系的稳定性。简单来说，在他们的世界里，他们不相信亲密关系会长久。在他们的认知里，爱情就像昙花一现，转瞬即逝，再美好也只是一瞬间。
即使这段恋情持续了很久，但破坏这段感情也是身不由己的。比如你发消息，他明明看到了，只是不想回；知道你恋爱了这么久，应该给你一个期待，哪怕是一个承诺，但他们无动于衷。
所以很多人认为这种行为是“失恋了”、“和你相处够了”，但对于这种人来说，这只是一种认知，他们不可能保持亲密关系的稳定。
然而，这种人害怕争论。一旦对这些事件有了争论和争吵，他们就会有一个概念，“我要除掉这个人。”从心理学的角度来说，一旦开启了争论的状态，就相当于启动了他们内心的防御机制，所以他们会认为我只有离开你才能感到安全。
自我价值凌驾于情感需求之上
这种人的价值观一般是利益高于情感需求。所以这类人通常工作能力强，相对有能力。相反，他对情感需求看得很淡，甚至说自己的要求真的不高。
在他们的爱情观中，“盐效应”经常出现。大家都知道盐是生活中必不可少的调味品。人长期不吃这种成分会死，但是吃多了就难以忍受了。这就是“盐效应”。
简单来说，对他们来说，情绪就像盐。如果你离不开他们，你会害怕太多会受伤，所以你的情感需求会降低到很低的水平，因为机会会忽冷忽热。
习惯性对伴侣进行贬低
回避型往往喜欢挑伴侣的小毛病。即使你已经很关心他，很照顾他，但他嘴里说出来的永远是你做得不够好，甚至会毫不留情地批评你。
这种行为模式源于我前面说的。他们认为亲密关系没有稳定感。
所以不管你有多在乎他，他都会选择性的忽略，贬低他的另一半，以保持他心中的平衡。
4、怎么跟这种人建立依赖感呢？
这种人的好处就是容易被牵着鼻子走。在他的内心，他需要一个领袖，也就是说，他需要一个比自己更强大的人来做他的心理支持者，也许是像父母或者领袖。如果你想和这种人产生依赖感，那你就得做一个坚强的人。
例如：
被他信任，让他在你身边感到安全和舒服。
你要能让他觉得他可以被你保护，你可以帮他解决任何问题。
对他保持“严密的监视”，并且能够控制他。
当你满足以上三点，他就会对你产生依赖感。如果他想依靠你，你可以好好领导他。
5、如何做好领头羊的角色。
压缩逃避空间
因为这样的人缺乏自信，越不自信越觉得自己无能为力，然后就会产生恐惧，随之而来的就是逃避。所以如果你想给他们一些空间，可能会更好，那我就说你错了。这种给空间的做法只能让他们越来越逃避，他们永远不会主动和你解决问题。
我们要做的就是压缩他的逃生空间。那些短信里的话对他一点影响都没有。就算他回你，也是敷衍或者不耐烦。
所以，我们要邀请他见面，一次不行，两次。时间长了，这种面对面的谈话会很好的解决问题。
通过见面，他要面对你，也要承受你的压力，他要和你见面。见面过程中可能会出现状况，他会露出各种臭脸，但不要太紧张害怕。
因为他的心理是胆怯和恐惧的，他害怕的可能不是你，而是因为这个和你见面的行为是在把他拖出逃避的状态，让他感到“紧张”。
这种人是典型的“问题解决户”，所以当他知道自己面对的是解决一个问题的时候，就会有恐惧感。这是他与生俱来的惯性，现在你只是在打破他的惯性。也就是说，当他发现自己要面对一个问题，面对你的压力时，他会慌，不会给你好脸色，甚至会发脾气。这是他的本能反应。
举个简单的例子，
你喜欢邻居家的小狗，你想摸摸它，抱抱它，但它总是对你又叫又咬，排斥你的心理。也许你一下子没注意，但它不想伤害你。这只是它不希望你靠近的本能反应。这是一种自我保护意识。
所以你去找对方的时候，对方也是这样的状态。很多人会退缩，甚至会害怕，觉得自己遇到了一块硬骨头。但是对付这种人最有效的方法就是需要强硬的领导。
给他状态
顾名思义，就是让他看到你的态度，因为你的态度会直接影响他的状态。
你可以实话实说，告诉他你不想躲着我，因为你躲着我也没用。初一15这一天是避不开的。这一次，你逃脱了。下次，我会坚持找你，直到你当面把问题说清楚。这时候就会给他植入一个“心锚”，就是当他再次想要逃离的时候，他会记住你说的话。当你不给他这个空间时，
如果他说：“你烦吗？”这时候你要告诉他，我不烦，我也不是来找你麻烦的。我只想和你一起解决问题。不要觉得是麻烦，因为有些事情不是一个麻烦就能消除的。
这个时候对方的惯性还没有出现，你要坚持找他。总之，不要给对方留任何空间，和他一起解决。
不能畏首畏尾，跟这种类型的人打交道。你弱他就强，你强他自然低头。
但是不要发脾气，什么都不要做，用理智描述自己的问题，用合理的模式说服对方你说的话。
这种类型的人，内心有一种被征服的感觉。你用道理说服他，他觉得你比他强。其实他不说，只是心理上认同，心里会不自觉的觉得被你牵着鼻子走。
从不让他逃跑的状态，他回来后可以和你微信聊天，你们可以在网上建立联系。慢慢的，在这种不断增加的情绪中，他会完全在你的掌控之中。
通过建立良性的交流，可以逐渐发展成熟悉的聊天。在聊天中，你们是从情绪上引导对方，聊到他感兴趣的话题。聊得好，自然会约会。一旦约会成功，你们给予对方的安全感和信任感就会飙升。一旦关系升温，复合也就不远了。这就是这样的逻辑关系。
所以，当我们被回避型恋人分开的时候，只要用有效的方法建立正常的沟通，那么那些导致你们分手的情感上的东西就会慢慢消失，复合是迟早的事。
在这个过程中，我们不吵架，不吵闹，不发脾气，不自卑。我们要理智的去挽回对方，让他看到你是强大的，可以领导他。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。